Familienmediatorin und Expertin für Konfliktlösung bei Paaren, Nacho Tornel hilft seit mehr als 15 Jahren Paaren in Krisen, die eine Lösung für ihre Probleme suchen.
Eine Erfahrung, die sich in seinen Büchern widerspiegelt EnparejArteveröffentlicht im Jahr 2016 und, kürzlich Beziehungskunstbeide erschienen bei Planeta. In letzterem thematisiert Tornel verschiedene Krisen, komplexe Situationen und Reibungspunkte, in denen sich die meisten Ehen und Paare in irgendeiner Weise wiederfinden.
Tornel, die ihre Arbeit als Therapeutin mit ihrer Lehrtätigkeit an der Universität verbindet, betont in diesem Gespräch mit Omnes, dass es zwar nicht sicher ist, dass es heute mehr Hindernisse für die Ehe gibt als früher, dass aber unsere "hochgradig individualistische Gesellschaft uns ständig einflüstert, dass wir auf uns selbst hören sollen", ohne an den anderen zu denken.
Eines der Themen, die in dem Buch angesprochen werden, ist die Vergebung zwischen Partnern. Ist Vergebung auch in kleinen Dingen eingebaut oder ist sie etwas "für Extremfälle"?
-In der Tat, die Entschuldigung Es kann die Entscheidung einer Person sein, die sich dafür entscheidet, den tiefen Ausdruck des Bedauerns einer anderen Person zu akzeptieren, um eine Kränkung beiseite zu legen und mit ihrer Beziehung weiterzumachen. Es kann aber auch eine innere Bereitschaft sein, die Absicht des anderen zu retten und ihn nicht für jeden vermeintlichen Fehler, den er begeht, innerlich zu verurteilen und zu verurteilen.
Wie kann man mit dieser doppelten Realität zwischen Vergebung und Vergebung umgehen?
-Eine gute Formel ist, häufig nach innen zu schauen und sich der vielen Fehler und Unvollkommenheiten bewusst zu werden, die jeder von uns hat und die die Art und Weise beeinflussen, wie wir mit anderen umgehen. Wenn wir uns dessen bewusst sind, können wir in Situationen, in denen wir uns vom anderen im Stich gelassen fühlen, viel nachsichtiger sein.
Ist es eine gute Idee, das Eheleben als eine Liste von "Dingen, die man tun darf" zu führen?
-Es macht keinen Sinn, die Ehe als "do ut des" zu leben, wie die Lateiner sagen; das heißt, in einem "Ich gebe dir dies und du gibst mir das" zu leben.
Wir gehen eine Ehe ein, um die Person glücklich zu machen, die wir am meisten auf der Welt lieben und die wir über alle anderen gestellt haben. Deshalb besteht die Formel darin, das Glück des anderen in den kleinen Dingen des Alltags zu suchen: ihm zuzuhören, sich um ihn zu kümmern, ihm mit Großzügigkeit zu dienen. Diese gelebte Gegenseitigkeit ist die Grundlage von Eheglück.
Bildschirme rauben die Intimität in der Ehe und in der Familie.
Nacho Tornel. Familienmediatorin und Autorin von "RelacionArte".
Die sozialen Netzwerke haben die Tür zu allen Arten von Intimitäten geöffnet. Beeinträchtigt diese Überpräsenz nicht die Vorstellung von der Ehe?
- soziale Medien sind ein Schaufenster, und niemand stellt ein kaputtes Spielzeug in ein Spielzeugschaufenster. Wir präsentieren das, was "vorzeigbarer" ist. Auf dieser Grundlage sollten wir alle sehr vorsichtig bei der Nutzung von sozialen Medien und Bildschirmen im Allgemeinen sein, denn sie sind ein Dieb der Intimität in der Ehe und in der Familie.
Sowohl er als auch sie sollten wissen, wie man das Handy oder das Tablet an einem bestimmten Ort ablegt: in einer Schublade oder einem Regal, damit sie zusammenleben können, indem sie sich ins Gesicht schauen und sich in die Augen sehen, ohne sich durch unpassende Nachrichten von dem ablenken zu lassen, was wirklich wichtig ist, nämlich dem Glück, das wir in unserem Zuhause suchen.
Von Eltern und Kindern
Ist es möglich, die Grenze vor der Eheschließung festzulegen, wenn z. B. Situationen wie die Ankunft von Kindern noch nicht eingetreten sind?
