Mediador familiar e perito em resolução de conflitos em casais, Nacho Tornel tem vindo a ajudar casais em crise que procuram uma solução para os seus problemas há mais de 15 anos.
Uma experiência que se reflecte nos seus livros EnparejArtepublicado em 2016 e, recentemente RelationshipArtambos publicados por Planeta. Neste último, Tornel aborda diferentes crises, situações complexas e pontos de atrito em que a maioria dos casamentos e casais podem, de alguma forma, reflectir-se.
Tornel, que combina o seu trabalho como terapeuta com o ensino universitário, salienta nesta conversa com Omnes que, embora não seja certo que existam hoje mais obstáculos ao casamento do que no passado, a nossa "sociedade altamente individualista continua a sussurrar-nos que devemos ouvir-nos a nós próprios" sem pensar no outro.
Um dos temas abordados no livro é o perdão entre parceiros. O perdão também é construído em pequenas coisas ou é algo "para casos extremos"?
-Indeed, o desculpe Pode ser a decisão de uma pessoa que opta por aceitar a expressão profunda de pesar de outra, a fim de pôr de lado uma queixa e seguir em frente com a sua relação. Mas também pode ser, no ordinário, uma disposição interior para salvar a intenção do outro e não para o julgar e condenar internamente por cada alegada falta que cometa.
Como gerir esta dupla realidade entre ser perdoado e perdoar?
-Uma boa fórmula é olhar para dentro frequentemente e perceber por si próprio as muitas falhas e imperfeições que cada um de nós tem que afectam a forma como nos relacionamos com os outros. Estar consciente disso tornar-nos-á muito mais indulgentes com as situações em que nos sentimos desapontados pelo outro.
Será uma boa ideia gerir a vida de casado como uma lista de "coisas que tem o direito de fazer"?
-Não faz sentido viver o casamento como um "do ut des" como dizem os latinos; ou seja, viver num "dou-te isto e tu dás-me aquilo".
Viemos ao casamento para fazer feliz a pessoa que mais amamos no mundo e que escolhemos acima de todas as outras. Portanto, a fórmula é procurar a felicidade um do outro nos detalhes da vida quotidiana: escutá-los, atendê-los, servi-los com generosidade. Isto vivido em reciprocidade é a base de felicidade conjugal.
As telas são um ladrão de intimidades no casamento e na família.
Nacho Tornel. Mediador familiar e autor de "RelacionArte".
As redes sociais abriram as portas a todo o tipo de intimidades. Será que esta sobre-exposição não afecta a concepção do casamento?
-O redes sociais são uma montra de loja e ninguém põe um brinquedo partido numa montra de loja de brinquedos. Apresentamos o que é "mais apresentável". Nesta base, devemos todos ser muito cautelosos na nossa utilização das redes sociais e ecrãs em geral, porque são um ladrão de intimidade no casamento e na família.
Tanto ele como ela devem saber deixar o telemóvel ou tablet num lugar específico: chamem-lhe gaveta ou prateleira, para que possam viver juntos olhando-se no rosto e falando um com o outro nos olhos sem deixar que mensagens inoportunas nos distraiam do que é realmente importante, que é a felicidade que procuramos na nossa casa.
De pais e filhos
É possível estabelecer o limite antes do casamento quando, por exemplo, situações como a chegada de filhos ainda não se verificaram?
-É essencial que, como casal, tanto ele como ela compreendam que, desde o momento em que se casam e formam um lar, já são uma família. A sua família nuclear. Por conseguinte, devem dar total prioridade ao outro na tomada de decisões e no funcionamento quotidiano, deixando para trás a família de origem, que tratarão com afecto, mas tendo em conta que ele e ela vêm em primeiro lugar. Um para o outro.
Em termos mais práticos, recomendo aos jovens casais que não hipotequem a sua relação com a sua família de origem desde o início, estabelecendo que "no sábado comeremos na casa dos meus pais e no domingo na casa dos vossos pais", "que passaremos as nossas férias assim...", etc. Repito, este jovem casal já é uma família e deve ter a liberdade e a espontaneidade para funcionar como quiser e decidir.
O que se pode fazer quando não se tem confiança para dizer certas coisas aos pais?
-Tenho encontrado por vezes esta situação. Nunca disse nada do género ao meu pai", talvez no sentido de o colocar "no seu lugar".
Bem, a casamento e a formação de uma família é um bom lugar para amadurecer e crescer e por isso é tempo, quando necessário, de falar claramente com os seus pais para os fazer compreender que você é agora uma família e que toma as suas próprias decisões; ou que aqueles comentários que ele ou ela fez em relação ao seu marido ou esposa são totalmente inadequados e não podem ser tolerados, etc.
Os pais, que serão de idade, certamente não mudarão de ideias, mas podem e devem aprender a respeitar o jovem casal e deixá-los tomar as suas próprias decisões.
É possível ter tais conversas sem acabar numa "batalha" externa ou interna?
- Quando se trata da família da outra pessoa, provavelmente não está errado se ficar calado, quero dizer que não deve dar a sua opinião sobre o que eles fazem ou dizem porque não é da sua conta, tal como não deve e não toleraria que eles dessem a sua opinião e interviessem no que você diz ou faz.
Além disso, não esqueçamos que a família do meu cônjuge são as pessoas que o meu cônjuge tem no seu coração e por isso, por amor a ele ou ela, farei tudo o que puder para manter uma boa relação com eles. Cabe-me a mim acrescentar, não subtrair, não dividir.
Vamos testar os "clichés típicos": os casamentos têm mais problemas do que antes?
Não sei porque nunca vivi antes; mas certamente que hoje enfrentamos uma sociedade altamente individualista que continua a sussurrar ou a gritar-nos que devemos ouvir-nos a nós próprios e procurar o nosso bem-estar pessoal e essas mensagens são o antídoto para a felicidade conjugal porque querem que nos concentremos em nós próprios e no nosso próprio bem-estar.
Para além do elevado nível de materialismo e consumismo que nos torna cada vez mais hedonistas, hoje em dia a irrupção das redes sociais que, como já dissemos, roubam a intimidade e a ligação real entre as pessoas, etc.
Será que os casais têm agora "menos resistência"?
Vivemos habituados à gratificação instantânea proporcionada pela nossa muito rica sociedade de consumo na Europa Ocidental, o que nos torna muito menos inclinados ao auto-sacrifício.
São mais sentimentais ou mais racionais?
-O emotivismo O ambiente em que vivemos também causa muitos danos porque somos enganados a acreditar que apenas aquilo que flui como emoção e sentimento é válido e que não vale a pena fazer a nossa parte, fazendo um esforço para trabalhar numa relação quando as coisas simplesmente não fluem. Isto é um ataque completo à linha de água da relação conjugal que deve durar anos; atravessar picos e vales, como é lógico ao longo da vida.
O verdadeiro amor é mostrado precisamente quando se é capaz de empurrar, mesmo que seja a subir.
