Mª Pilar Lacorte: "Podemos todos, de alguma forma, ser famílias que acompanham outras famílias".Aprender a acompanhar as famíliasO nome de María Álvarez de las Asturias é bem conhecido no mundo do aconselhamento, acompanhamento e formação matrimonial. Tem uma vasta experiência neste campo: foi Defensora da Obrigação e Promotora de Justiça no Tribunal Eclesiástico de Madrid e conferencista em várias universidades. Há mais de 10 anos que presta aconselhamento e formação sobre cortejo, prevenção e resolução de dificuldades e direito matrimonial canónico no Instituto Coincidir.
Álvarez de las Asturias é um dos oradores do I Workshop Internacional sobre Acompanhamento Familiar, promovido pelo Instituto de Estudos Superiores de Família da Universidade Internacional da Catalunha onde partilhará "a minha experiência de trabalho no Instituto Coincidir: as dificuldades que tivemos e ainda encontramos, que respostas oferecemos àqueles que vêm até nós, como os acompanhamos desde Coincidir..., etc. Estou muito entusiasmado por transmitir este know-how às pessoas que querem ser formadas em acompanhamento".
Nas últimas décadas, tem-se falado de uma "crise familiar", mas não deveríamos estar a falar de crises pessoais que afectam directamente o projecto familiar?
-Em que época não se falou de uma crise na família? Acredito que a família é um ser vivo e, portanto, está sempre "em crise" porque muda e cresce. Sem dúvida, hoje em dia duas coisas se juntam: a crise da pessoa e a crise da família. A perda dos laços, a ruptura da relação com o passado e a história, com tudo o que nos forma e nos dá a nossa identidade, torna as pessoas mais perdidas e em crise... E uma pessoa perdida dificilmente poderá formar uma família em condições.
No aconselhamento e formação das famílias hoje em dia, que tipo de casos encontramos? Só vêm em tempos de crise ou problemas quase irresolúveis, ou algumas pessoas também vêm a este tipo de formação para promover um casamento / família saudável?
-Quando começamos o trabalho em Jogo Quase exclusivamente pessoas com problemas e, sobretudo, que já tinham tomado a decisão de se separarem, vieram até nós. Lembro-me de conhecidos que nos chamaram e perguntaram: "Pode ajudar esta pessoa? Vão separar-se". Respondemos sempre que o problema não está na separação mas na origem da distância que os trouxe até este momento.
Durante estes anos de trabalho, tentámos semear a ideia de que uma crise não é necessariamente uma razão para uma ruptura. Há um problema que provoca um desequilíbrio na estabilidade da família - que é a definição de crise, desequilíbrio - se for fixo, é uma crise de crescimento e, se não conseguirmos resolvê-lo, a distância entre o casal começa a crescer. Desta vez, em que a distância entre o casal pode crescer, é o momento de recorrer à mediação preventiva para ajudar a resolver os problemas, para reforçar a relação e evitar uma ruptura.
No início, as pessoas que vieram já estavam neste ponto de pensar na separação, mas, com o tempo, vêm cada vez mais famílias que não esperam pela situação limite mas vêm quando algo começa a não funcionar. É resolvido mais cedo. Isto é uma alegria porque esta é a nossa proposta de acompanhamento. Vemos com satisfação que as famílias vêm para resolver dificuldades ou para melhorar em algum aspecto. Lembro-me de um casal a quem tinha dado aulas no curso de preparação para o casamento e que me chamaram meses mais tarde. Eu estava um pouco assustado, para ser honesto, mas eles explicaram-me que se tinham lembrado que eu lhes tinha dito para me telefonarem se tivessem uma dificuldade que não conseguissem resolver por si próprios: tinham percebido que não sabiam como argumentar. Iniciaram algumas sessões de comunicação, aprenderam alguns truques e técnicas..., e resolveram este aspecto.
Cada vez mais pessoas nos pedem formação, para saber como nos prepararmos bem para o casamento ou como viver melhores relações: amizade, namoro... Neste sentido, a publicação de livros como Una decisión original ou Mas que juntos tem ajudado muito.
O que muda e o que não muda no que conhecemos como "modelo de família"? Existe apenas um modelo de família?
-Não gosto de comparar "modelos" familiares. Gosto de propor um modelo de família que tenha alguns elementos que considero serem os melhores para todos os membros. O modelo de família baseado na lei natural: homem e mulher numa relação amorosa para sempre. É melhor para o casal, antes de mais nada, porque proporciona estabilidade emocional e psicológica. É melhor para as crianças porque têm um pai e uma mãe presentes nas suas vidas e numa relação amorosa. E é melhor porque esta relação, baseada numa união que nasce para ser vivida para sempre, facilita e "envolve" os cuidados dos membros mais frágeis da família.
