Raramente passa um dia quando os meios noticiosos, nos meios tradicionais ou através das redes sociais, não relatam uma destas histórias: uma pessoa idosa que estava morta em sua casa há vários dias sem ninguém lhe perguntar por ele; uma pessoa idosa desaparece em tal ou tal cidade, quer tenha ou não a doença de Alzheimer; um jovem desequilibrado dispara indiscriminadamente contra uma multidão numa escola ou praça; o número de consumidores de drogas e álcool aumenta em tal ou tal país; um pedófilo é preso com múltiplos processos; uma jovem desaparece e é encontrada morta num quartel; uma rapariga é agredida sexualmente; uma pessoa idosa ou doente é maltratada...

As causas profundas destes e outros eventos semelhantes, que geram tanto sofrimento e perturbação na sociedade, são diversas. Mas há uma que emerge assim que são analisadas com um pouco de calma: a solidão. Precisamente agora, nestes tempos de globalização da Internet e da instantaneidade da informação.

Sim, nesta era de redes sociais, muitas pessoas sentem uma ausência de afecto e amizade; descartando-se, nas palavras do Papa Francisco, ou isolamento social, quer tenha surgido ou sido escolhido há muito tempo, devido às circunstâncias da vida; falta de atenção pelos outros; ausência de companheirismo mesmo por parte dos membros da família; pouco acompanhamento ou ajuda, mesmo que não o digam, para atender à sua vida espiritual interior.

Por outro lado, há já algum tempo que os resultados da investigação têm sido publicados em várias linhas sobre: 1) os efeitos nocivos da solidão na saúde, e a solidão como factor de grave deterioração das doenças crónicas (Organização Mundial de Saúde, OMS); 2) a inversão de uma pirâmide populacional que já não é uma pirâmide: Todos os anos o número de pessoas idosas - que requerem muitos cuidados e ajuda por não poderem cuidar de si próprias - aumenta e o número de jovens diminui, devido às baixas taxas de natalidade; e 3) o aumento do número de pessoas que vivem sozinhas, pelo menos nos países do chamado mundo ocidental.

Estes são fenómenos que requerem análise, e uma capacidade de resposta. De momento, alguns políticos começaram a tomar decisões. Mas a reflexão deve ter lugar contra o pano de fundo de outras questões. Por exemplo: A solidão é má? Que tipo de solidão queremos dizer? Quem é particularmente afectado por ela? Como pode a solidão ser evitada? A solidão tem uma dimensão espiritual? Que antídotos seriam apropriados para ultrapassar a solidão? Porque é que tantas pessoas idosas se sentem sós?

No Reino Unido, uma questão de estado

O debate sobre estas questões intensificou-se nas últimas semanas por iniciativa da primeira-ministra britânica Theresa May, que criou uma secretária de Estado, sob a tutela do Ministério da Cultura, Desporto e Sociedade Civil, para lidar com "o problema da solidão".

Segundo os sociólogos, mais de nove milhões de pessoas, jovens e idosas, sentem-se sós no Reino Unido. Ou seja, 13,7 % da população. Downing Street, o gabinete oficial do chefe do governo, assegurou que o novo departamento pretende agir contra a solidão "sofrida pelos idosos, pelos que perderam entes queridos e pelos que não têm ninguém com quem falar".
Ao relatar o facto, a BBC resume alguns dos argumentos oficiais: "A solidão é tão prejudicial para a saúde como fumar 15 cigarros por dia", e "embora este fenómeno não faça distinção entre as idades, os mais afectados são os idosos.

Em Inglaterra, estima-se que metade dos 75 anos de idade vivem sozinhos, o equivalente a cerca de 2 milhões de pessoas.

Além disso, a televisão pública britânica afirma que muitos deles relatam passar dias, mesmo semanas, sem qualquer tipo de interacção social. Salienta também que a criação deste ministério é "a cristalização de uma ideia cunhada por Jo Cox, deputado trabalhista assassinado em Junho de 2016, antes do referendo em que o Reino Unido votou para deixar a União Europeia". Jo Cox reconheceu a extensão da solidão no país e dedicou a sua vida a fazer tudo o que podia para ajudar as pessoas afectadas", disse May numa declaração.

Comentando as notícias, a fundação espanhola Desarrollo y Asistencia, que trabalha há mais de 20 anos no nosso país para acompanhar os mais velhos, salientou, por exemplo, que "200.000 deles podem passar um mês sem ter qualquer conversa com um amigo ou familiar e sem qualquer tipo de interacção social".

