Os autores de "Marriage for Nonconformists" deixam claro que "haverá compromissos, como em qualquer relação humana, mas o casamento é para ser desfrutado". Mas também não se deve apresentar um casamento irrealisticamente "feliz", onde os desafios não são mencionados.
Repetem conscientemente uma palavra, "amantes".. Adoram a palavra "amantes" porque "é isso que nós, cônjuges, somos: peritos em amar e em deixarmo-nos amar", dizem.
Um flash sobre os autores deste livro, editado por RialpTrini Puente dirige centros educativos há 20 anos e é diretora do 2.º gabinete. E o seu marido, Alberto Baselga, tem um mestrado em Saúde e Promoção Sexual pela Uned. Ambos têm um mestrado em Casamento e Família pela Universidade de Navarra e são professores na UIC de Barcelona. Antonio Tormo, realizador e argumentista de mais de 50 documentários, acaba de falecer.
Nem no livro nem na entrevista evitam qualquer assunto, por exemplo, a sexualidade, "o nuclear no casamento", ou a necessidade de "recuperar a ternura e os olhares amorosos". Para mais informações, estas são as suas contas de Instagram, @lonuestro.infoe no Facebook, lonuestro.info.
Vamos continuar com a conversa.
O seu livro foi escrito a seis mãos. Fale um pouco sobre o terceiro coautor, António Tormo, um homem do cinema.
-Antonio foi um grande amigo, professor e confidente, e acaba de falecer. Conhecemo-nos há muitos anos, mas nunca imaginámos que iríamos escrever um livro juntos. Quando começámos a trabalhar no livro, a sua saúde já tinha começado a deteriorar-se.
Sentimo-nos privilegiados por termos partilhado tantos encontros, conversando sobre o livro, sobre o bem que queríamos fazer e sobre a forma de o realizar. No seu otimismo inabalável, costumava dizer: "Que seja um livro intemporal. Que, daqui a muitos anos, se alguém o ler, nada lhe parecerá velho".
Era um homem de grande fé, e agora essa fé foi confirmada. Tinha um profundo amor a Deus e a Nossa Senhora. Era uma pessoa sem preconceitos, que queria ajudar todos, independentemente de partilharem ou não as suas ideias. Agradecemos a Deus por o ter encontrado no nosso caminho e por nos ter aceite como seus aprendizes.
Agradecemos também aos Professores Jaime Nubiola, Lucas Buch e José Brage que nos ajudaram com recomendações e esclarecimentos. E, claro, a todos os amigos que leram o manuscrito e deram a sua opinião.
O casamento é para ser desfrutado, repete. O desejo de amar e ser amado, e para toda a vida. E, no entanto, a perspetiva social é muitas vezes bastante negativa.
- Dizemos sempre que o casamento é para ser desfrutado, não para ser amargo. Haverá compromissos, como em qualquer relação humana, mas exagerar esse aspeto é um erro. Também não se deve apresentar um casamento irrealisticamente "feliz", onde os desafios não são mencionados ou, se o são, são oferecidas soluções que não ajudam na sua simplicidade, mas que as pessoas inexperientes tomam como garantidas.
Isto é perigoso porque cria expectativas que não são reais. Entusiasma-se os jovens sem verificar se têm a formação e as qualidades necessárias para viver plenamente o matrimónio. Não se trata de os motivar, mas de os formar na verdade. E a verdade é suficientemente atractiva, para aqueles que têm esta vocação, para os entusiasmar.
Há uma palavra que eles repetem muito, e parece ser uma palavra consciente. Amantes. Histórias de amor.
- Adoramos a palavra "amantes", porque é isso que nós, cônjuges, somos: especialistas em amar e em deixarmo-nos amar. É uma palavra que temos de recuperar para definir os casais que lutam todos os dias para aumentar o seu amor.
Saber como ser feliz é fundamental na vida e, claro, no casamento. No livro, incluímos exemplos reais de pessoas que souberam ou não saber como ser felizes. Primeiro, é preciso desejar a felicidade e, depois, pôr em prática os meios para a alcançar. Este é um tema importante que desenvolvemos em profundidade.
Como ter bom sexo no casamento, secção de títulos um. Perguntámos-lhe.
- Este livro destina-se tanto a crentes como a não crentes. Por vezes, no nosso Instagram, perguntam-nos: "Como católicos, o que devemos fazer em relação à sexualidade? O que muitos não sabem é que Deus colocou a sexualidade nos seres humanos e deu-nos instruções através da revelação. Nós sabemos o que nos faz feliz e o que não nos faz. O que os católicos devem fazer é dar a conhecer esta mensagem sem fazer de Deus uma desculpa, usando a inteligência que Ele nos deu. Porque essa mensagem é para toda a humanidade e não apenas para os católicos, não é verdade?
