"Avant, les prêtres mariaient les gens parce que c'était la chose la plus normale du monde. En moins de deux générations, nous nous sommes rendu compte que ce n'est pas du tout normal. Maintenant, celui qui se marie est un champion qui nage à contre-courant".. Cette phrase d'un curé vétéran de notre pays est une perception très répandue.
Récemment, la presse a publié des statistiques montrant que la baisse du nombre de mariages est abyssale. Il est vrai qu'il y a souvent eu des chiffres arrangés qui déforment la réalité, mélangeant les mariages avec les remariages et autres circonstances. Mais malgré le parti pris avec lequel certains tentent d'illustrer la perte d'influence de l'Église dans la société, les statistiques confirment une réalité que nous percevons tous - en particulier les curés de paroisse : de nombreuses personnes ont abandonné le rêve de former un foyer chrétien et de donner des enfants à l'Église, comme le disaient les anciens catéchismes.
La désorientation ambiante et les tendances imposées par le relativisme ont poussé de nombreuses personnes vers des modes de vie alternatifs en dehors de la famille. Pour avoir une idée générale, de tous les couples vivant ensemble dans une famille "plus d'uxorio -Seul un tiers d'entre eux se marient, et parmi eux, moins d'un tiers le font dans l'Église. Elle est passée de 75 % de mariages canoniques au début des années 2000 à un peu plus de 22 % en 2016. Ces chiffres ne dressent pas un tableau idyllique.
Vivre ensemble sans se marier
Saint Jean-Paul II a mis en garde dans Novo millenio ineunte (n. 47) "que nous assistons à une crise généralisée et radicale de cette institution fondamentale. Dans la vision chrétienne du mariage, la relation entre un homme et une femme - une relation réciproque et totale, unique et indissoluble - répond au projet originel de Dieu, obscurci dans l'histoire par la 'dureté du cœur', mais que le Christ est venu restaurer dans sa splendeur originelle, révélant ce que Dieu a voulu 'dès le commencement'".
Il est désormais à la mode de parler de post-véritéLa bataille culturelle qui a conduit à l'émergence des nouveaux médias a été une bataille culturelle du moment. Et la bataille culturelle qui a provoqué l'émergence de la post-vérité vise à remplacer toute anthropologie fondée sur le droit naturel par une anthropologie fondée sur le consensus social de faits qui ne sont pas souvent contraires à la bonne raison. C'est, disent-ils, la victoire de la liberté.
Dans son livre Comment le monde occidental a vraiment perdu Dieu (Rialp, 2014), Mary Eberstadt souligne que . "Dès le début, le christianisme a réglementé par la doctrine et la liturgie les questions fondamentales de la naissance, de la mort et de la procréation. En fait, certains diraient que le christianisme (comme le judaïsme dont il s'est inspiré) porte son attention sur ces questions encore plus que les autres religions, ce qui nous amène à l'importante question de l'obéissance. Combien de fois a-t-on dit que l'Église n'est rien d'autre qu'un troupeau de pécheurs. Mais sont-ils des pécheurs qui ne respectent pas les règles auxquelles ils croient ou des personnes qui ne se sentent pas liées par ces règles ?
Il ne semble pas faire de doute que l'opinion publique a retenu qu'aucune règle morale n'empêche la cohabitation plus ou moins libre avant ou à la place du mariage. Les lois civiles de nombreux pays de tradition chrétienne ont fini par assimiler tout type de cohabitation fondée sur un lien sexuel ou affectif.
Le mariage n'est plus considéré comme une institution d'intérêt social primordial et, par conséquent, les parlements ont abrogé les dispositions qui lui assuraient une protection juridique. Il n'est plus juridiquement pertinent d'être marié ou de ne pas l'être. En outre, le fait d'être marié peut souvent être désavantageux. De nombreuses personnes, jeunes ou moins jeunes, confrontées à un second mariage, sont perçues comme désintéressées par la formule du mariage.
En particulier, de nombreux jeunes catholiques se livrent à une certaine forme d'union libre, souvent camouflée par l'euphémisme "union libre".vivre ensemble". Et les familles ont fini par accepter que leurs enfants soient ainsi émancipés, la plupart d'entre elles pensant que ce sera un tremplin vers le mariage et la stabilité familiale. Mais ce n'est pas toujours le cas.
La première caractéristique de ce type de vie de couple est l'absence d'engagement. Il n'y a pas de sol sous les pieds. Dans le moteur interne de la relation, tout est préparé pour la rupture, qui peut arriver ou non, mais qui se veut la plus atraumatique possible. En outre, comme le lien affectif est le seul soutien de la relation, les deux sont exposés à une cohabitation fragile qui dépendra dans de nombreux cas de facteurs extérieurs au couple, ce qui les rend très vulnérables au fait de tomber amoureux de tiers ou aux aléas émotionnels liés à la projection professionnelle ou au succès de l'entreprise. Deuxièmement, il n'y a souvent aucun projet commun, aucun plan de vie personnel qui implique le couple. Les enfants sont donc souvent exclus (21 % des cas).