Várias organizações não governamentais que trabalham em Espanha, tais como a Cruz Vermelha, o Telefone da Esperança e Médicos do Mundo, bem como o Desenvolvimento e Assistência, advertem que a solidão é "cada vez mais frequente", e pode "crescer com o tempo". Em geral, eles não pensam "que seja tão urgente como no Reino Unido, mas temos de estar vigilantes", diz Joaquín Pérez, director do programa de idosos da Cruz Vermelha espanhola.

Relatórios britânicos

Theresa May e o seu pessoal foram introduzidos em 2017 nos relatórios do Fundo Urbano da Igreja, uma instituição de caridade criada pela Igreja Anglicana em 1987 para ajudar as pessoas mais desfavorecidas e mais pobres. O relatório de 2017 sobre a solidão intitula-se Connecting Communities: the impact of loneliness and opportunities for churches to respond.

O texto parte da seguinte premissa: "A solidão é uma experiência cada vez mais comum na Grã-Bretanha. Quase um em cada cinco de nós diz que frequentemente ou sempre nos sentimos sós, um em cada dez diz que não temos amigos próximos e, em 2014, 64 % dos líderes da Igreja Anglicana disseram que a solidão e o isolamento era um problema significativo na sua área (em 2011 era 58 %).

À medida que a nossa sociedade muda e as pessoas vivem mais tempo, comutam mais, e têm mais probabilidades de viver sozinhas, um número crescente de nós está a viver com o tipo de solidão crónica e paralisante que afecta o nosso sentido de identidade, bem como a nossa saúde física e mental. Outras pesquisas da Relate and relations Scotland, publicadas em 2017, mostram que quase cinco milhões de adultos na Grã-Bretanha não têm amizades próximas, e que a maioria das pessoas no trabalho está mais em contacto com o seu próprio chefe e colegas do que com a família e amigos próximos.

Solidão e isolamento, diferente

Os dados do Fundo Urbano são reais, mas nem todos os círculos anglo-saxónicos (e não anglo-saxónicos) pensam exactamente numa correlação necessária de toda a solidão, de qualquer solidão, com uma deterioração ou agravamento da saúde.

"Os efeitos potencialmente nocivos da solidão e isolamento social na saúde e longevidade, especialmente entre os adultos mais velhos, são bem conhecidos", escreveu Jane E. Brody no The New York Times em Dezembro do ano passado.

Mas à medida que a investigação avança, acrescentou, "os cientistas têm uma melhor compreensão dos efeitos da solidão e do isolamento na saúde. Descobertas surpreendentes foram feitas. Primeiro, embora o risco seja semelhante, a solidão e o isolamento não andam necessariamente de mãos dadas, observaram Julianne Holt-Lunstad e Timothy B. Smith, investigadores em psicologia da Universidade de Brigham e Brigham. Smith, investigadores em psicologia na Universidade Brigham Young".

Os cientistas qualificam as suas descobertas: "O isolamento social denota poucas ligações ou interacções sociais, enquanto que a solidão implica uma percepção subjectiva do isolamento; a discrepância entre o nível desejado e real de interacção social", escreveram na revista Heart no ano passado.

Por outras palavras, Brody salienta, "as pessoas podem isolar-se socialmente e não se sentirem sós; podem simplesmente preferir levar uma existência semelhante a um eremita. Da mesma forma, algumas pessoas podem sentir-se sós mesmo quando estão rodeadas por muitas pessoas, especialmente se as suas relações são emocionalmente insatisfatórias.

"A solidão não é má".

Numa linha de distinção semelhante, embora com uma abordagem diferente, Marina Gálisová interroga-se se a solidão é hoje uma epidemia, porque há pessoas que não o dizem, mas que são solitárias, e entrevistou alguns peritos para o semanário eslovaco Týždeň em ligação com o recém-criado departamento britânico da solidão.

O psiquiatra Michal Patarál acredita, por exemplo, que "a solidão não é má em si mesma", e apela ao "equilíbrio" a fim de cultivar relações com pessoas e amizades. O artigo sublinha a importância de "alcançar os outros" e a "dimensão espiritual" da pessoa.

Alguns, incluindo o teólogo evangélico Peter Málik e o especialista em novas tecnologias Martin Vystavil, notam que "as relações na Internet precisam então de um corpo, de um conhecimento recíproco, de um abraço".

Perspectiva católica

No próprio dia do anúncio de Theresa May, alguns no Reino Unido recordaram o discurso do Papa Francisco ao Parlamento Europeu, três anos e meio antes da decisão britânica, e quase três anos antes do relatório do Fundo Urbano da Igreja. Fazia um ano que o Sucessor de Pedro tinha publicado a Exortação Evangelii Gaudium, pelo que ninguém ficou surpreendido com as suas palavras: "Uma das doenças que vejo mais disseminadas na Europa hoje em dia é a solidão daqueles que não têm laços. É visto particularmente nos idosos, frequentemente abandonados à sua sorte, bem como nos jovens sem pontos de referência e sem oportunidades para o futuro; é também visto nas muitas pessoas pobres que povoam as nossas cidades e nos olhos perdidos dos imigrantes que aqui vieram em busca de um futuro melhor".

