Álvaro GonzálezLa Commission européenne : "Une bonne éducation aide à prévenir les ruptures conjugales".La pastorale du mariage, un défi majeur pour l'Église aux États-UnisPourquoi se marier ? Le mariage chrétien au 21ème siècleChanger la méthode traditionnelle et unidirectionnelle de l'atelier prénuptial par un véritable accompagnement basé sur la confiance et l'admiration avant un autre mariage. C'est l'idée de base de Témoin de l'amour.
Comme il l'explique sur le site web bien documenté et très complet de Témoin de l'amourCe projet fournit aux églises locales les outils nécessaires pour transformer les programmes de préparation au mariage en sources de formation dynamique des disciples au mariage.
Ce qui a commencé comme un projet pilote dans une paroisse a été étendu à plus de 80 diocèses, en particulier aux États-Unis, et a aidé non seulement les plus de 16 000 couples qui ont suivi l'un de ses cours, mais aussi les couples "mentors" pour lesquels la formation, l'accompagnement et le défi du projet ont été d'une grande aide. Témoin de l'amour a permis de consolider leur mariage et de renforcer l'engagement de leurs paroisses et communautés.
Dans cette interview avec Omnes, qui sera complétée dans les prochaines semaines par une interview sur le travail avec la Communauté hispanique Témoins de l'amourLe couple Verret souligne que "la manière traditionnelle de faire le cursillo du mariage pourrait fonctionner si les couples avaient vraiment grandi dans une famille chrétienne" et que les mentors de ce projet occupent souvent "un espace que la société et leurs propres familles ont brisé".
Comment et pourquoi Witness to Love a-t-il vu le jour ?
- [Mary Rose] J'avais travaillé pour le diocèse et j'avais le sentiment que nous faisions très bien les choses : nous disposions d'un excellent matériel, très innovant, très solide, et les couples écrivaient des commentaires positifs après avoir assisté aux conférences, mais je ne savais pas ce qui se passait dans les paroisses.
À la naissance de mon deuxième enfant, j'ai quitté mon poste au diocèse et j'ai décidé de me consacrer à ma famille. Un soir, le prêtre de notre paroisse est venu me dire : "Désolé, j'ai appris que vous aviez quitté le diocèse et j'ai besoin d'aide pour la préparation au mariage dans la paroisse. C'est beaucoup de travail sans résultat. Si les couples ne vont pas à la messe avant le mariage, ils ne commenceront pas à y aller après le mariage. Il faut passer beaucoup de temps à espérer qu'ils viendront à l'église et qu'ils resteront mariés, mais il n'y a vraiment aucun moyen de savoir s'ils sont restés mariés, et on ne les voit pas à l'église. Je suis vraiment fatiguée, alors peut-être pourriez-vous vous en occuper.
J'ai été très surprise, parce qu'il avait fait beaucoup de travail dans le diocèse... Et ce prêtre en particulier était formidable, il envoyait toujours ses couples aux conférences diocésaines et je savais qu'il faisait tout, pas seulement des retraites, mais aussi du mentorat pour les couples, des cours de planning familial naturel....
Je lui ai demandé de me laisser faire des recherches : qui était encore marié, qui ne l'était plus, quelles familles allaient à l'église... Et il avait raison. Très peu de couples allaient à l'église, et un grand nombre d'entre eux divorçaient ; en fait, 23 % des couples avaient divorcé dans les cinq ans suivant le mariage.
Nous avons donc interrogé certains des couples qui avaient divorcé. Lorsque nous leur avons demandé pourquoi ils n'avaient pas demandé d'aide, ils nous ont répondu : "La paroisse nous a donné des mentors, mais nous ne les connaissions pas et nous ne leur faisions pas confiance, alors nous ne nous asseyions pas avec eux. Si nous avions un problème, ce n'était pas à eux que nous nous adressions. Si nous étions allés parler au prêtre de notre problème avant le mariage, il ne nous aurait peut-être pas mariés. Nous sommes donc allés parler aux amis avec lesquels nous nous sentions à l'aise, qui ne nous auraient pas jugés, qui savaient ce que nous traversions.
La confiance est essentielle, bien sûr. Quel genre de "conseils" ont-ils reçu de la part de ces amis ou connaissances ?
-[Mary Rose] Lorsqu'on leur a demandé à qui ils s'adressaient, la plupart ont admis avoir parlé à leurs amis divorcés et avoir reçu des messages tels que : "Fais ce qui te rend heureux", "Tu n'as qu'une vie", "C'est un idiot", "Elle est égoïste", "Tu mérites mieux", "Quitte-le et recommence à zéro", "C'était une erreur, repars à zéro".
Avec le curé, l'ensemble du conseil pastoral a convenu qu'il fallait faire quelque chose de différent. Je me souviens que, alors que nous n'avions pas encore pris de décision, un autre couple a divorcé. Nous l'avons appris alors qu'il n'y avait rien à faire. Le prêtre a alors ditLa réunion est terminée, nous allons célébrer le culte et demander à Dieu de nous aider dans notre ministère.. C'est ce que nous avons fait.
