Um sim a todos os riscos, a aventura de um jovem casal"Não te preocupes, o juventude é uma doença que se cura com a idade", dizia-me um advogado veterano quando eu estava no início da minha carreira profissional. Agora, com a idade (alguma idade), penso que também posso dizer o contrário: "a idade é uma doença que se cura com a juventude". De facto, um coração apaixonado tenta manter-se sempre jovem. Há corações jovens que habitam corpos velhos, e corações velhos que habitam corpos jovens.
Um dos paradoxos actuais é que, embora a vida se tenha alongado, as crises existenciais avançaram no tempo. A aceleração do ritmo de vida resultante da vontade de devorar experiências de todo o género o mais rapidamente possível precipitou as crises conjugais. O importante parece ser a acumulação e a documentação de uma experiência após outra (através da oportuna e omnipresente "selfie", claro). É tal a vontade de captar todos os momentos que, por vezes, nos esquecemos de os viver e experienciar com a calma que alguns deles exigem.
Crises prematuras
Na relação conjugal, estamos expostos à mesma ameaça. As crises que costumavam surgir ao fim de dez anos estão agora a bater à porta ao fim de dois anos. Não é raro encontrar casamentos recentes que fracassam por tédio: "E agora que já tentámos tudo, o que vamos fazer?" Se a isto juntarmos o acesso fácil e exaustivo a todo o tipo de conhecimentos proporcionado pela Internet, em poucos anos, sem nos apercebermos, podemos ter transformado o nosso casamento numa relação antiquada em que já se sabe tudo de antemão.
Com a idade (que hoje poderia ser substituída pela acumulação de experiência), a vida adquire, nas palavras de Romano Guardini ("As fases da vida"), o carácter do "já sabido", uma vez que conhecemos o início e o fim de muitos acontecimentos, como as pessoas se comportam, como os projectos se desenvolvem, etc., e perdemos (ou podemos perder) um elemento essencial da felicidade: a capacidade de admirar, Quem não conheceu uma dessas pessoas resignadas e prematuramente envelhecidas que não se deixam surpreender por nada de novo porque sabem tudo de antemão?
O tédio sempre foi considerado um sintoma clássico da crise da meia-idade (hoje avançada, como digo), que pode levar à desesperança ou, pior, ao desespero (Julián Marías, em "El cansancio de la vida", explicou bem a diferença entre um e outro: há desesperança quando nada se espera do futuro; há desespero quando nada se espera do presente). Sem esperança, a felicidade não é possível. E na base da esperança está a capacidade de admiração. Quem não é capaz de admirar a vida e as suas mil vicissitudes maravilhosas não pode ser feliz porque é incapaz de esperar, de reconhecer e de descobrir o novo quando este aparece escondido no comum e conhecido.
José António Marina alertava para este perigo: "Digo aos meus alunos que as coisas não nos aborrecem porque são aborrecidas, mas porque nós somos aborrecidos, elas aborrecem-nos. E o facto é que quando olhamos para as coisas passivamente, elas repetem-se, mesmo que sejam novas e maravilhosas. É por isso que o que caracteriza, em última análise, a inteligência criativa é a liberdade de decidir, em cada caso, o sentido que se quer dar às coisas" (Entrevista em Aceprensa, 25 de dezembro de 1996).
A beleza é biográfica
O nosso casamento não pode fazer parte do "já conhecido", não é um acontecimento que possa ser captado numa "selfie" e não é apenas mais uma experiência.
Alguns jovens ficam surpreendidos, e até desconfortáveis, ao verem casais mais velhos a mostrarem fortes expressões de ternura e de amor físico. Alguns pensam mesmo que certos elogios recíprocos são o produto de uma convenção conjugal ou de um mero hábito e não de uma paixão ou de um enamoramento. Não sabem ainda que a beleza é cumulativa, biográfica, e quando os olhos enamorados do marido de setenta anos, que vive com a mulher há quarenta e cinco, olham para ela, não vêem apenas o momento presente, mas toda a sua vida biográfica. O seu olhar é capaz de acrescentar à beleza serena da maturidade a frescura da juventude, que ele e só ele é capaz de reconhecer na sua mulher porque ele e só ele fez dela a carne da sua carne e a vida da sua vida.