O Santo Padre tinha-se referido anteriormente a uma "Europa que já não é fértil e viva, de modo que os grandes ideais que inspiraram a Europa parecem ter perdido o seu poder de atracção". Em seguida, continuou a falar dos direitos humanos e destacou a dignidade transcendente do homem.
"Esta solidão foi exacerbada pela crise económica", acrescentou, "cujos efeitos ainda perduram com consequências dramáticas do ponto de vista social.

Vazio interior e solidão exterior

Em Outubro de 2015, na Missa de abertura do Sínodo dos Bispos sobre a Família, o Papa referiu-se novamente à solidão como "o drama do nosso tempo". Na sua homilia recordou a experiência de Adão narrada no Génesis, que "não encontrou ninguém como ele para o ajudar", ao ponto de Deus dizer: "Não é bom para Deus estar sozinho. Vou fazer dele um ajudante adequado para ele" (Gen. 2:18). "O nosso mundo vive o paradoxo de um mundo globalizado, no qual vemos tantas casas de luxo e edifícios altos, mas cada vez menos calor de casa e família". E referiu-se também a "um profundo vazio no coração; muitos prazeres, mas pouco amor; tanta liberdade, mas pouca autonomia".

O Santo Padre meditou sobre o facto de que "cada vez mais pessoas se sentem sós, e aqueles que se fecham no egoísmo, na melancolia, na violência destrutiva e na escravidão ao prazer e ao deus do dinheiro".

O diagnóstico foi realmente duro: "O amor duradouro, fiel, erguido, estável, fértil é cada vez mais ridicularizado e considerado como antiquado. Parece que as sociedades mais avançadas são precisamente aquelas com as mais baixas taxas de natalidade e as mais altas taxas de aborto, divórcio, suicídio, poluição ambiental e social.

Deve também reflectir, e ainda apontar, factos dolorosos em que Francisco pôs o dedo: "Velhos abandonados pelos seus entes queridos e pelos seus próprios filhos; viúvas e viúvos, tantos homens e mulheres deixados pelas suas próprias esposas e maridos".
Previsivelmente, o Papa recordou então as muitas pessoas "que de facto se sentem sós, incompreendidas e inauditas; nos migrantes e refugiados em fuga da guerra e perseguição; e em tantos jovens que são vítimas da cultura do consumo, da cultura do descarte e da cultura do descarte".

Paróquias, associações, famílias

Há alguns dias, Charles de Pechpeyrou reflectiu em L'Osservatore Romano sobre o novo ministério britânico. Ele disse: "A solidão está ligada a certos aspectos da sociedade actual, particularmente nos países ocidentais: a família que não desempenha o seu papel, um tecido social falhado, o envelhecimento da população, a insegurança nos transportes urbanos, a emergência sanitária.

Mas hoje existe também uma outra forma de solidão, que se vai tornar perigosamente mais pronunciada: a solidão virtual. Apesar da disponibilidade de aplicações e serviços que deveriam reunir as pessoas, desde a Tinder até à WhatsApp, a solidão na vida real está a crescer. Horas e horas passadas em frente do ecrã, enquanto o verdadeiro encontro com o novo amigo, na realidade um desconhecido, é retirado tanto quanto possível".

Relativamente ao método inglês, o colunista perguntou-se se a criação de um novo ministério seria suficiente, porque "Philip Booth, professor de finanças na Universidade de Londres, pensa que embora seja uma boa iniciativa, o problema precisa de ser tratado de uma forma diferente. Ou antes, partindo de baixo em vez de cima.

Nos últimos quarenta anos, as famílias dispersaram-se pelo Reino Unido e tornaram-se mais pequenas e fragmentadas; as igrejas, tradicionalmente um local privilegiado para a formação de comunidades, foram enfraquecidas.

Por conseguinte, é importante partir de paróquias, associações e famílias para combater o isolamento, e são as autoridades locais e não as nacionais que melhor podem agir a este nível. Como dizem os anglo-saxões, o lema "pensar globalmente, agir localmente" deve aplicar-se.

Amor e unidade familiar

Em Espanha, o Arcebispo Juan del Río da Arquidiocese de Castela denunciou recentemente que "cada vez mais pessoas dizem sentir-se sós, mas os problemas subjacentes não são abordados por medo de pôr em causa a visão materialista moderna da vida e da família".