A primeira coisa é ver a sexualidade como algo limpo, desejado por Deus. No livro, explicamos que o sexo se destina ao casamento e que só neste contexto é verdadeiramente gratificante. Fora dele, não se recebem os benefícios que Deus preparou e não se torna uma pessoa melhor. No casamento, por outro lado, faz. O bom sexo no casamento torna-o uma pessoa melhor. Em Casamento para não-conformistasDeixamos de o explicar em pormenor porque, dito assim, é surpreendente. Parece que o sexo é algo permitido, consentido, no casamento, mas não algo santo e desejado por Deus.
Desconsiderar o sexo é desconsiderar algo fundamental da natureza humana, dizem eles.
- Vamos um pouco mais longe e dizemos que, até certo ponto, desprezar o sexo é prestar um mau serviço a Deus. Como mencionámos anteriormente, Deus pôs o sexo no mundo para o casamento e, quando é usado fora dele, fica manchado. Temos de recuperar esse olhar limpo sobre o que é um dom divino, um meio de dar glória a Deus dentro do matrimónio.
Relações sexuais satisfatórias, desfrutadas por ambos os parceiros, fortalecem o casamento. Ajuda a perdoar mais facilmente, aumenta a cumplicidade e facilita a educação dos filhos, uma vez que o casal compreende melhor o ponto de vista um do outro. Desfrutar do sexo no casamento não é coisa pouca; aqueles de nós que o experimentam sabem que ele reforça a compreensão mútua e o afeto.
E quando se é um ano mais velho? A sexualidade masculina e feminina é diferente.
- De facto, a sexualidade dos homens e das mulheres é muito diferente e, no livro, abordamos este assunto em profundidade, explicando-o de um ponto de vista científico. Analisamos o cérebro masculino e feminino, explorando onde reside o desejo sexual e que diferenças existem entre os dois. Também analisamos como as preocupações quotidianas afectam o desejo. Não se trata apenas de uma questão de educação; existe uma importante base biológica.
Com o passar dos anos, estas diferenças acentuam-se, pelo que é essencial conhecerem-se bem e falarem abertamente sobre o que cada um gosta. Uma boa dica para os casais casados é programar os encontros íntimos. Isto não diminui a espontaneidade, mas prepara o terreno e permite-lhe desligar o cérebro e desfrutar do momento.
Quanto mais falarmos sobre sexo no casamento, mais fácil será explicá-lo aos nossos filhos. O livro também aborda a forma de abordar o tema da sexualidade com as crianças.
Sexo oral, os chamados brinquedos sexuais e sexo anal. No livro, fala-se abertamente sobre o assunto. Algumas práticas são vendidas como se fossem a Disneylândia.
- Muitos jovens pensam que certas práticas lhes são proibidas pelo facto de serem católicos, como é o caso do sexo anal. Neste livro, abordamos esta questão sem rodeios, explicando em que consiste esta prática, para que cada pessoa possa refletir sobre se é uma coisa boa em si mesma ou um mau uso da sua sexualidade.
Embora na pornografia, tanto visual como escrita, seja apresentado como algo apetecível e natural, a nossa visão é bastante diferente. Aqui explicamos os preparativos, os riscos e as consequências que muitas pessoas desconhecem.
Sabemos que este capítulo pode ser uma surpresa, mas acreditamos que é necessário falar honestamente. É importante que toda a gente tenha uma compreensão clara do que é o sexo anal e que os nossos jovens tenham acesso à informação correta para decidirem por si próprios se o sexo anal melhora ou não a sua sexualidade.
Crianças. As taxas de natalidade são muito baixas no mundo ocidental, com algumas excepções. Um sofre com este problema. Algumas considerações sobre os métodos naturais.
- Foi outro assunto que nos levou muitas horas a discutir e a meditar. Não pode ser banalizado. A contraceção impôs-se na sociedade e entre os católicos. Ter uma família numerosa é visto como uma irresponsabilidade ou algo difícil de aconselhar.
Os métodos naturais foram concebidos como uma forma de conhecer os ritmos de fertilidade da mulher e de compreender melhor a sua sexualidade, e não para competir em eficácia com a pílula, o preservativo, o DIU, etc.