-Es ist wichtig, dass er und sie als Paar verstehen, dass sie von dem Moment an, in dem sie heiraten und einen Haushalt gründen, bereits eine Familie sind. Ihre Kernfamilie. Deshalb müssen sie dem anderen bei der Entscheidungsfindung und im täglichen Leben absoluten Vorrang einräumen, wobei sie die Herkunftsfamilie zurücklassen, die sie mit Zuneigung behandeln werden, aber im Hinterkopf behalten, dass er und sie an erster Stelle stehen. Für einander.
Konkret empfehle ich jungen Paaren, die Beziehung zu ihrer Herkunftsfamilie nicht von Anfang an mit einer Hypothek zu belasten, indem sie festlegen, dass "wir am Samstag bei meinen Eltern essen und am Sonntag bei deinen Eltern", "dass wir unsere Ferien so verbringen" usw. Ich wiederhole: Dieses junge Paar ist bereits eine Familie und sollte die Freiheit und Spontaneität haben, so zu leben, wie sie es wollen und entscheiden.
Was kannst du tun, wenn du dich nicht traust, deinen Eltern bestimmte Dinge zu sagen?
-Ich habe diese Situation schon manchmal erlebt. Dass "ich so etwas nie zu meinem Vater gesagt habe", vielleicht in dem Sinne, ihn ein wenig "in die Schranken zu weisen".
Nun, die Ehe und die Gründung einer Familie ist ein guter Ort, um zu reifen und zu wachsen, und deshalb ist es an der Zeit, wenn nötig, klar und deutlich mit deinen Eltern zu sprechen, um ihnen zu verstehen zu geben, dass ihr jetzt eine Familie seid und eure eigenen Entscheidungen trefft; oder dass die Bemerkungen, die er oder sie gegenüber deinem Mann oder deiner Frau gemacht hat, völlig unangemessen sind und nicht toleriert werden können usw.
Die volljährigen Eltern werden ihre Meinung sicher nicht ändern, aber sie können und sollten lernen, das junge Paar zu respektieren und es seine eigenen Entscheidungen treffen lassen.
Ist es möglich, solche Gespräche zu führen, ohne dass es zu einem externen oder internen "Schlagabtausch" kommt?
-Wenn es um die Familie der anderen Person geht, ist es wahrscheinlich nicht falsch, wenn Sie schweigen, ich meine, Sie sollten sich nicht zu dem äußern, was sie tun oder sagen, denn das geht Sie nichts an, genauso wie Sie nicht dulden sollten und würden, dass sie ihre Meinung äußern und sich in das einmischen, was Sie sagen oder tun.
Vergessen wir auch nicht, dass die Familie meines Ehepartners die Menschen sind, die ihm am Herzen liegen, und deshalb werde ich aus Liebe zu ihm alles tun, was ich kann, um ein gutes Verhältnis zu ihnen zu pflegen. Es liegt an mir, etwas hinzuzufügen, nicht etwas abzuziehen, nicht zu trennen.
Testen wir die "typischen Klischees": Gibt es in Ehen mehr Probleme als früher?
Ich weiß es nicht, weil ich früher nicht gelebt habe; aber sicherlich sind wir heute mit einer hochgradig individualistischen Gesellschaft konfrontiert, die uns ständig zuflüstert oder zuruft, dass wir auf uns selbst hören und uns um unser persönliches Wohlbefinden kümmern sollen, und diese Botschaften sind das Gegenmittel zum Eheglück, weil sie wollen, dass wir uns auf uns selbst und unser eigenes Wohlbefinden konzentrieren.
Neben dem hohen Grad an Materialismus und Konsum, der uns immer hedonistischer werden lässt, gibt es heute den Einbruch der sozialen Netzwerke, die, wie wir bereits gesagt haben, die Intimität und die echte Verbindung zwischen den Menschen stehlen, usw.
Haben Paare jetzt "weniger Durchhaltevermögen"?
Wir haben uns an die sofortige Befriedigung durch unsere sehr reiche Konsumgesellschaft in Westeuropa gewöhnt, und das macht uns viel weniger geneigt, uns selbst aufzuopfern.
Sind sie eher sentimental oder eher rational?
-The Emotivismus Das Umfeld, in dem wir leben, richtet auch deshalb großen Schaden an, weil uns vorgegaukelt wird, dass nur das gültig ist, was als Emotion und Gefühl fließt, und dass es sich nicht lohnt, seinen Teil beizutragen und sich um eine Beziehung zu bemühen, wenn die Dinge einfach nicht fließen. Dies ist ein kompletter Angriff auf die Wasserlinie der ehelichen Beziehung, die über Jahre hinweg Bestand haben soll; sie soll durch Höhen und Tiefen gehen, wie es im Leben logisch ist.
Wahre Liebe zeigt sich gerade dann, wenn man in der Lage ist, zu schieben, auch wenn es bergauf geht.