Na sua opinião, na linha do que tem sido comentado, "devemos assumir uma solidão básica que nos é dada pela natureza humana. Mas 'não é bom para o homem estar sozinho', o próprio ser da pessoa exige a companhia da outra. Precisamos de uma mão amiga para nos ajudar a enfrentar a vida com as suas dores e o enigma do seu fim, a morte".

O Bispo Del Río aponta também para "uma solidão causada por erros pessoais que por vezes colocam as pessoas numa situação de isolamento que elas não queriam nem procuravam", e para "outra solidão que é imposta pelo mal que outras pessoas nos podem fazer, levando a uma falta de comunicação e a uma desconfiança permanente da sociedade".

Em conclusão, que atitudes propõe o arcebispo militar para "não sucumbir à tristeza da morte que a solidão implica"? Em síntese, quatro orientações pastorais: 1) "Preparar para ter uma solidão fecunda, que é aquela que vive da riqueza de valores que habitam no coração do homem. 2) Enfrentar "uma mudança radical sobre a concepção materialista da vida", porque "o puro conforto deixa a alma vazia"; 3) Enfrentar uma questão chave como "a recusa da taxa de natalidade, que cria uma sociedade de pessoas idosas". "Uma questão de senso comum é quem vai ajudar os idosos quando não nascerem crianças". Isto aliado ao facto de que "a ruptura familiar gera solidão desde uma idade muito precoce". E 4) "Por isso a família deve ser reabilitada no primado do 'amor e unidade'; também por sentir-se parte dessa outra família, a Igreja, que nos acompanha em toda a nossa solidão e vazio existencial, oferecendo-nos a companhia de Alguém que nunca nos abandona, mesmo para além da morte: Jesus Cristo, o Senhor".

"A vida espiritual é terapêutica".

Para procurar a companhia do Amigo que nunca nos abandona, diz o Bispo Juan del Río. Lidar com Deus, a vida interior, a oração. O exemplo de Jesus Cristo é muito claro. O Evangelho descreve em numerosas ocasiões como Jesus se levantou cedo ou se afastou para rezar com o nosso Pai Deus; a sua percepção da solidão no Getsémani e na Cruz é real, mas é comovido por uma fome insaciável de almas, como São Josemaria escreveu na sua Via Sacra (Estação I, ponto 4). Foi assim que a redenção de Jesus Cristo funcionou e continua a funcionar. Com amor infinito. Talvez seja por isso que São Josemaria escreveu em Caminho: "Tentai alcançar diariamente alguns minutos daquela solidão abençoada que é tão necessária para pôr em marcha a vida interior" (n. 304). Manuel Ordeig escreveu em Palabra no mês passado sobre recolhimento e silêncio, com muitas considerações interessantes.

"Cuidar da vida espiritual é terapêutico", diz Mar Garrido López, director da Estudios y Proyectos de Desarrollo y Asistencia, uma organização que tem mais de 2.000 voluntários para os seus programas de acompanhamento, nos quais tentam aliviar a solidão dos mais desfavorecidos.
Os fundamentos em que se baseia o trabalho desta organização têm a ver com a "fraternidade cristã". Foi assim que foi inspirado pelos seus primeiros membros, agora amigos reformados, sob o impulso de José María Sáenz de Tejada.

Mar Garrido diz: "Os cristãos estão abertos a todos. Atendemos as pessoas, estamos ao serviço de cada pessoa, sejam elas crentes ou agnósticos. Vimos como as pessoas que estão em casa de idosos, quando são levadas à Capela, na missa dominical, ou noutras alturas, melhoram em espírito".

Entre outras experiências, Mar Garrido, que elogia o trabalho da Cáritas paroquial, partilha a necessidade de voluntários para "aprender a ouvir" e "chamar as pessoas pelo seu nome". A "idade da marginalização", garante Garrido, "as condições de desnutrição e falta de higiene são muitas vezes muito más". "É por isso que tentamos reduzir os efeitos negativos da ausência de laços familiares e relações interpessoais, sempre em colaboração com os profissionais de saúde.

Uma iniciativa na Galiza

A criatividade é essencial no cuidado com as pessoas, também na detecção das suas necessidades. Há um ano, em Betanzos, Frei Enrique Lista, um Franciscano, lançou um projecto-piloto, Familias Abertas (Famílias Abertas). A iniciativa centra-se em permitir às pessoas que se sentem ou vivem sozinhas ir para o convento de São Francisco, que foi abandonado pelas Irmãs Missionárias de Maria. Ramón, por exemplo, que reconhece ser "o protótipo da pessoa que se encontra numa situação de solidão", encontrou uma mão amiga em Frei Enrique, que o convidou a passar alguns dias com ele, segundo Alfa y Omega.