Pastorale du mariage et de la famille
L'Église a toujours, mais avec une urgence accrue au cours des dernières décennies, cherché des moyens de lutter contre cette désertification dommageable.
Paul VI, avec l'encyclique Humanae Vita,e et Jean-Paul II avec le Familiaris consortio, a donné vie à un réseau d'institutions qui ont proliféré au service des pays du monde entier, des Instituts pour la famille aux Conseils pastoraux pour la famille et aux Centres catholiques d'orientation familiale dans les universités, les diocèses et les paroisses.
Dans de nombreux endroits, les évêques ont mis en place des itinéraires et des catéchèses pour que les jeunes puissent se marier et que les personnes mariées puissent renforcer leurs liens et guérir leur vie de famille. Les conseils pastoraux mis en place en Italie, par exemple, ont certainement contribué à faire de ce pays l'un des pays de l'Union européenne où le taux de divorce est le plus faible. De nombreux diocèses et paroisses se sont sérieusement engagés à préparer les couples fiancés au mariage ou les ont invités à retarder le mariage lorsqu'il n'y avait pas d'engagement réel pour le rendre viable.
C'est la direction indiquée une fois de plus par le Pape François dans les Amoris laetitia (2016): "Tant la préparation que l'accompagnement plus long doivent faire en sorte que les mariés ne voient pas le mariage comme la fin du chemin, mais qu'ils le considèrent comme une vocation qui les fait avancer, avec la décision ferme et réaliste de traverser ensemble toutes les épreuves et les moments difficiles.
La pastorale pré-maritale et la pastorale du mariage doivent être avant tout une pastorale du lien, dans laquelle sont fournis des éléments qui aident les deux à faire mûrir l'amour et à surmonter les moments difficiles. Ces apports ne sont pas seulement des convictions doctrinales, ni ne peuvent se réduire aux précieuses ressources spirituelles que l'Église offre toujours, mais doivent aussi être des moyens pratiques, des conseils bien incarnés, des tactiques tirées de l'expérience, des orientations psychologiques".
"Tout ceci" -ajoute le Pape-La "pédagogie de l'amour ne peut ignorer la sensibilité actuelle des jeunes, afin de les mobiliser intérieurement. En même temps, dans la préparation des fiancés, il doit être possible de leur indiquer les lieux et les personnes, les cabinets de consultation ou les familles disponibles, où ils peuvent s'adresser en cas de difficultés. Mais nous ne devons jamais oublier la proposition de la Réconciliation sacramentelle, qui permet de placer les péchés et les erreurs de la vie passée, et de la relation elle-même, sous l'influence du pardon miséricordieux de Dieu et de son pouvoir de guérison". (AL, 211).
De nouvelles façons de penser et de vivre
Amoris laetitia contient des clés précieuses que de nombreux curés qualifient également de prophétiques. Elle a apporté beaucoup de lumière à tant d'âmes et a fait tomber les préjugés de ceux qui considèrent l'Église avec suspicion. Le pape François propose un défi d'une ampleur sans précédent : comprendre cette nouvelle mentalité et s'efforcer de l'évangéliser. Il est bien connu qu'il n'est plus facile d'argumenter avec la raison, et que ni l'exposé de l'harmonie de la loi naturelle ni l'argument de l'autorité des Papes ou du Magistère n'aident aujourd'hui à conduire les mariés à l'autel.
Le Saint-Père suggère une voie qui s'est avérée avoir un taux de réussite singulier : "Di nous sommes conscients du poids des circonstances atténuantes - psychologiques, historiques et même biologiques - il s'ensuit que, "sans diminuer la valeur de l'idéal évangélique, nous devons accompagner avec miséricorde et patience les étapes possibles de la croissance des personnes qui se construisent jour après jour", en laissant place à "la miséricorde du Seigneur qui nous stimule à faire le bien possible". Je comprends ceux qui préfèrent une pastorale plus rigide qui ne donne lieu à aucune confusion. Mais je crois sincèrement que Jésus-Christ veut une Église attentive au bien que l'Esprit répand au milieu de la fragilité : une Mère qui, tout en exprimant clairement son enseignement objectif, "ne renonce pas au bien possible, même au risque d'être souillée par la boue de la route". (AL, 308).
Dans les églises où sont célébrés de nombreux mariages ou où sont organisés de nombreux cours de préparation au mariage - comme dans mon cas - il a été prouvé que l'itinéraire indiqué par le Pape est le bon. Il faut aider les jeunes à faire un examen de conscience et à se poser des questions importantes qui les aideront à faire les bons pas vers l'objectif souhaité d'un mariage valide, solide et durable.
