La réalisation de la relation d'amour entre un parent et un enfant nécessite une éducation constante de l'esprit et du cœur. La parentalité se réalise jour après jour à travers les choix effectués tant dans les situations normales que dans l'imperfection des relations quotidiennes. Telles sont quelques-unes des réflexions que la neuropsychiatre et psychothérapeute italienne Mariolina Ceriotti Migliarese a rassemblées dans son récent ouvrage Parents et enfants. Chemins vers la parentalité.
Omnes a eu l'occasion de lui poser quelques questions sur ces sujets, qui ont également été abordés lors d'une réunion publique à l'Université pontificale de la Sainte-Croix.
Que signifie être parent aujourd'hui ?
-Tout d'abord, il faut savoir qu'être parent n'est pas synonyme de paternité physique ; il s'agit d'une position d'adulte, qui ne s'improvise pas, mais qui se prépare pas à pas. D'autre part, dans le cycle de vie de chaque personne, différentes phases se succèdent et s'entrecroisent, formant une sorte de chemin, marqué par des étapes évolutives, dont chacune a une tâche spécifique, possible une fois que la tâche précédente a été accomplie.
S'agit-il en l'occurrence d'une sorte de générativité?
-Exactement. Le psychanalyste Erik Erikson, par exemple, affirme que l'âge adulte a pour tâche évolutive spécifique le développement de la personnalité. générativité. En ce sens, il affirme que "la personne qui a une véritable compétence adulte est celle qui est capable de générer".
Ceci est également lié à des concepts tels que la procréation, la productivité et la créativité : générer de nouveaux individus, de nouveaux produits et de nouvelles idées et développer la capacité de les générer à nouveau, en se développant au fil du temps.
Il ne s'agit pas seulement de mettre de nouvelles choses au monde, mais aussi d'être capable d'en prendre soin, de déplacer le centre de gravité personnel de la prise en charge exclusive de soi-même à la prise en charge (et au dévouement) de ce que l'on a généré.
Faut-il avoir des "compétences" pour être génératif ?
-Certaines compétences sont sans aucun doute nécessaires, mais elles sont possibles tant que les tâches de développement antérieures, qui commencent dans l'enfance et l'adolescence, sont intégrées dans la personnalité.
Aujourd'hui, non seulement cette "tâche" semble être devenue particulièrement difficile, mais le sujet même de l'identité en tant qu'objectif positif a été remis en question. En effet, la question se pose de savoir s'il y a vraiment une valeur à se définir de manière stable ou si ce n'est pas plutôt la soi-disant "fluidité", la non-définition...
D'autre part, le générativité est cette compétence adulte qui nous donne la possibilité et la capacité de dépasser l'amour narcissique (même légitime) de soi, d'ouvrir nos cœurs, nos esprits et nos vies à ce qui transcende le moi, en commençant par les enfants, mais pas seulement.
Comment cette capacité se réalise-t-elle dans le cas de l'homme ?
-Cette capacité, qui est une capacité de procréation et de création, est possible aussi bien chez les hommes que chez les femmes, qui la développent cependant de manière différente. On peut dire que le paternel est la forme masculine du fait d'être génératif, c'est-à-dire capable de prendre soin de ce qui est généré, d'une manière spécifiquement masculine.
J'ajouterais que l'expérience générative (bien comprise) est, en tant que telle, une expérience de bien-être profond, car elle s'oppose à l'expérience de "stagnation".
Donald Winnicott, pédiatre et psychanalyste, a affirmé que l'homme ne peut se sentir heureux qu'en développant sa créativité.
Pouvez-vous nous en dire plus sur le sens de la parentalité ?
-La parentalité, en tant qu'acte génératif, implique d'avoir le courage de donner la vie à un autre être humain et d'assumer la responsabilité de s'en occuper.
Contrairement à la maternité, le lien avec l'enfant n'est pas d'abord biologique : si la mère est nommée comme telle par l'enfant (la mère est mère à partir du moment où un enfant naît en elle), le père devient père lorsqu'il accepte de se reconnaître comme tel.
Le père devient toujours père à travers la femme, et sa relation avec l'enfant naît ainsi sous le signe de la triangulation. Sa position est différente, peut-être pourrions-nous dire "plus libre" ; elle implique une distance relationnelle différente (non placée sous le signe de la symbiose).
Cette position triangulée dès le départ est la spécificité du père et implique une manière différente d'établir le lien. Une manière non moins intense, non moins importante, non moins nécessaire ; une manière complémentaire à celle de la mère.
Qu'est-ce qui, selon vous, caractérise une "bonne relation" entre un père et son fils ?
-Pour un croyant, il s'agit de comprendre comment être un père à la manière du Père. Si nous regardons les Évangiles, plusieurs passages nous montrent de manière significative les caractéristiques d'une "bonne" relation père-fils.
Il y a souvent une "reconnaissance" du Fils (pensez, par exemple, aux récits du baptême de Jésus) ; même la paternité humaine commence toujours par une reconnaissance ; c'est un choix qui exige conscience et responsabilité.
Il y a ensuite la "complaisance", qui souligne quelque chose de beau et de précieux ; ce n'est pas un hasard si ce dont un fils a besoin par rapport à son père, c'est d'un échange d'estime (être estimé par celui que l'on estime).
Il y a aussi "l'envoi", qui est la vocation propre du fils, qui aspire à un père soucieux de sa liberté, qui l'encourage à comprendre où va son vrai désir. Et encore, du temps à passer ensemble, à jouer, à partager des activités, à échanger des confidences ?
Que demande donc un fils à son père ?
-Certes, il vous demande de le reconnaître comme un fils, de lui faire sentir que son père l'apprécie à sa juste valeur. Il lui demande de lui enseigner la valeur des choses, la voie du bien ; de le soutenir dans la recherche de sa propre vocation ; de lui donner confiance et du temps, même pour faire des choses ensemble ; d'être curieux sans préjugés de ses propres progrès, et de lui montrer de la tendresse, certainement à la manière des pères, qui est différente de celle des mères. Aidez-le à ne pas avoir peur des limites, de la douleur, de la mort, et à être patient, sachant que si le père est là, l'enfant ne se sentira jamais seul.