Vivemos numa "sociedade de instagramação" onde qualquer coisa que não seja "considerada perfeita" é filtrada. Neste sentido, como é que as falsas expectativas: casamento, felicidade, filhos, perfeição do casal... afectam a família?
- penso que têm um enorme impacto. Essa é uma das dificuldades a apontar neste momento para aqueles que se vão casar. Não há muito tempo, perguntei na Instagram o que dizer aos casais para que se interessassem pelo casamento, e bastantes respostas foram no sentido de mostrar famílias reais. E é muito importante, porque a família perfeita de todos os bonitos, limpos e com a casa sempre arrumada não existe. Somos pessoas, limitadas e frágeis. Se quisermos alcançar a perfeição numa relação, ficaremos frustrados porque não conseguiremos.
A gestão das expectativas é, portanto, extremamente importante. É fundamental, neste sentido, viver uma boa relação para conhecer a outra pessoa e para nos conhecermos a nós próprios nas nossas fraquezas. Se entrar directamente em coabitação, perdeu a possibilidade de conhecer essa fraqueza e de ajustar as suas expectativas à realidade do que é a outra pessoa. É verdade que melhoramos, mas, na sua essência, os seres humanos não mudam.
Para além disto, compararmo-nos com os outros é muito mau. Não sabemos o que os outros estão a passar e eles não têm de nos explicar o que se passa nas suas casas. É muito melhor concentrarmo-nos em viver bem o nosso casamento e a nossa família sem nos impormos obrigações que não são necessárias. Temos de voltar ao básico.
O Papa em Amoris Laetitia explica que o outro te ama como tu és, e como tu podes ser, com imperfeições, mas isso não significa que não seja amor verdadeiro. Temos de mostrar amor verdadeiro e casamento verdadeiro, o que é imperfeito e não faz mal!
Para alguém que conheceu todo o tipo de situações e famílias, a fé traz algo para a família?
- penso que traz muita coisa. Se falamos de relações amorosas, conhecer Deus, que é amor, muda tudo, na alegria e na dificuldade. Trata-se de viver sempre na companhia de Alguém que sabe que está presente, Alguém a quem se pode recorrer para recarregar o seu amor, para que o possa dar a outros; Alguém a quem se pode recorrer para ter essa companhia em dificuldades, o que não significa necessariamente que resolvam as suas dificuldades, mas que sejam vividas de uma forma diferente.
Num ambiente familiar "pouco amigável", com que aliados pode contar?
Aqui podemos parafrasear o que São João Paulo II disse em Cuatrovientos sobre ser moderno e fiel a Cristo... no caso da família podemos mostrar que podemos ser modernos e felizes no casamento. O casamento é uma invenção muito boa e muitas pessoas comuns são muito felizes no casamento.
Penso também que outro aliado é "atracção através da inveja saudável". Aquela coisa que muitas pessoas lhe dizem: "Eu gostaria do que está a viver, mas não me vejo capaz disso, é demasiado difícil para mim"... Bem-vindo ao clube! Pode parecer difícil para todos nós, mas a realidade é que é possível viver bem o casamento.
Outro aliado é o acompanhamento nas suas várias formas, o que lhe convier mais ou melhor: grupos de casamento, alguns amigos ou acompanhamento profissional.
É um orador regular em conferências e sessões de formação para famílias e orientadores... O que partilha nestas sessões, como a próxima em Barcelona?
- A maioria das conferências e sessões em que participo refere-se a questões de cortejo, casamento, acompanhamento... Penso que, principalmente, contribuo com a minha formação e experiência em Direito Matrimonial Canónico, o que é uma peculiaridade que contribui muito. É verdade que adapto o conteúdo de acordo com o público e o tema, porque não é a mesma coisa falar com advogados sobre processos de nulidade como com os jovens que ainda não estão comprometidos. Mas o contexto é sempre o mesmo, tentando transmitir a verdade sobre o casamento e como ajudar as pessoas em qualquer tipo de situação.
Desde que começámos a trabalhar em Jogo o foco do nosso trabalho tem sido a mediação como uma forma de resolver dificuldades e prevenir a ruptura conjugal. Trabalhar com casais quando começam a notar que certos aspectos da sua relação estão a passar por dificuldades que não conseguem resolver por si próprios. Desta forma, evitamos que estas dificuldades se enraízem e causem feridas e problemas que começam a levar a pensamentos de ruptura.
Gostaria de salientar a importância da formação em cortejo. Vale a pena fazer com que os casais mais jovens vejam o que podem encontrar no casamento, para que sejam realistas, para que saibam que o casamento é uma invenção muito boa, mas que, ao longo da vida, encontrarão dificuldades, para que não tenham medo disso e, sobretudo, para que tenham instrumentos para que, quando encontrarem um problema, saibam como enfrentá-lo e, se não o conseguirem resolver sozinhos, saibam que existe ajuda profissional e que não têm medo se tiverem de recorrer a ela.