La tâche du bon berger
Se marier, comme le confessent ceux qui le font dans l'Église, est une impulsion qui vient du cœur. Il ne s'agit pas simplement d'une tradition, ni du résultat d'une lutte contre la peur de l'engagement. C'est quelque chose qui "votre corps le demande", ils disent, "parce que vous avez besoin de stabilité". Pour ceux qui ont une certaine foi (souvent une seule des deux), cette demande intérieure les ramène à l'Église, qu'ils ont souvent abandonnée à l'adolescence. C'est là qu'intervient le rôle de ceux qui viennent en aide aux naufragés qui rentrent chez eux : comment accueillir tant de personnes qui aspirent au mariage, mais qui sont désorientées, piégées par une vie frénétique aux choix moraux erronés et mal préparées à recevoir les sacrements ?
La tâche du berger qui part à la recherche non pas d'une brebis égarée mais de quatre-vingt-dix-neuf et demie qui ont été dispersées jusqu'à lui, exige aujourd'hui la créativité et l'enthousiasme d'un artiste. Il faut entrer dans leur monde - dans leur errance - et évangéliser à partir de là.
De nombreux jeunes ont très peur d'être jugés pour leur façon de vivre. N'acceptant pas d'autres normes que celles imposées par l'environnement social, ils considèrent souvent l'Église comme une sorte de super belle-mère qui leur reproche sourdement leur comportement.
Combien de fiancés ont poussé un soupir de soulagement en constatant que le prêtre non seulement ne fronce pas les sourcils lorsqu'il découvre qu'ils "vivent ensemble" depuis des années, mais aussi qu'ils "vivent ensemble" depuis des années ?consorting"L'objectif est de les encourager à se tourner vers l'étape qui remplira leur vie de plénitude à travers le sacrement du mariage.
Conversion personnelle
Comment traiter alors la conversion avant le sacrement ? Un bon pourcentage est prêt à se confesser et à reconstruire sa vie. Mais le passage d'une vie éloignée des normes morales à un mode de vie chrétien est épineux. C'est un changement si radical qu'il est soit effrayant, soit paresseux. Beaucoup se languiront de la "pots de viande". de la libéralité sexuelle, tout comme les Israélites ont manqué le confort tranquille de l'esclavage.
Il est vrai que, d'un point de vue technique, la mission du curé est d'assurer la validité du mariage à contracter. Dès que le La maturité psychologique, la sincérité et la justesse de l'intentionL'absence de malice ou d'entrave, et l'absence de malice ou d'entrave, constituent la base du tissage d'une alliance conjugale fondée sur la fidélité à vie et l'ouverture aux enfants que Dieu peut envoyer.
L'expérience des dernières décennies confirme que beaucoup de temps doit être consacré à la stimulation de la fermeté de la "...".retour à la foi" ou le réveil d'une vie chrétienne qui a hiberné.
Idéalement, la catéchèse doit commencer dès le plus jeune âge. Mais lorsqu'il n'y a pas autant de temps, il faut envisager une pastorale du mariage à moyen terme, voire à très court terme. L'objectif est que le projet comprenne un plan incliné capable de les situer dans la véritable dimension du pas qu'ils s'apprêtent à faire.
La proclamation de l'Évangile aux personnes sur le point de se marier est souvent une proclamation kérygmatique. Comme les auditeurs de saint Pierre à la Pentecôte, les mariés demandent "...".Que devons-nous faire ? (Actes 2, 37). Et comme "la décision de se marier et de créer une famille doit être le fruit d'un discernement vocationnel". (AL, 72), la révélation du plan de Dieu pour le mariage prend des heures. De nombreuses heures passées à traiter les uns avec les autres. Non seulement avec le prêtre mais surtout avec d'autres familles, époux, fiancés et fiancées engagés dans le même idéal de vie. Pouvoir créer une famille chrétienne, une véritable église domestique, dans un monde qui a tourné le dos à ce que l'on appelle parfois de façon désobligeante la "famille", c'est pouvoir "créer une famille chrétienne, une véritable église domestique, dans un monde qui a tourné le dos à ce que l'on appelle parfois de façon désobligeante la "famille".traditionnel" a besoin de soutien.
Dans de nombreux diocèses du monde, des groupes de couples et de jeunes couples fonctionnent très bien, consacrant du temps non seulement à la catéchèse ou aux cours d'orientation familiale, mais aussi à la prière et au partage d'expériences ensemble. Il existe des exemples très positifs à cet égard en Italie et aux États-Unis.
La chasteté avant le mariage
Dans le cas des couples non mariés qui cohabitent ou qui sont fréquemment actifs sexuellement, des questions profondes doivent être posées.