Fray Enrique afirma que "a nova pobreza é a solidão" e que as Familias Abertas não precisam de muita logística. "Basta um assistente social para coordenar as candidaturas. Nem há grandes despesas adicionais para a Igreja, porque são as próprias pessoas que vão para o convento que contribuem".

Amizade em Saint-Exupery

Há alguns anos, o professor de filosofia Jaime Nubiola, colaborador de Palabra, publicou um pequeno artigo no Arvo.net intitulado "A força da amizade". O autor evocou uma "cena formidável narrada por Saint-Exupery em Terra de Homens, do seu amigo piloto que teve um acidente no meio dos Andes. Vale a pena recordar esta cena a fim de realçar o contraste entre a precariedade do amor e da amizade na nossa sociedade e a força efectiva destes laços de afecto.

Era o avião postal que transportava o correio de Santiago do Chile para Mendoza. Ao atravessar os Andes, uma terrível tempestade faz descer o pequeno avião sobre as montanhas. Uma vez libertado do cockpit estilhaçado, o piloto sem ferimentos começa a caminhar na direcção em que pensa poder encontrar ajuda primeiro. Mas os Andes são imensos e a força física e os alimentos são muito limitados.

Na neve", disse o piloto, "perde-se todo o instinto de autopreservação". Depois de dois, três, quatro dias em movimento, só se quer dormir. Era isso que eu queria. Mas eu disse a mim mesmo: se a minha mulher pensa que estou vivo, ela sabe que estou a andar. Os meus camaradas sabem que estou a andar. Todos eles confiam em mim e eu sou um porco se não andar.

O seu amor pela sua esposa e lealdade para com os seus amigos mantêm-no vivo, e quando ele está prestes a cair exausto na neve, o lembrete de que o corpo deve ser recuperado para que a sua esposa possa receber o seu seguro de vida dá-lhe novas forças para continuar.

A história dá arrepios, escreve Jaime Nubiola. "Estamos comovidos por perceber que o seu amor pela sua esposa salvou literalmente a vida de Guillaumet. Uma história como esta permite-nos compreender que a qualidade de uma vida - parafraseando Saint-Exupery - depende da qualidade dos laços afectivos livremente escolhidos. É o amor e a amizade que salvam todas as nossas vidas.
O professor conclui citando uma filósofa, Ana Romero, que escreveu: "Queremos ter amigos na vida para não estar sozinhos - por vezes sentimo-nos sós mesmo quando rodeados de pessoas - para viver a vida mais plenamente e para a apreciar realmente".

Na sequência dos últimos casos de violência contra as mulheres em Espanha e no mundo, Palabra aborda hoje, de um ponto de vista psicológico e psiquiátrico, em que consiste esta violência dramática, as suas raízes, e os sinais que a denunciam. Uma agressão já é demasiada, dizem os autores, que mergulham nas relações e na forma de agir se alguém sofre esta violência.

TEXTO - Inés Bárcenas, psicólogo, María Martín-Vivar, psicólogo, doutorado em Psicologia, e Carlos Chiclana, psiquiatra, doutor em medicina.

Mais de 800 milhões de mulheres em todo o mundo sofrem violência só porque são mulheres. A maioria das agressões baseia-se na crença errada na superioridade dos homens sobre as mulheres, que a sociedade tão frequentemente encoraja ou abafa.

A violência baseada no género, baseada em diferentes atribuições sociais segundo a cultura, em todos os seus aspectos físicos e psicológicos, é um problema muito sério que requer uma intervenção firme e constante na educação para a igualdade, diversidade e respeito. Uma única agressão só porque ela é uma mulher seria inconcebível. A realidade é que milhões de mulheres vivem com medo.

Tipos de violência e abuso baseados no género

Segundo a OMS, existem vários tipos de violência que requerem diferentes intervenções. Parece que a palavra violência implica que há danos físicos que o levam para as urgências, mas não é esse o caso. Há muitas formas de tratar mal as pessoas, e quando isto é feito porque são mulheres e com o desprezo que isso implica, poderia ser considerado violência baseada no género. O mesmo seria verdade no caso inverso, se uma mulher trata mal um homem só porque ele é um homem.

A neuropsicóloga Sonia Mestre descreve vários tipos de abuso nas relações, que podem ocorrer tanto a mulheres como a homens. Vão desde a degradação - reduzindo o valor da pessoa - e a objectificação - transformando outra pessoa num objecto, sem desejos, necessidades ou escolhas - até à intimidação, sobrecarga de responsabilidades, limitando e reduzindo a possibilidade de satisfazer as necessidades sociais, pessoais e de trabalho da pessoa abusada, até à distorção da realidade subjectiva, que está a transformar a percepção do outro. A última etapa é a violência física, que consiste numa agressão que não tem de causar lesões graves: pode ser bater, empurrar, arranhar, bater, atirar um objecto ou o extremo grave da violência sexual.

