"Antes, os padres costumavam casar com pessoas porque era a coisa mais normal do mundo. Em menos de duas gerações apercebemo-nos de que não é nada normal. Agora quem se casa é um campeão que nada contra a maré".. Esta frase de um pároco veterano no nosso país é uma percepção generalizada.
Recentemente a imprensa publicou estatísticas que mostram que a queda no número de casamentos é abismal. É verdade que têm existido muitas vezes algumas figuras cozinhadas que deturpam a realidade, misturando casamentos com recasamentos e outras circunstâncias. Mas apesar do preconceito com que alguns tentam ilustrar a perda de influência da Igreja na sociedade, as estatísticas confirmam uma realidade que todos nós - em particular os párocos - percebemos: muitas pessoas abandonaram o sonho de formar um lar cristão e dar filhos à Igreja, como diziam os velhos catecismos.
A desorientação prevalecente e as tendências impostas pelo relativismo têm empurrado muitas pessoas para formas alternativas de viver fora da família. Para ter uma ideia geral, de todos os casais que vivem juntos numa família "mais uxorio apenas um terço entram em casamento - ou seja, como cônjuges sem serem casados - e, destes, menos de um terço o fazem na Igreja. Passou de 75 % de casamentos canónicos no início dos anos 2000 para pouco mais de 22 % em 2016. Estas figuras não pintam um quadro cor-de-rosa.
Viverem juntos sem se casarem
São João Paulo II advertiu em Novo millenio ineunte (n. 47) "que existe uma crise generalizada e radical desta instituição fundamental". Na visão cristã do casamento, a relação entre um homem e uma mulher - uma relação recíproca e total, única e indissolúvel - responde ao plano original de Deus, ofuscado na história pela 'dureza de coração', mas que Cristo veio restaurar ao seu esplendor original, revelando o que Deus quis 'desde o princípio'".
Tornou-se agora moda falar sobre pós-verdadeA batalha cultural que levou ao surgimento dos novos meios de comunicação tem sido uma batalha cultural para o desenvolvimento dos meios de comunicação. E a batalha cultural que provocou o surgimento do pós-verdade visa substituir qualquer antropologia baseada no direito natural por uma baseada no consenso social de factos que não raro são contrários à razão certa. É, dizem eles, a vitória da liberdade.
No seu livro Como o mundo ocidental realmente perdeu Deus (Rialp, 2014), Mary Eberstadt salienta que. "Desde o início, o cristianismo regulou através da doutrina e da liturgia as questões fundamentais do nascimento, morte e procriação. De facto, alguns diriam que o cristianismo (tal como o judaísmo do qual se extraiu) centra a sua atenção nestas questões ainda mais do que outras religiões, o que nos leva à importante questão da obediência. Quantas vezes se diz que a Igreja não é mais do que um bando de pecadores. Mas serão eles pecadores que não cumprem as regras em que acreditam ou pessoas que não se sentem vinculadas por essas regras?
Não parece haver dúvidas de que a opinião pública se apoderou de que não existe nenhuma regra moral que impeça uma coabitação mais ou menos livre antes ou em vez do casamento. As leis civis de muitos países de tradição cristã acabaram por equiparar qualquer tipo de coabitação baseada num vínculo sexual ou afectivo.
O casamento já não é considerado uma instituição de interesse social primário e, como consequência, os parlamentos revogaram as disposições que lhe davam protecção legal. Já não é juridicamente relevante ser casado ou não ser casado. Além disso, ser casado pode muitas vezes ser desvantajoso. Muitas pessoas, sejam jovens ou idosas, que enfrentam um segundo casamento, são percebidas como desinteressadas na fórmula do casamento.
Em particular, muitos jovens católicos entregam-se a algum tipo de união livre que é muitas vezes camuflada pelo eufemismo "...".viver juntos". E as famílias acabaram por aceitar que os seus filhos são emancipados desta forma, a maioria deles pensando que será um trampolim para o casamento e a estabilidade familiar. Mas nem sempre é este o caso.
A primeira característica deste tipo de vida como casal é a ausência de compromisso. Não há chão debaixo dos pés. No motor interno da relação, tudo está preparado para a ruptura, que pode ou não vir, mas que se destina a ser o mais atraumático possível. Além disso, como o único sustento da relação é a ligação emocional, ambos estão expostos a uma coabitação frágil que dependerá em muitos casos de factores externos ao casal, o que os torna muito vulneráveis a apaixonarem-se por terceiros ou a altos e baixos emocionais relacionados com a projecção profissional ou o sucesso empresarial. Em segundo lugar, muitas vezes não existe um projecto comum, nenhum plano de vida pessoal que envolva o casal. As crianças são, portanto, frequentemente excluídas (21 % dos casos).