A beleza humana nunca desaparece, permanece e mede-se com as descobertas sucessivas que o amor faz ao longo da vida, de modo que a beleza, mesmo a beleza física, dos vinte anos se mede com a dos trinta, e a dos trinta com a dos quarenta, e assim por diante.
Quem ama verdadeiramente é capaz de ver na pessoa amada toda a beleza existencial que acumulou, porque o que iluminará a sua pele não serão os anos de juventude ou os cosméticos, mas o sentimento de ser amado e desejado através de um olhar de amor.
Há algumas semanas, recebi um whatsapp de uma cunhada minha em que ela reencaminhava uma mensagem do seu pai de 81 anos, na qual ele explicava que a sua mulher estava no hospital com um ataque cardíaco (graças a Deus, agora fora de perigo) e que ele ia a casa buscar algumas roupas e relatórios médicos. E, para o caso de algum dos seus filhos duvidar, acrescentava: "depois voltarei ao hospital para passar a noite com ela, como tenho feito nos últimos 51 anos".
Acesso à privacidade
Outros olham a nossa mulher ou o nosso marido de fora e vêem neles talvez uma simples soma de traços, qualidades ou defeitos, mas nós não. Se nos entregámos totalmente, vemos a pessoa amada como ela se vê a si própria, a partir do seu interior, da sua intimidade irrepetível.
Mas como conseguir esta frescura no nosso casamento? Como ver sempre o nosso cônjuge com olhos novos, com a admiração de um olhar ativo, aberto à novidade do novo, à espera de descobrir e redescobrir aquele que já conhecemos tão bem e tão bem?
Não depende apenas de nós. Cada um de nós pode pôr a atitude, o desejo, mas, apesar de o querer, o resultado pode ser ilusório. A única maneira de descobrir a parte mais autêntica da pessoa amada, aquilo que é único, irrepetível e exclusivo, aquilo que não encontraremos em mais ninguém, é aceder à sua intimidade, isto é, ao núcleo da sua pessoa, o lugar de onde brotam todas as suas aspirações, desejos, qualidades e defeitos.
Mas ninguém pode ter acesso à privacidade de outra pessoa, a não ser que essa pessoa decida abri-la. Mesmo o melhor dos psicólogos não pode penetrar na intimidade de outra pessoa sem a sua cooperação e colaboração.
O segredo de viver uma vida conjugal em constante renovação consiste em sair de si mesmo e abrir-se totalmente ao outro, sem reservas e sem medo de se tornar vulnerável. O tempo, o conhecimento mútuo, o carácter de "o que já se sabe", como assinalava Guardini, acabam por nos enganar. Pensamos que já o conhecemos bem e acabamos por nos recusar a aprofundá-lo.
Três instalações
Penso que são necessárias pelo menos três premissas.
A primeira é a convicção de que a pessoa que um dia escolhi, como ela fez comigo, é a pessoa que Deus concebeu para mim, tendo em conta a minha liberdade. Que nela, se a olhar com o olhar de que falávamos, encontrarei os valores e as qualidades que me farão crescer como pessoa, muitos deles diferentes e até opostos aos meus, talvez para servir de contrapeso. Como é que se cresce espiritualmente senão no encontro com o valor, com um valor superior a si próprio?
Recordo-me da história da Bela e do Monstro, em que um ser desprezível, ingrato, violento e impiedoso, no encontro com um valor superior ao seu, Belle, não só cresce, como volta a ser quem realmente era. Quantas vezes, na nossa vida de casados, deixámos de ser nós próprios, nos tornámos duros e azedos. O caminho para voltarmos a ser quem éramos e para crescermos como pessoas é olharmo-nos ao espelho dos valores da nossa mulher ou do nosso marido.
O segundo é o tempo, mas um tempo bem gasto, um tempo indiviso em que nos dedicamos um ao outro, longe do barulho mundano, para abrir os nossos corações e revisitar tantos lugares do nosso casamento: os papéis e as tarefas da casa, o desporto, o tempo pessoal, o lazer, a cultura e as actividades familiares; a família alargada, o trabalho, as finanças e as despesas familiares e pessoais; a nossa vida interior; o nosso estilo de comunicação, a nossa escuta e confiança, as nossas rotinas e hábitos; os nossos gostos e desgostos; o que damos e esperamos; as regras que estabelecemos explícita ou implicitamente; a nossa vida sexual, a sua qualidade e frequência; as nossas feridas, o perdão e a gratidão....