Acontece mais agora do que antes?

Felizmente, estamos a viver um momento social de consciência e visibilidade da violência sexual contra as mulheres. Este fenómeno constitui um grave problema de saúde pública e tem um profundo impacto na saúde mental e física das mulheres e de muitos outros.

A OMS estima que uma em cada três (35 %) mulheres em todo o mundo já sofreram violência física e/ou sexual por um parceiro ou terceiro em algum momento das suas vidas. Quase um terço (30 %) das mulheres que estiveram numa relação sofreram alguma forma de violência física e/ou sexual por parte de um parceiro íntimo. 38 % dos assassinatos de mulheres no mundo são cometidos pelo seu parceiro masculino.

No nosso país estamos a viver numerosas exigências e debates públicos, apelando a um sistema judicial mais bem preparado para estas situações. A relevância destas exigências reside na intenção de dar voz a uma realidade que tem afectado milhões de mulheres em todo o mundo desde há milhares de anos. Um fenómeno, em muitos casos silenciado pela relutância das próprias vítimas em denunciar, seja por medo, vergonha, sentimentos de culpa ou antecipação de que não receberão o apoio ou credibilidade necessários. Estamos a viver um momento de consciência do sofrimento que a violência sexual desencadeia, abrindo importantes debates sobre os limites do consentimento e o poder que alguns homens exercem sobre algumas mulheres.

Os sociólogos e psicólogos avisam que não existe um perfil característico para pessoas sexualmente violentas, e que apenas uma minoria tem uma patologia mental. Os perpetradores podem provir de diversas origens socioeconómicas, e podem ser alguém conhecido da vítima, como um amigo, um membro da família, um parceiro íntimo, ou um completo estranho. Para compreender as causas, prevenir abusos e intervir explicitamente quando já tenha ocorrido, podemos agir em 4 níveis: dois "micro-níveis", individual e relação dentro do casal, e dois "macro-níveis", grupo ou comunidade e o sócio-ambiental mais amplo.

Não se trata apenas de sexo

O motivo destas agressões não é apenas o desejo sexual, mas também o "vácuo de poder", a insegurança e a necessidade de controlo por parte do homem. A violência sexual é um acto destinado a degradar, dominar, humilhar, aterrorizar e controlar a mulher. Esta imposição de poder é utilizada pelo agressor para aliviar a sua própria insegurança quanto à sua aptidão sexual, compensando sentimentos de impotência e frustração através do uso da força ou da coerção psicológica.

A violência sexual contra as mulheres está presente em todas as sociedades do planeta, transcendendo as fronteiras da riqueza, raça, religião ou cultura. Profundamente enraizado na história, está enraizado em valores e atitudes que promovem e perpetuam o domínio físico, político, económico e social das mulheres. Dentro deste quadro social, o movimento feminista deu fortes contributos para as causas da violência sexual contra as mulheres. O feminismo baseia-se numa teoria de justiça que promove a liberdade e a igualdade de direitos para todos os seres humanos, independentemente do sexo com que nascem, feminino ou masculino.

Educar, educar e educar. Depois reeducar

O caminho actual leva-nos à revisão do "imaginário social" sobre o corpo feminino e a sexualidade e os limites do consentimento. A despersonalização e a utilização dos corpos das mulheres como objectos de consumo para os homens continua a prevalecer, perpetuada nos meios de comunicação e nas redes sociais, e implicitamente presente nas relações.

O motor da mudança reside na educação e na consciência do papel activo das mulheres na sua determinação, na sua capacidade de decisão, na descoberta do seu poder individual, do seu próprio valor e da sua própria existência.

O inimigo não é o homem

Ser mulher não tem nada a ver com imitar os homens ou lutar contra eles. Há também necessidade de dissociar a masculinidade de atitudes como o domínio, a agressão ou o uso da força como arma. Como se estes comportamentos fossem a base da sua segurança ou identidade. Precisamos de sistemas judiciais e políticos maduros que tomem consciência real do problema, tornem os testemunhos das vítimas visíveis e sólidos, fechando o cerco a futuras agressões.