Cuidados pastorais do casamento e da família
A Igreja sempre, mas com uma urgência acrescida nas últimas décadas, procurou formas de abordar esta desertificação prejudicial.
Paulo VI, com a encíclica Humanae Vita,e e João Paulo II com o Familiaris consortio, deu vida a uma rede de instituições que proliferaram ao serviço de países de todo o mundo, desde Institutos para a Família a Conselhos Pastorais para a Família e Centros Católicos de Orientação Familiar em universidades, dioceses e paróquias.
Em muitos lugares, os bispos implementaram itinerários e catequeses para os jovens entrarem no casamento e para os casais casados fortalecerem os seus laços e curarem a sua vida familiar. Os conselhos pastorais estabelecidos em Itália, por exemplo, contribuíram certamente para fazer da Itália um dos países da União Europeia com a mais baixa taxa de divórcio. Muitas dioceses e paróquias têm sido sérias e empenhadas em preparar os noivos para o casamento ou convidaram-nos a adiar o casamento quando faltava um compromisso real para o tornar viável.
Esta é a direcção indicada mais uma vez pelo Papa Francisco no Amoris laetitia (2016): "Tanto a preparação como o acompanhamento mais longo devem assegurar que os noivos não encarem o casamento como o fim do caminho, mas que vêem o casamento como uma vocação que os lança para a frente, com a decisão firme e realista de passar por todas as provas e momentos difíceis juntos.
O cuidado pastoral pré-matrimonial e o cuidado pastoral do casamento devem ser, antes de mais, um cuidado pastoral do vínculo, em que são fornecidos elementos que ajudam tanto a amadurecer o amor como a superar momentos difíceis. Estas contribuições não são apenas convicções doutrinárias, nem podem ser reduzidas aos preciosos recursos espirituais que a Igreja sempre oferece, mas devem também ser formas práticas, conselhos bem encarnados, tácticas retiradas da experiência, orientações psicológicas".
"Tudo isto" -acrescenta o Papa- A "pedagogia do amor não pode ignorar a sensibilidade actual dos jovens, de modo a mobilizá-los interiormente. Ao mesmo tempo, na preparação do noivo, deve ser possível indicar-lhes lugares e pessoas, consultorias ou famílias disponíveis, onde se podem dirigir para pedir ajuda quando surgirem dificuldades. Mas nunca devemos esquecer a proposta de Reconciliação sacramental, que permite que os pecados e erros da vida passada, e da própria relação, sejam colocados sob a influência do perdão misericordioso de Deus e do seu poder curativo". (AL, 211).
Novas formas de pensar e viver
Amoris laetitia contém chaves preciosas que muitos párocos também estão a descrever como proféticas. Tem dado muita luz a tantas almas e tem quebrado os preconceitos daqueles que vêem a Igreja com desconfiança. O Papa Francisco propõe um desafio de dimensões sem precedentes: compreender esta nova mentalidade e empenhar-se na sua evangelização. É bem sabido que já não é fácil argumentar com a razão, e que nem a exposição da harmonia da lei natural nem o argumento da autoridade dos Papas ou do Magistério ajudam hoje em dia a conduzir os noivos até ao altar.
O Santo Padre sugere um caminho que tem provado ter uma singular taxa de sucesso: "DSe estamos conscientes do peso das circunstâncias atenuantes - psicológicas, históricas e até biológicas - segue-se que, "sem diminuir o valor do ideal evangélico, devemos acompanhar com misericórdia e paciência as possíveis fases de crescimento das pessoas que se vão construindo dia após dia", dando lugar à "misericórdia do Senhor que nos estimula a fazer o bem possível". Compreendo aqueles que preferem um cuidado pastoral mais rígido que não dê origem a qualquer confusão. Mas acredito sinceramente que Jesus Cristo quer uma Igreja atenta ao bem que o Espírito derrama no meio da fragilidade: uma Mãe que, embora expressando claramente o seu ensino objectivo, "não renuncia ao bem possível, mesmo correndo o risco de ser manchada pela lama da estrada". (AL, 308).
Nas igrejas onde se celebram muitos casamentos ou onde se realizam muitos cursos pré-casamento - como no meu caso - ficou provado que o itinerário indicado pelo Papa é o mais correcto. Os jovens precisam de ser ajudados a aprofundar a sua consciência e a fazer a si próprios perguntas importantes que os ajudarão a dar os passos certos para o objectivo desejado de um casamento válido, firme e duradouro.