A utilização de métodos naturais é uma questão muito íntima e de consciência para o casal. O número de filhos é um assunto que diz respeito à consciência dos cônjuges. Daí a importância de formar bem a sua consciência. Banalizá-la num extremo ou noutro é simplificar demasiado uma questão que deve ser resolvida pelo casal. No livro, tentamos tratá-la de forma objetiva.
No seu livro, fala das fases do amor no casamento: infância, adolescência, maturidade... Pode explicar-nos isto por um momento?
- O casamento, a vida conjugal, não é algo estático e imutável; é como as pessoas, que passam pela infância, adolescência e maturidade. A infância representa os primeiros tempos, quando tudo é fácil e estamos prontos para tudo. Depois vêm a hipoteca, os filhos, a convivência diária, o trabalho, as famílias políticas, etc., factores que nos fazem entrar numa fase complicada. É o que chamamos a adolescência do amor. Consoante os casos, esta fase será mais ou menos complicada.
Sem passar por esta fase, o amor maduro ou verdadeiro nunca será alcançado. Devemos tentar passar por esta fase da melhor maneira possível e amadurecer o nosso amor o mais cedo possível. Tal como na adolescência biológica, haverá pessoas - neste caso, casais - que permanecerão na adolescência toda a vida, sem chegar ao amor verdadeiro. Outros, pelo contrário, ultrapassarão esta fase muito cedo e desfrutarão rapidamente do seu casamento.
Uma boa formação e um bom acompanhamento conduzirão a muitos casamentos felizes e constituirão um exemplo para os seus filhos e para a sociedade.
As rupturas matrimoniais são frequentes, apesar de os noivos, quando se casaram, só terem olhos para a mulher ou para o marido. Como é que se guarda o coração? Fala-se de infidelidade...
- O casamento é a relação mais complicada, mas é a única que conduz ao verdadeiro amor. O facto de ser natural não significa que seja fácil. Jesus censura os fariseus por terem adaptado o matrimónio às suas necessidades. Será que nós não fizemos o mesmo?
Para que todos se encaixem, não teremos nós baixado os padrões, permitindo que os casais se contentem com uma vida conjugal plana e superficial? Falamos do matrimónio original, aquele que está no coração do ser humano e que o leva a dar glória a Deus.
Os noivos, uma vez casados, precisam de alimentar esse amor e de ser acompanhados por casais que gostam da sua relação ou por pessoas formadas com os conhecimentos necessários para os ajudar. É necessária uma verdadeira transformação na preparação para o matrimónio.
No que diz respeito às infidelidades, parece que só se fala de infidelidade sexual. No livro, mencionamos algumas outras, como a infidelidade do coração. Esta consiste em fechar-se ao outro, em não aceitar nada do que ele tem para oferecer. Nalguns casos, fingimos que somos "casados felizes", mas no fundo do nosso coração estamos fechados ao amor. São muitos os casos que descrevemos no livro, e tratamos também de outras infidelidades que complicam o caminho para o amor verdadeiro.
A penúltima: Como é que se "recupera" a mulher, ou o marido, no casamento? Talvez já o tenhamos experimentado - qual é a vossa receita?
- Não existe uma fórmula mágica, mas o que é essencial é a vontade de ambas as partes de curar e fortalecer a relação. Trata-se de recordar o amor que um dia vos uniu e que, com o tempo, pode ter sido negligenciado.
No nosso livro, damos alguns conselhos práticos, como aprender a exprimir as necessidades um do outro. Muitas vezes, os casamentos que enfrentam dificuldades não se devem apenas ao egoísmo, mas também à falta de comunicação ou a conselhos pouco sensatos.
É importante que ambas as partes compreendam os erros que possam ter cometido e, com apoio mútuo, trabalhem para os corrigir. A boa notícia é que a maioria dos problemas pode ser resolvida, desde que haja empenho e um desejo sincero de recuperar o amor.
E a última. É comovente vê-lo falar de ternura, do olhar... O mundo é duro, por vezes implacável. Os casamentos felizes melhoram a sociedade, concluem.
- O nosso objetivo com este livro é tornar os casamentos felizes e, portanto, estáveis. De que servem os casamentos estáveis se não forem felizes? Lares brilhantes e alegres começam com casamentos felizes. A estabilidade é relativamente fácil de manter. O que faz a diferença é a busca da felicidade. A ternura e os olhares amorosos têm de ser recuperados. No nosso livro tentamos explicar como.
A ternura e os olhares não são sentimentalismo, são o alimento do amor. A verdadeira transformação da nossa sociedade far-se-á através de casamentos felizes.