Num sentido mais profundo, precisamos de recuperar um sentido de responsabilidade individual para que, face a cada um destes crimes, homens e mulheres unam as nossas vozes para dizer não, não em meu nome, não à violência sexual, não em nome da nossa sociedade. Uma sociedade madura terá o cuidado de fornecer os meios para reeducar todos aqueles que cometem crimes de violência. Dependendo da intensidade e da gravidade da infracção, necessitarão de reeducação para facilitar a sua reintegração na sociedade, família ou casal.

A pornografia é um inimigo na luta contra a violência contra as mulheres. De acordo com estatísticas de alguns estudos académicos, mais de 85 % de cenas pornográficas contêm violência física, quase 95 % são dirigidos contra mulheres e 80 % são executados por homens.

O que fazemos com as nossas filhass e crianças?

O sexo é determinado geneticamente: ou se é homem ou mulher. O género identifica aspectos relacionados com atribuições psicossociais, relacionais e culturais sobre o sexo; estas são atribuições dinâmicas que mudam de acordo com o tempo, lugar, cultura, etc.

Que sugestões recebem as raparigas sobre os "papéis" que devem desempenhar na realidade? Que informações recebem? Canções, videoclipes, anúncios, youtubersséries, séries, programas de rádio, redes sociais. Em muitos destes conteúdos, os homens têm uma atitude de força e domínio sobre as mulheres. Ela, inferior ou maltratada, não rejeita, e até normaliza o comportamento abusivo e violento através de letras cativantes.

O comportamento da família como grupo que não defende as mulheres normalizará muitas destas atitudes tanto nelas (superioridade, sentimento de comando, imposição de obediência, obrigação de papéis que só são comuns às mulheres porque são mulheres, etc.) como nelas (submissão, não reacção a imposições injustas, desenvolvimento de crenças erradas sobre si próprias, etc.).

Uma adolescente hoje deve ter acesso a uma sólida formação humana para poder escolher com discernimento e ter ideias claras sobre o respeito pela pessoa e pela mulher, por si própria. Uma visão criada por adultos, em filmes, séries, documentários e programas de televisão/rádio, pode não ter uma influência negativa nos adultos, mas em fases anteriores, infância e adolescência, é prejudicial. Um adulto bem educado interpreta-o como uma situação de violência machista, antiquada e baseada no género; um adolescente de 12 anos de idade interpreta geralmente que as mulheres são inferiores aos homens e é normal observar comportamentos violentos da sua parte, ou submissão por parte deles.

A família como referência

Há pilares básicos como a família e a escola que são mais influentes do que o ambiente nas fases evolutivas. Se observarmos, ouvirmos, prestarmos atenção, supervisionarmos o acesso, acompanhá-los na sua navegação, etc., ensiná-los-emos a ser críticos, a estabelecer limites, a dizer não, a rejeitar a violência, a saber distinguir um pormenor de afecto da manipulação, e uma tentativa de conquista amorosa do assédio repetido, a destruir os preconceitos de género, a compreender as diferenças entre homens e mulheres sem prejuízo da igualdade entre homens e mulheres como pessoas e nos seus direitos.

A família é a base da segurança para crianças e adolescentes. As atitudes e valores que as crianças e adolescentes têm visto nos seus pais modelam e moldam a forma como pensam, sentem e agem. Se quiser que eles mudem, mude-se a si próprio primeiro. Rapazes e raparigas devem ver e ter igual responsabilidade pelas tarefas e tarefas diárias em casa. Devem ser capazes de dizer não e ser respeitados, ser habilitados desde tenra idade para poderem ser o que quiserem profissionalmente, sem serem pré-atribuídos um papel obrigatório.

Eles precisam de saber que podem escolher desde tenra idade, que têm os mesmos direitos que as crianças, que serão educados e exigidos para alcançar o que se propuseram a fazer. Isto implicará a partilha de tarefas iguais e equitativas em casa, praticadas pelos próprios pais, respeito mútuo entre o casal e em relação aos filhos, independentemente do sexo.

Tribunais de adolescentes

Num inquérito realizado em Espanha em 2015, mais de 60 % de adolescentes de ambos os sexos consideraram que o rapaz devia proteger a rapariga; e 32 % pensaram que era normal ter ciúmes. A educação para a igualdade nas relações afectivas é de importância vital. O amor é amar bem. Os ciúmes não são um sinal de amor. É necessário quebrar e lutar contra os mitos do amor romântico. Cinderela já não está à espera do príncipe. Twilight and Grey e as suas sombras são apenas alguns exemplos de atração romântica transformados numa relação tóxica.

A sociedade dos próximos anos está hoje a ser educada. As raparigas e adolescentes merecem esforço e avanços nos modelos sociais. Não merecem ter um tecto sobre as suas cabeças por causa da sua biologia. A prevenção da violência psicológica, física e verbal é gestatizada através da educação. Dignidade, direitos, poder e responsabilidades devem ser iguais. De raparigas a adolescentes. Dos adolescentes às mulheres. Há atitudes nas relações de namoro que alguns consideram normais e insalubres.

