Médiateur familial et expert en résolution de conflits dans les couples, Nacho Tornel aide depuis plus de 15 ans les couples en crise qui cherchent une solution à leurs problèmes.
Une expérience qui se reflète dans ses livres EnparejArtepublié en 2016 et, récemment RelationsArttous deux publiés par Planeta. Dans ce dernier, Tornel aborde différentes crises, situations complexes et points de friction dans lesquels la plupart des mariages et des couples peuvent d'une certaine manière se refléter.
Tornel, qui combine son travail de thérapeute avec l'enseignement universitaire, souligne dans cette conversation avec Omnes que, même s'il n'est pas certain qu'il y ait plus d'obstacles au mariage aujourd'hui que par le passé, notre "société hautement individualiste nous chuchote sans cesse que nous devons nous écouter nous-mêmes" sans penser à l'autre.
L'un des sujets abordés dans le livre est le pardon entre partenaires. Le pardon se construit-il aussi dans les petites choses ou est-il quelque chose "pour les cas extrêmes" ?
-En effet, le Désolé Il peut s'agir de la décision d'une personne qui choisit d'accepter l'expression d'un profond regret de la part d'une autre afin de mettre de côté un grief et de poursuivre leur relation. Mais cela peut aussi être, dans l'ordinaire, une disposition intérieure à sauvegarder l'intention de l'autre et à ne pas le juger et le condamner intérieurement pour chaque faute présumée qu'il commet.
Comment gérer cette double réalité entre être pardonné et pardonner ?
-Une bonne formule consiste à regarder fréquemment à l'intérieur de soi et à se rendre compte des nombreux défauts et imperfections que nous avons tous et qui affectent la manière dont nous nous comportons avec les autres. En étant conscient de cela, nous serons beaucoup plus indulgents dans les situations où nous nous sentons déçus par l'autre.
Est-ce une bonne idée de gérer la vie de couple comme une liste de "choses que vous avez le droit de faire" ?
Vivre le mariage comme un "do ut des", comme disent les Latins, c'est-à-dire vivre dans un "je te donne ceci et tu me donnes cela", n'a aucun sens.
On vient au mariage pour rendre heureuse la personne que l'on aime le plus au monde et que l'on a choisie par-dessus tout. La formule consiste donc à rechercher le bonheur de l'autre dans les détails de la vie quotidienne : l'écouter, le soigner, le servir avec générosité. Ce vécu dans la réciprocité est la base du bonheur conjugal.
Les écrans sont des voleurs d'intimité dans le mariage et dans la famille.
Nacho Tornel. Médiateur familial et auteur de "RelacionArte".
Les réseaux sociaux ont ouvert la porte à toutes sortes d'intimités. Cette surexposition n'affecte-t-elle pas la conception du mariage ?
- médias sociaux sont une vitrine de magasin et personne ne met un jouet cassé dans une vitrine de magasin de jouets. Nous présentons ce qui est "plus présentable". Sur cette base, nous devrions tous être très prudents dans notre utilisation des médias sociaux et des écrans en général, car ils sont un voleur d'intimité dans le mariage et dans la famille.
Lui et elle doivent savoir laisser le téléphone portable ou la tablette dans un endroit précis : appelez-le un tiroir ou une étagère, afin qu'ils puissent vivre ensemble en se regardant en face et en se parlant dans les yeux sans laisser les messages intempestifs nous distraire de ce qui est vraiment important, à savoir le bonheur que nous recherchons dans notre foyer.
De la part des parents et des enfants
Est-il possible de fixer la limite avant le mariage lorsque, par exemple, des situations telles que l'arrivée d'enfants ne se sont pas encore présentées ?
-Il est essentiel que le couple comprenne qu'à partir du moment où ils se marient et forment un ménage, ils constituent déjà une famille. Leur famille nucléaire. Par conséquent, ils doivent accorder une priorité totale à l'autre dans la prise de décision et dans le fonctionnement quotidien, en laissant derrière eux la famille d'origine, qu'ils traiteront avec affection, mais en gardant à l'esprit que lui et elle passent avant tout. L'un pour l'autre.