C'est tout simplement un fait que pour de nombreux catholiques, le sexe est passé du statut de jardin interdit à celui de jungle sans autre loi que celle du caprice personnel. De nombreux fiancés qui suivent des cours de préparation au mariage sont frappés de découvrir que la doctrine chrétienne ne considère pas l'exercice de la sexualité entre personnes non mariées comme licite.
La réflexion ici est d'aider les futurs mariés à comprendre que le mariage est fondamentalement une question de communication. La seule règle qui permet de maintenir la communication, dans quelque domaine que ce soit, est la véracité. Ce que la véracité est à la communication est la chasteté au sexe.
La chasteté, loin d'être une simple abstinence charnelle, est la condition préalable pour conférer à la relation sexuelle l'authenticité qui la rend réelle et sainte. Ce ne sont pas seulement les violations graves de la chasteté qui montrent la malice de la convoitise. Dans des pathologies comme la pornographie ou la prostitution, l'inauthenticité de la relation est telle qu'elle manifeste brutalement son mensonge. En outre, nous, les confesseurs, savons que le péché qui endommage vraiment les familles de manière impitoyable est l'adultère. C'est le mensonge suprême de la sexualité entre époux.
La véracité de la relation, la chasteté dans le cas du sexe, est un continuum. Si l'on n'a pas voulu être chaste dans sa jeunesse, il est probable que le piège se referme à l'âge adulte. La chasteté, qui, selon le catéchisme, "ne tolère pas la double vie et le double langage". (n. 2338) est une vertu qui, comme toutes les vertus, exige un processus d'apprentissage et d'assimilation, avant tout dans la sincérité de la relation et devant sa propre conscience.
Appel à la sainteté
Et que proposer à un couple qui vit ensemble dans les mois qui précèdent le mariage, doit-il suspendre sa cohabitation pour que la confession sacramentelle qui rétablira sa paix avec Dieu et le conduira à une vie conjugale sainte soit totalement sincère ? Cette proposition doit certainement être faite.
Tout l'art consiste à obtenir d'eux l'initiative. En plus de prier beaucoup - tout chemin de conversion l'exige - il faut comprendre l'appel à la sainteté qu'implique la vocation du mariage. L'union charnelle des époux est une icône de Dieu, comme l'a expliqué saint Jean-Paul II dans le Théologie du corps: "Le rapport sexuel est la première révélation dans le monde créé du mystère éternel et invisible du Christ". (audition du 29-IX-1982).
Parmi les centaines de couples que j'ai accompagnés dans le processus menant au mariage, il existe un large éventail de cas. Des échecs retentissants, à ceux qui, avant le mariage, retournent chez leurs parents pour, comme on disait autrefois, être conduits de là à l'autel.
Dans des couples impensables - lui athée, elle peu instruite - j'ai été témoin des efforts de ceux qui ont su habiter "...le monde".comme frère et sœur"Ils l'ont même fait une année entière avant le mariage, car ils voulaient un mariage sincère. La tâche de travailler vers Dieu appartient à la conscience des mariés, et le prêtre peut aider de l'extérieur à les former et à les éclairer. C'est certainement un sujet auquel les pasteurs devront consacrer de l'énergie et du temps afin d'aider les mariages chrétiens au 21e siècle.
Ouverture à la vie
Les personnes qui décident de se marier se réjouissent souvent de devenir parents. Mais il est souvent difficile de leur faire comprendre que les enfants ne sont pas un droit du couple, mais un don de Dieu. L'idéal est ambitieux : "Les familles nombreuses sont une joie pour l'Église. En eux, l'amour exprime sa généreuse fécondité". (AL, 167).
S'ils sont jeunes, ils envisagent parfois de passer quelques années à profiter du mariage sans "charge"Que feront-ils pendant ce temps ? Pour d'autres, la responsabilité d'éduquer leur progéniture dans la foi chrétienne est un monde à part si elle va au-delà des célébrations à l'occasion des baptêmes et des premières communions. Ils ne savent pas ce qu'est l'éducation à la foi.
Si la nature leur rend la conception difficile, plus d'un recourra inconsciemment à toutes les techniques de fertilité qui lui permettront d'obtenir l'enfant désiré, quelle que soit la distance entre la fin et les moyens.
Malheureusement, la mentalité anti-nataliste et la facilité des techniques de contraception sont devenues si populaires qu'il est difficile de démonter les préjugés et d'aider les gens à penser de manière chrétienne. Mais il n'y a pas d'autre moyen : "Un regard serein sur l'épanouissement ultime de la personne humaine rendra les parents encore plus conscients du précieux cadeau qui leur a été confié". (AL, 166).
Pour l'amour et la fécondité, le défi des conjoints est la sainteté. Ce n'est rien.
