A preparação para uma Olimpíada é uma tarefa difícil para os atletas. Sem dúvida, sem preparação, não há sucesso pessoal.
Isto, que parece tão óbvio, não é experimentado noutras facetas mais pessoais como, por exemplo, no namoro, que é, ou deveria ser, a preparação para o casamento.
Os fracassos matrimoniais, que frequentemente vemos na nossa sociedade, são em muitos casos uma consequência de não viver o namoro. Algo mais é vivido, mas o namoro, que deveria ser um tempo em que se conhece a outra pessoa, para saber se posso partilhar a minha vida com ela, o namoro, disse eu, não é vivido como tal.
Por conseguinte, muitos casamentos passam o namoro depois de casados, e outros falham porque não tiveram um namoro.
De um ponto de vista afectivo, poder-se-ia dizer que um namoro tem quatro partes: desejo, atracção, apaixonamento e amor, no início, há um desejo de estar com o outro, é divertido, o tempo passa muito depressa, a sua presença é excitante.
Isto é seguido, ou associado ao desejo de estarem juntos, por uma fase de atracção física, o que torna tudo muito bonito e apelativo. Há um transbordamento emocional.
Estas duas fases, que não têm continuidade, terminam geralmente em apaixões, onde tudo sobre a outra pessoa parece estar certo. O que eles fazem e o que dizem. É como estar sobre uma nuvem. A presença contínua que uma pessoa tem da outra, mesmo que não esteja com ela, é tremendamente atractiva. É confundido com o amor.
Pensamos que estamos a amar intensamente. Parece impossível que isto não seja amor.
Tem de ser. O apego emocional é muito forte, parece inacreditável que se pudesse ter vivido sem esta pessoa até agora. A vida não parece ter sentido se não estiver comigo no futuro. A défice de atençãoJulián Marías chamado "apaixonar-se".
Pensamos que nos amamos muito, mas a realidade é que o amor ainda não apareceu. É um bom começo para começar a amar, mas amar - para além dos afectos, emoções - implica querer o bem do outro, para citar a definição de amizade de Aristóteles. O que é melhor para o outro como pessoa.
O amor significa que muitas vezes terei de fazer um esforço para amar, já não vem apenas sob a forma de um sentimento, como acontecia antes. Quando se toma consciência disso, começa-se a amar. Começa-se a ver que a outra pessoa tem falhas, faz coisas que o incomodam. Vem da nuvem, estando com ela, às vezes, posso não querer estar com ela. Ela exige-me coisas que eu não quero dar, ela não quer dar-me coisas que eu gostaria que ela me desse.
Começa-se a perceber que o afecto é exigente. Vai ao cinema quando não me apetece e não vai ao futebol quando eu gostaria de ir. A luta pelo amor começa. Os sentimentos desceram a um estado de normalidade. Desejo, atração e apaixonamento tornam-se mais maduros.
É tempo de perceber se esta é a pessoa que procura para partilhar a sua vida.
Se não for, terá de ser deixado, mesmo que o anexo não tenha desaparecido e a partida seja dispendiosa.
Se, no meio do desejo, da atracção e do apaixonamento, as relações sexuais tiveram lugar, então é muito mais difícil, especialmente para a mulher. Numa relação sexual, a mulher dá o seu coração perante o seu corpo. Daí a dificuldade. No entanto, se não é o que procurava, tem de deixar essa pessoa.
É para isso que serve a datação, para encontrar a pessoa certa com quem partilhar a sua vida.
A percepção de que não se deveria ter tido sexo surge em muitas ocasiões.
Também impotência para parar. Se houver o desejo de não ter relações sexuais, a relação pode romper-se. Esta é uma manifestação de estarem juntos apenas por sexo. Se desaparece, a relação pode terminar. É um sintoma do facto de a relação estar unida apenas pelo sexo, se isso acontecesse. Por outras palavras, não é uma relação de namoro, mas de amantes que estão unidos pelo sexo.
É uma das grandes dificuldades de confundir sentimentos, apenas sentimentos, com amor.
A consequência de tudo isto é ver uma série de pessoas com problemas afectivos e sexuais que, se soubessem o que cada coisa significava em cada momento, não teriam aparecido.
Logicamente, o namoro teria sido mais livre. E se, no final, houver casamento, menos perigoso.
Temos de ter em conta que o apego vai desaparecer e a liberdade vai aparecer, e com ele pode-se rebobinar tudo o que já foi antes e pensar que se casou porque houve relações no namoro. Ou porque não foi capaz de quebrar a relação.
É uma época perigosa. É preciso pedir ajuda.
Por outro lado, visto de um ponto de vista mais racional, que logicamente se misturará com o emocional, poder-se-ia dizer que as fases do namoro são: coerência, confiança e compromisso.
O primeiro diz-nos que temos de conhecer a outra pessoa, para ver o que ela diz que acredita e como a vive. Ou seja, se é uma pessoa coerente, se os valores que defende, se os vive. Uma pessoa pode dizer muitas coisas, mas o importante é o que ela faz. Nós somos o que fazemos.
Não devemos confundir opiniões e crenças. Uma opinião é algo que eu tenho; acredito que este actor é melhor do que aquele actor. As convicções são o que eu tenho. Isto é o que temos de verificar.
Se os valores que vê a outra pessoa a viver são aqueles que procura na pessoa com quem gostaria de partilhar a sua vida, gera-se uma confiança que cresce com o tempo e, mais cedo ou mais tarde, gera compromisso.
Estas fases do cortejo, em muitos casos, não estão a ser vividas. No momento em que pensam que se amam porque existe uma certa atracção e um desejo de estar um com o outro, têm relações sexuais e o ritmo do tempo não é o que seria conveniente.
Antes de se verificar a coerência do outro, ao fazer sexo, é gerado um compromisso que torna impossível que a relação se desenvolva com o ritmo e a liberdade necessários. Há uma falta de liberdade. Há compromisso quando não deveria haver.
Já vi casais separarem-se, por causa da confusão que o sexo faz de uma relação de namoro que provavelmente teria terminado num bom casamento.