Plus concrètement, je recommande aux jeunes couples de ne pas hypothéquer dès le départ leur relation avec leur famille d'origine en établissant que "le samedi nous mangerons chez mes parents et le dimanche chez tes parents", "que nous passerons nos vacances comme ceci...", etc. Je le répète, ce jeune couple est déjà une famille et devrait avoir la liberté et la spontanéité de fonctionner comme il le souhaite et le décide.
Que faire quand on n'a pas la confiance nécessaire pour dire certaines choses à ses parents ?
-Il m'est arrivé de rencontrer cette situation. Je n'ai jamais dit une telle chose à mon père", peut-être dans le sens de le remettre "à sa place".
Eh bien, le mariage et la formation d'une famille est un bon endroit pour mûrir et grandir et il est donc temps, lorsque cela est nécessaire, de parler clairement avec vos parents pour leur faire comprendre que vous êtes maintenant une famille et que vous prenez vos propres décisions ; ou que les commentaires qu'il ou elle a faits à l'égard de votre mari ou de votre femme sont totalement inappropriés et ne peuvent être tolérés, etc.
Les parents, qui seront en âge de le faire, ne changeront certainement pas d'avis, mais ils peuvent et doivent apprendre à respecter le jeune couple et à le laisser prendre ses propres décisions.
Est-il possible d'avoir de telles conversations sans se retrouver dans une "bataille rangée" externe ou interne ?
-Quand il s'agit de la famille de l'autre, vous n'avez probablement pas tort de vous taire, je veux dire que vous ne devriez pas donner votre avis sur ce qu'ils font ou disent parce que cela ne vous regarde pas, tout comme vous ne devriez pas et ne toléreriez pas qu'ils donnent leur avis et interviennent dans ce que vous dites ou faites.
De plus, ne l'oublions pas, la famille de mon conjoint est constituée des personnes que mon conjoint porte dans son cœur et donc, par amour pour lui, je ferai tout pour maintenir une bonne relation avec eux. C'est à moi d'ajouter, de ne pas soustraire, de ne pas diviser.
Testons les "clichés typiques" : les mariages ont-ils plus de problèmes qu'avant ?
Je ne sais pas parce que je n'ai pas vécu avant ; mais il est certain qu'aujourd'hui nous sommes confrontés à une société hautement individualiste qui ne cesse de nous chuchoter ou de nous crier que nous devrions nous écouter et rechercher notre bien-être personnel et ces messages sont l'antidote au bonheur conjugal parce qu'ils veulent que nous nous concentrions sur nous-mêmes et notre propre bien-être.
En plus du haut niveau de matérialisme et de consumérisme qui nous rend de plus en plus hédonistes, aujourd'hui l'irruption des réseaux sociaux qui, comme nous l'avons déjà dit, volent l'intimité et la connexion réelle entre les personnes, etc.
Les couples ont-ils désormais "moins d'endurance" ?
Nous vivons habitués à la gratification instantanée fournie par notre société de consommation très riche en Europe occidentale, ce qui nous rend beaucoup moins enclins au sacrifice de soi.
Sont-ils plus sentimentaux ou plus rationnels ?
-The émotivisme L'environnement dans lequel nous vivons fait également beaucoup de dégâts parce que nous sommes trompés en croyant que seul ce qui coule en tant qu'émotion et sentiment est valable et que cela ne vaut pas la peine de faire notre part, de faire un effort pour travailler sur une relation quand les choses ne coulent pas. Il s'agit là d'une attaque en règle contre la ligne de flottaison de la relation conjugale, qui est censée durer des années, passer par des hauts et des bas, comme cela est logique tout au long de la vie.
Le véritable amour se manifeste précisément lorsque l'on est capable de pousser même si c'est en montée.