Au bout d'une heure, le prêtre nous a dit d'aller à la réunion jusqu'à ce qu'une décision soit prise. Nous avons parlé et parlé pendant trois heures, expliquant tout ce que nous avions appris.
Les gens ont besoin d'une structure, d'une excuse pour avoir des conversations significatives, surtout aujourd'hui où tout est si déconnecté.
Mary Rose Verret. Fondateur Témoin de l'amour
Comment vous est venue l'idée de ce partenariat amical ?
- [Mary Rose]Je me souviens que dans le diocèse, lorsque je parlais à des couples et que je leur demandais de me poser leurs questions sur la communication et la résolution des conflits, j'avais l'habitude de briser la glace en disant : "Si vous vous réveillez maintenant et que cinq ans se sont écoulés et que votre mariage est comme celui de vos parents, seriez-vous heureux ? Je pouvais compter sur les doigts d'une main le nombre de couples qui disaient vouloir un mariage comme celui de leurs parents.
La plupart répondraient avec ce genre d'arguments : "Oh non, ce n'est pas ce que je veux"... "Je n'aime pas la façon dont ils se parlent"... "Ils ne passent pas assez de temps ensemble, ou avec nous". Je leur demande alors : "Si tu ne veux pas d'un mariage comme celui de tes parents, quel genre de mariage voudrais-tu que le tien soit ? Vous devez être fou si vous vous mariez et que vous ne connaissez personne qui soit heureux en ménage.
Finalement, ils ont réfléchi et sont arrivés à différentes conclusions : leur entraîneur, une famille où l'un d'eux travaillait comme baby-sitter, les meilleurs amis de leurs parents... À ce stade, ils ont admis qu'ils seraient heureux d'un tel mariage et, lorsque je les ai encouragés à parler à ces personnes, ils ont été surpris parce que cela leur semblait étrange.
J'ai réalisé que les gens ont besoin d'une structure, d'une excuse pour avoir des conversations significatives, surtout aujourd'hui où tout est si déconnecté. Nous avons également réalisé que l'on ne peut pas "créer" la confiance. On ne peut pas dire : "Dans six mois, vous allez vous marier et vous allez faire confiance à ces mentors, vous allez être ouvert et vulnérable avec eux et tout va bien se passer.
Il faut construire sur le terrain, car six mois, un an, dix-huit mois, ou peu importe le temps écoulé avant le mariage, on ne peut pas construire le type de relation de confiance et de communication qui peut vous aider dans les moments difficiles qui suivront le mariage.
De nombreux programmes de mentorat que nous connaissons partent du principe que vous allez vous asseoir avec un partenaire expert, que vous connaissez à peine, et que vous allez partager votre vie avec lui, parler de choses inconfortables, mais c'est très rarement le cas.
Après cette heure sainte, le prêtre, s'adressant à la paroisse, a fait remarquer : "Nous pourrions essayer de leur faire choisir un partenaire qu'ils admirent. Nous devons nous assurer qu'il s'agit d'un partenaire solide".. J'ai répondu que, même si nous ne pouvons pas être sûrs que tout sera parfait, nous pouvons créer un environnement et donner des lignes directrices pour que cela soit possible.
Quelles sont les caractéristiques des mentors dans Témoin de l'amour ?
--[Mary Rose] Dès le départ, nous avons convenu qu'ils devaient être mariés depuis au moins cinq ans. Nous avons fixé cette date parce que la plupart des divorces se produisent au cours des cinq premières années et il faut vraiment cinq ans de mariage pour devenir le couple que l'on est.
Ils devaient donc être mariés dans l'Église catholique, mariés depuis au moins cinq ans, actifs dans la paroisse, assister à la messe, être fiancés. Troisièmement, ils devaient avoir un mariage sain, que les fiancés pouvaient admirer.
Ils n'ont pas besoin de tout savoir sur l'Église, ils n'ont pas besoin d'avoir un master en théologie, ils n'ont pas besoin d'être de bons conférenciers, ils n'ont pas besoin de tout ce qu'il faut normalement avoir pour servir dans l'Église dans la formation au mariage.
Une fois que nous nous sommes mis d'accord sur les caractéristiques, nous avons commencé à les mettre en œuvre avec le premier couple qui est venu se marier à la paroisse.
Dès lors, les couples ont choisi leurs propres mentors. Ils allaient à la messe ensemble, ils leur posaient des questions, ils grandissaient dans la relation, dans l'amitié et dans la responsabilité.
Il ne s'agissait pas pour les mariés d'obtenir des informations de la part d'inconnus, mais d'amis marchant ensemble, l'un ayant une longueur d'avance sur l'autre ; les deux couples étant vulnérables, les deux couples se développant.