E a terceira é a sinceridade, combinada com uma certa ingenuidade: é melhor pedir de novo do que dar como certo; pedir de novo do que renunciar a obtê-lo; dizer de novo do que esperar que ele peça. A infância conjugal é um certo estado de ingenuidade de espírito que a mantém sempre aberta à novidade.
Redescobrir a sexualidade
Também no domínio das relações sexuais, há transformações que desorientam os cônjuges e que, se não se conhecerem e não falarem calmamente um com o outro, podem levar a namoricos perigosos ou a devaneios de uma vida sexual fora do casamento. O maior desejo sexual do homem continua presente no psiquismo, mas a partir de uma certa idade, como consequência da dilatação do período de excitação, necessita de mais atenção e de uma estimulação e preparação mais prolongada do ato sexual, o que normalmente coincide com um período de maior inibição da mulher, que, pelo contrário, acentua a sua tendência para um papel passivo na relação sexual. Esta divergência, se não for corrigida, gera perplexidade e desconforto.
Está na altura de repensar a nossa vida sexual. Sair da rotina e repensá-la. Falar sem obstáculos, barreiras ou falsos pudores. Nós já nos conhecemos. Trata-se de revitalizar um aspeto essencial do nosso casamento, pensando primeiro um no outro.
Já sabemos que os homens têm um desejo maior, que para eles a frequência (no mínimo, semanal!) e a plenitude das relações sexuais são emocionalmente significativas e dão-lhes confiança e segurança noutras áreas das suas vidas, e que esperam que as suas mulheres também tomem a iniciativa.
Sabemos também que as mulheres precisam de mais tempo de preparação e de mais antecipação, por vezes horas, que precisam de preparar os seus corpos e os seus afectos, que para elas o sexo começa no coração e se alimenta de pormenores, de compreensão, de ternura e de afeto.
Dito isto, uma vez que os dois entregam os seus corpos um ao outro, ambos têm de se divertir. Como as curvas de excitação são diferentes, ambos têm um compromisso de prazer mútuo: o homem para acompanhar a sua mulher, com as carícias adequadas, se ela quiser atingir a excitação total; a mulher para preparar os seus afectos durante as horas anteriores e também para ajudar o homem quando ele precisar.
Com base no maior respeito (se não se quiser, não há mais nada a dizer), orientado para a procura da união e não para a absorção egoísta do prazer, e desde que se respeite o pleno significado da sexualidade (ou seja, que se aceite a natureza feminina sem a alterar, mas respeitando os períodos férteis e inférteis), tudo é possível e admissível no encontro sexual dentro do casamento.
A excitação mútua, as carícias e os beijos nas zonas erógenas do corpo e as posições sensuais fazem parte da humanização do ato sexual, não têm qualquer escrúpulo moral e são aconselháveis, desde que sejam vividos com delicadeza, sejam consentidos e não ofendam a sensibilidade de um dos parceiros.
João Paulo II explicou-o na sua Teologia do Corpo: "Não é o que entra pela boca que torna o homem impuro, mas o que sai do coração. Cristo não liga a pureza em sentido moral à fisiologia e aos processos orgânicos. Nenhum dos aspectos da impureza sexual, num sentido estritamente somático e biofisiológico, entra por si mesmo na definição de pureza ou impureza no sentido moral (ético)" (Catequese 50 de 10 de dezembro de 1980).
Um século antes, Tolstói já tinha posto estas palavras na boca de Pózdnyshev, o protagonista do seu romance "Sonata a Kreutzer": "O vício não está no físico, porque nenhuma barbárie física é em si mesma depravada; o vício, a verdadeira depravação, está em sentir-se liberto de todo o compromisso moral para com a mulher com quem se estabelece o contacto físico. E é precisamente esta falta de empenhamento que eu considerava meritória.
Para amar "todos os dias da nossa vida" é preciso dar vida a todos os dias do nosso amor.
Secretário-Geral da Federação Internacional para o Desenvolvimento da Família (IFFD)