Quando alguém vem até nós

Quando se trabalha em trabalho de cuidados, é relativamente fácil para alguém vir até nós - ou suspeitarmos - que está a ser agredido. Na maioria das vezes a violência é perpetrada por alguém próximo: companheiro, pai, irmão, outro membro da família, cuidador, treinador, professor, amigo, catequista. E é frequentemente intrafamiliar. Pode ser útil ter informação impressa disponível para que a pessoa possa ler o que pode fazer, para onde ir, o que lhe está a acontecer, etc., e assim sentir-se mais identificada e habilitada a tomar as medidas necessárias para parar o mal.

Ir à paróquia, a confissão sacramental, uma conversa com um catequista ou um profissional de saúde ou qualquer outro membro da comunidade paroquial pode ser um primeiro passo onde uma tal mulher pode pedir ajuda.

Alguns sinais de que alguém pode estar a experimentar violência sexual são: formas bruscas ou temerosas de se relacionar com um parceiro; evitar ou agressão verbal; problemas de saúde mental; problemas relacionados com o comportamento sexual; problemas de saúde recorrentes que são respondidos com explicações vagas; crianças a contar o que está a acontecer em casa, gravidezes indesejadas, infecções sexualmente transmissíveis.

Em casos óbvios, pode ser apropriado recomendar-lhe que se dirija a um profissional de saúde para fazer um relatório de lesões, recolher provas forenses e poder apresentar a queixa com mais peso. É importante avaliar se a queixa será benéfica para o queixoso.

Se um agressor pedir ajuda

Se nos pedir ajuda, se tivermos conhecimento destes factos, podemos agir para facilitar a protecção daqueles que estão em risco; oferecer ajuda neste sentido ou agir através de relatórios e intervenções imediatas das forças de segurança, se esta for a forma de evitar agressões. Devemos considerar que, além de cumprir as leis/criminais de cada país, o infractor é também uma pessoa, tem o direito de se corrigir, curar os danos infligidos, pedir perdão, reeducar-se e reabilitar-se; sem esquecer que a sua reincidência causará danos muito graves, e que deve ser protegido e protegido desta situação.

Se os factos pelos quais é responsável assim o exigirem, devemos dizer-lhe que deve incriminar-se a si próprio. Dependendo do que fez, deve fazê-lo imediatamente ou organizar uma reunião planeada com um advogado. Ao lidarmos com casais, podemos detectar alguns sinais de aviso e podemos fazer com que as mulheres que tratamos tomem consciência deles, tornando-as conscientes das falsas crenças que as fazem justificar as agressões.

Pode ser de grande ajuda e interesse ter programas de formação em prevenção e acção em casos de violência contra as mulheres em todas aquelas instituições onde as pessoas são assistidas: dioceses, paróquias, escolas, etc. Devem ser dotados de competências em identificação, avaliação e planeamento de segurança, competências de comunicação, e competências em cuidados, documentação e encaminhamento para profissionais especializados.

Também pode ser muito útil organizar grupos pastorais específicos para mulheres que tenham sofrido violência. Será benéfico se estes forem "grupos de degraus" para que as pessoas possam ser capacitadas, tomar conta das suas vidas, desenvolver-se pessoalmente e tornar-se autónomas, de mente aberta e auto-suficientes.

Re-educação e mudança de padrões

Segundo a OMS, foi estudado que os homens que têm um baixo nível de educação, que foram abusados quando crianças, expostos à violência doméstica contra as suas mães e ao uso nocivo do álcool, viveram em ambientes onde a violência era aceite e onde existiam normas diferentes para cada sexo, acreditam ter direitos sobre as mulheres e são mais propensos a cometer actos violentos. Ao mesmo tempo, as mulheres que têm um baixo nível de educação, foram expostas à violência do parceiro íntimo contra as suas mães, foram abusadas quando crianças, viveram em ambientes onde a violência, o privilégio masculino e o estatuto subordinado da mulher foram aceites, são mais susceptíveis de serem vítimas de violência do parceiro íntimo.

A reeducação sexual é necessária para visualizar, encurtar, reduzir e anular as agressões sexuais em todas as áreas e situações, causadas pela violência sexista e baseadas na crença errónea na superioridade dos homens sobre as mulheres, que a sociedade tantas vezes encoraja ou silencia e por isso concede. Também é necessário não responder à violência com violência, mas utilizar os meios legais necessários e suficientes para proteger e curar as mulheres agredidas e para perseguir e reeducar os agressores.