C'était une dynamique complètement différente. Nous n'avions aucune idée si cela fonctionnerait ou si cela deviendrait un mouvement international. Tout a commencé par un appel à la prière. Lorsque vous ouvrez une brèche au Saint-Esprit, vous ne savez pas où cela va vous mener.
Évidemment, nous avons ensuite peaufiné et ajouté certaines choses, nous avons une application, des vidéos, des livres... Mais tout a été construit à partir de cela : "Et si..." "Et si quelques amis marchaient ensemble ?" Il ne s'agit pas seulement de parler au prêtre ou à un étranger, mais de s'intégrer dans la communauté, de participer à la vie de la paroisse.
Les mentors ne sont pas des super-couples, et ils ne sont pas non plus à la paroisse toute la journée. Ce sont simplement de bons couples catholiques qui vivent leur vie et ne supposent pas qu'ils ont quelque chose à partager.
Ryan Verret. Fondateur Témoin de l'amour
Combien de couples ont participé au programme pendant cette période ?
-Depuis sa création il y a plus de onze ans, il a traversé les étapes suivantes Témoin de l'amour quelque 16 000 couples dans 80 diocèses.
Quel retour d'information avez-vous reçu de la part de vos mentors et de vos partenaires ?
-[Mary Rose]Nous recevons beaucoup de commentaires car, à la fin, les couples remplissent un questionnaire pour se marier, et expliquent comment leur expérience s'est déroulée et comment ils aimeraient s'impliquer dans la paroisse.
-[Ryan]Je pense que la synthèse des enquêtes menées auprès des fiancés montre que les mentors occupent un espace que la société et leur propre famille avaient brisé.
Les couples mentors comblent cette lacune, ils créent un véritable pont entre l'espoir que nourrissent les futurs mariés et ce que l'Église propose comme préparation prénuptiale.
Les mentors ne sont pas des super-couples, ils ne sont pas non plus à la paroisse toute la journée et ne participent pas à tous les événements ecclésiastiques. Ce sont simplement de bons couples catholiques qui vivent leur vie et ne pensent pas qu'ils ont quelque chose à partager.
Pour ceux qui en ont la capacité intellectuelle, il existe d'autres formes de préparation au mariage. Mais pour ceux d'entre nous qui ont besoin d'amitié, vous pouvez vous faire accompagner. Il faut partager.
Le nombre de mariages sacramentels en Espagne est en baisse constante depuis des années, tout comme les autres sacrements. Témoin de l'amour?
-[Mary Rose]Je pense que la manière traditionnelle d'organiser l'atelier sur le mariage, les cours et les questionnaires ou les ressources en ligne, pourrait fonctionner si les couples avaient grandi dans une famille chrétienne, dans une église domestique. Il s'agirait d'offrir des ressources à la fin, avant le mariage, pour les personnes qui savent déjà à quoi elles s'engagent. Mais si vous n'avez pas grandi dans cet environnement, les couples regardent le mariage et disent : "Je n'ai rien à voir avec ça".
Au fond, ils n'ont aucune idée de ce qu'ils font. S'ils vont à l'église, c'est parce que " ça va faire bien sur Instagram ". Il faut sortir de cette mentalité Instagram et se rappeler que le mariage est un sacrement, et qu'il faut le faire. cette est ce à quoi vous dites oui, que Dieu est impliqué.
En ce sens, dans les enquêtes, les fiancés soulignent toujours qu'ils ne se considèrent pas comme capables de faire tout ce qui est en réalité la responsabilité de l'État. mariage Mais ils se rendent compte que sans Dieu, ils n'y arriveraient pas. Ils reconnaissent également qu'ils n'étaient pas conscients que Dieu faisait partie du mariage, et ils savent maintenant qu'il faut plus que deux hommes et une femme pour se marier et rester marié. Il faut Dieu, des mentors et une communauté. Ils ne savaient pas non plus que le mariage est une vocation. C'est comme ce dicton : "On ne sait pas ce qu'on ne sait pas avant de le savoir".
-[Ryan]Le déclin de la vie chrétienne se produit partout. Aux États-Unis, il est vrai, une grande partie de ce déclin est le résultat direct de la situation cléricale, des abus. Il y a beaucoup de gens qui ont simplement dit : "C'est fini".
Peut-être prient-ils encore Dieu, mais ils ne vont pas à l'église. De plus, après la pandémie, de nombreuses personnes ne sont pas retournées à la paroisse, parce qu'elle avait été fermée pendant la pandémie, et elles ont dit : "Je ne veux pas retourner à la paroisse : "Si nous pouvons prier à la maison, pourquoi devons-nous aller à l'église ?
Nous avons découvert que Témoin de l'amour est une approche catéchuménale, comme celle de l'Église primitive, de couples qui rencontrent le Christ dans l'Église. Église domestique. Le foyer est un centre missionnaire de la paroisse. Et la paroisse a besoin du foyer pour participer à l'évangélisation. Les mentors sont les Aquila et Priscilla de notre époque.