A tarefa do bom pastor
Casar, como aqueles que o fazem na Igreja confessam, é um impulso que vem do coração. Não é simplesmente uma tradição, nem o resultado da superação do medo do compromisso. É algo que "o seu corpo está a pedi-las", dizem eles, "porque precisa de estabilidade". Para aqueles que têm alguma fé (muitas vezes apenas uma das duas), esta exigência interior leva-os de volta à Igreja, que em muitos casos abandonaram na sua adolescência. É aqui que surge o papel daqueles que vêm em auxílio dos náufragos que regressam a casa: como acolher tantos que aspiram ao casamento, mas estão desorientados, presos por uma vida frenética com escolhas morais erradas e mal preparados para receber os sacramentos?
A tarefa do pastor que sai em busca não de uma ovelha perdida, mas de noventa e nove e meia que lhe foram espalhadas, exige hoje a criatividade e o entusiasmo de um artista. É preciso entrar no seu mundo - no seu vaguear - e evangelizar a partir daí.
Muitos jovens são muito tímidos de serem julgados pela forma como vivem. Não aceitando outras normas para além das impostas pelo ambiente social, consideram frequentemente a Igreja como uma espécie de super-mãe que os censura de forma amuada pelo seu comportamento.
Quantos noivos deram um suspiro de alívio que o padre não só não franze o sobrolho quando descobre que eles "vivem juntos" há anos, mas também que eles "vivem juntos" há anos?consorte"O objectivo é encorajá-los a olhar em frente para o passo que preencherá as suas vidas com plenitude através do sacramento do matrimónio.
Conversão pessoal
Como lidamos então com a conversão antes do sacramento? Uma boa percentagem está pronta a confessar-se e a reconstruir as suas vidas. Mas a transição de uma vida distante das normas morais para um modo de vida cristão é espinhosa. É uma mudança tão radical que ou é assustadora ou é preguiçosa. Muitos anseiam pelo "potes de carne". da liberalidade sexual, tal como os israelitas sentiram falta do conforto tranquilo da escravatura.
É verdade que, de um ponto de vista técnico, a missão do pároco é assegurar a validade do casamento a ser contraído. Assim que o A maturidade psicológica, sinceridade e correcção da intençãoA ausência de malícia ou impedimento, e a ausência de malícia ou impedimento, fornecem a base para a tecelagem de um pacto conjugal baseado na fidelidade e abertura vitalícia aos filhos que Deus pode enviar.
A experiência das últimas décadas confirma que muito tempo tem de ser gasto para estimular a firmeza do "...".regresso à fé"ou o despertar de uma vida cristã que tem vindo a hibernar.
Idealmente, a catequese deveria começar numa idade precoce. Mas quando não há tanto tempo, é necessário considerar um cuidado pastoral do casamento a médio prazo, de facto a muito curto prazo. O objectivo é que o projecto inclua um plano inclinado capaz de os situar na verdadeira dimensão do passo que estão prestes a dar.
A proclamação do Evangelho aos que estão prestes a casar é frequentemente uma proclamação kerigmática. Como os ouvintes de São Pedro no Pentecostes, os noivos perguntam "...".O que é que devemos fazer? (Actos 2, 37). E como "a decisão de casar e criar uma família deve ser fruto de discernimento vocacional". (AL, 72), a revelação do plano de Deus para o casamento leva horas. Muitas horas a lidar uns com os outros. Não só com o padre mas sobretudo com outras famílias, cônjuges, noivos e noivos comprometidos com o mesmo ideal de vida. Ser capaz de criar uma família cristã, uma verdadeira igreja doméstica, num mundo que virou as costas ao que por vezes é depreciativamente chamado de "família", é ser capaz de "criar uma família cristã, uma verdadeira igreja doméstica, num mundo que virou as costas ao que por vezes é depreciativamente chamado de "família".tradicional"precisa de apoio.
Em muitas dioceses de todo o mundo, grupos de casais e jovens casais estão a trabalhar muito bem, dedicando tempo não só à catequese ou cursos de orientação familiar, mas também à oração e à partilha de experiências em conjunto. Há exemplos muito positivos disto em Itália e nos Estados Unidos.
A castidade antes do casamento
No caso de casais não casados em coabitação ou frequentemente sexualmente activos, há questões profundas a serem colocadas.
É simplesmente um facto que para muitos católicos o sexo passou de um jardim proibido para uma selva sem outras leis que não as de capricho pessoal. Muitos casais noivos que frequentam cursos pré-casamento ficam impressionados com a descoberta de que a doutrina cristã não considera lícito o exercício da sexualidade entre pessoas não casadas.
A reflexão aqui é ajudar os noivos a compreender que o casamento é fundamentalmente uma questão de comunicação. A única regra pela qual se sustenta a comunicação, em qualquer esfera em que ela ocorra, é a veracidade. O que é veracidade na comunicação é a castidade ao sexo.
A castidade, longe de ser mera abstinência carnal, é o pré-requisito para dotar a relação sexual com a autenticidade que a torna real e sagrada. Não são apenas as violações graves da castidade que mostram a malícia da luxúria. Em patologias como a pornografia ou a prostituição, a inautenticidade da relação é tal que manifesta brutalmente a sua mentira. Além disso, os confessores sabem que o pecado que realmente prejudica as famílias de uma forma impiedosa é o adultério. É a mentira suprema da sexualidade entre os cônjuges.
A veracidade da relação, a castidade em caso de sexo, é uma continuação. Se não se quisesse ser casto quando se era jovem, é provável que a armadilha se feche novamente na idade adulta. A castidade, que, segundo o Catecismo, "não tolera vida dupla e fala dupla". (n. 2338) é uma virtude que, como todas as virtudes, requer um processo de aprendizagem e assimilação, sobretudo na sinceridade da relação e perante a própria consciência.
Apelo à santidade
E o que deve ser proposto a um casal que viva juntos nos meses que antecedem o casamento, se suspendem a sua coabitação para que a confissão sacramental que restabeleça a sua paz com Deus e os conduza a uma vida conjugal santa possa ser totalmente sincera? Certamente que esta proposta deve ser feita.
A verdadeira arte é obter a iniciativa deles. Para além de rezar muito - cada viagem de conversão exige-o - é preciso compreender o apelo à santidade que a vocação ao matrimónio implica. A união carnal dos cônjuges é um ícone de Deus, pois São João Paulo II quebrou-se no Teologia do Corpo: "As relações sexuais são a principal revelação no mundo criado do mistério eterno e invisível de Cristo". (audiência 29-IX-1982).
Entre as centenas de casais que acompanhei no processo que conduziu ao casamento, existe uma vasta gama de casos. Desde fracassos retumbantes, até àqueles que, antes do casamento, regressam à casa dos seus pais para, como costumavam dizer, serem conduzidos de lá para o altar.
Em casais impensáveis - ele ateu, ela mal educada - testemunhei os esforços daqueles que puderam habitar "...o mundo".como irmão e irmã"Eles até o fizeram um ano inteiro antes do casamento, porque queriam um casamento sincero. A tarefa de trabalhar para Deus pertence à consciência dos noivos, e o padre pode ajudar de fora a formar e a iluminar os noivos. Isto é certamente algo a que os pastores terão de dedicar energia e tempo a fim de ajudar os casamentos cristãos no século XXI.
Abertura à vida
Aqueles que decidem casar frequentemente anseiam por se tornarem pais. Mas é muitas vezes difícil ajudá-los a compreender que as crianças não são um direito do casal, mas um dom de Deus. O ideal é ambicioso: "As famílias numerosas são uma alegria para a Igreja. Neles, o amor exprime a sua generosa fecundidade". (AL, 167).
Se são jovens, por vezes consideram passar um par de anos a desfrutar do casamento sem "...carga"O que irão fazer durante esse tempo? Para outros, a responsabilidade de educar os seus descendentes na fé cristã é um mundo distante, se for além das celebrações por ocasião de baptismos e primeiras comunhões. Eles não sabem o que é educar na fé.
Se a natureza lhes dificulta a concepção, mais do que uns poucos recorrerão inconscientemente a quaisquer técnicas de fertilidade que lhes dêem a criança desejada, independentemente da distância entre o fim e os meios.
Infelizmente, a mentalidade anti-natalista e a facilidade das técnicas contraceptivas tornaram-se tão populares que é difícil desmantelar os preconceitos e ajudar as pessoas a pensar de uma forma cristã. Mas não há outra forma: "Um olhar sereno sobre a realização final da pessoa humana tornará os pais ainda mais conscientes do dom precioso que lhes foi confiado". (AL, 166).
Para o amor e a fecundidade, o desafio para os cônjuges é a santidade. Isso não é nada.
