"Face à hipersexualização, educar o corpo para o amor".Erik Varden: "Nenhuma palavra verdadeiramente edificante foi jamais pronunciada com desprezo".Jason Evert começa a entrevista ao telefone e no carro. Ele e a mulher trabalham intensamente fora de casa e, com oito filhos, é necessário ser o mais eficaz possível, mesmo na estrada. Juntos, fundaram a "Projeto Castidade"uma plataforma através da qual ele fala sobre castidade.
Assim que pode, estaciona o carro para falar sobre este assunto, com palavras que combinam reflexão e experiência. Está convencido de que "a paz e a alegria que advêm da castidade valem mais do que todos os prazeres do mundo".
Evert não fala desta virtude com acusações ou com mágoas. Para ele, viver a castidade é a única forma de realizar aquilo para que fomos criados: "receber amor e dar amor".
Para compreender melhor a sua mensagem, baseada na teologia do corpo de São João Paulo II, interrogámo-lo sobre a sexualidade dos casais, a sede dos jovens e a beleza da castidade.
Pode dar-nos uma definição positiva de castidade?
- O Papa João Paulo II disse que a palavra "castidade" precisa de ser reabilitada. Atualmente, tem muitas conotações negativas. O Santo Padre disse que a virtude da castidade só pode ser concebida em associação com a virtude do amor. E penso que o que ele quis dizer com isso foi que a função da castidade é libertar-nos para amar e para sermos autenticamente amados.
Como é que isso nos liberta para amar? Do ponto de vista de um homem, se eu não conseguir dizer não aos meus impulsos sexuais, dizer sim a eles não significa nada. Se eu não tiver autodomínio, não posso dar à minha mulher o dom de mim próprio. Se um homem nunca aprende a dominar-se a si próprio antes do casamento, não creio que consiga fazer amor com a sua própria mulher, apenas usará o seu corpo como um escape para o que ele considera serem as suas necessidades sexuais. E uma mulher sabe a diferença.
A castidade também a liberta para saber se está a ser amada. Do ponto de vista de uma mulher, se um homem não está disposto a sair consigo se não lhe der certos prazeres sexuais, isso mostra que não é a si que ele quer, mas o prazer que pode obter de si.
A castidade é uma virtude que não é simplesmente a abstinência. A virtude da castidade é mais sinónimo de pureza, de pureza de coração. E um dos benefícios disso é que nos torna livres para ver Deus. Não apenas para ver Deus no Céu, mas para ver Deus na sua namorada, em si mesmo e no universo criado. É uma virtude que nos dá clareza de visão.
A castidade não é uma atitude negativa e pudica em relação à sexualidade, é uma virtude que nos liberta para amar.
Afirmou que a pureza é o único caminho para uma intimidade autêntica, o que quer dizer com isso?
- A luxúria bloqueia a intimidade, porque a luxúria não é atração sexual ou desejo, que em si mesmos são coisas boas. A luxúria é a redução de uma pessoa humana ao seu valor sexual. E não há nada de íntimo nisso. Não se vê uma pessoa, vê-se um corpo.
A luxúria bloqueia a intimidade, mas a castidade torna-a possível, porque se vê o outro como uma pessoa e não apenas como algo de que se pode extrair prazer.
A sexualidade é vivida de forma muito diferente pelos homens e pelas mulheres, por isso, como encontrar o equilíbrio num casal, tanto no namoro como no casamento, quando se vive em castidade?
- É importante estarmos conscientes das fraquezas dos outros. O outro pode ter tentações que nós não temos. E penso que a palavra "modéstia" é importante. Reduzimo-la ao vestuário, mas não é tudo.
É claro que o vestuário faz parte do pudor e tendemos a pensar nele em relação às mulheres. Mas também tem a ver com os homens. Em particular, precisamos de falar sobre a modéstia nas intenções dos homens. Porque, por vezes, as intenções de um homem em relação a uma mulher podem ser muito mais imodestas do que qualquer roupa que ela vista. Os homens precisam de verificar se estão a ser emocionalmente imodestos.
As raparigas, por outro lado, podem cair no lado oposto. Devem verificar se estão a tentar manipular fisicamente o homem para obter dele prazer emocional.
Em suma, temos de compreender as nossas próprias fraquezas e desafios, e compreender as do outro sexo, para as ter em conta. E é por isso que João Paulo II chamou à modéstia a "guardiã do amor", porque ela abre um caminho para o amor e ajuda a apaixonarmo-nos pelas razões certas.
É a fundadora do Projeto Castidade. Por que razão deu início a este projeto?
- Comecei-o por duas razões. Uma delas é que orientei muitos retiros para estudantes do ensino secundário e, nesses retiros, os jovens partilhavam comigo todas as dificuldades que tinham. Muitas delas estavam relacionadas com a castidade, ou a falta dela. Havia muita confusão nas relações e eles não tinham formação ou orientação sobre esta questão.
Ao mesmo tempo, aconselhava mulheres que estavam a pensar fazer um aborto. Fazia-o como "conselheiro de pavimento", pelo que falava com as mulheres mesmo antes de elas fazerem um aborto. Mas eu senti que estava atrasado. Sim, estava a falar com uma mulher, mas ela tinha uma consulta de aborto 45 minutos mais tarde. Aí perguntei-me porque é que não a podia ter conhecido quando tinha 16 anos. Porque talvez nessa altura, se ela tivesse aprendido sobre a castidade, não estaria nesta situação difícil. Não se salvam bebés em frente a uma clínica de aborto, não se faz isso tentando mudar a oferta de aborto. Faz-se isso reduzindo a procura de aborto. É preciso agir primeiro.
Ao mesmo tempo que desempenhava estes diferentes ministérios, li também o livro do Papa João Paulo II "Amor e Responsabilidade", e comecei a vê-lo como o antídoto para tanta dor e confusão.
Muitas pessoas pensam que a Igreja não deve falar sobre sexo, alegando que os padres não sabem muito sobre o assunto. Poderíamos dizer que o que dizem é verdade até certo ponto?
- Penso que o mundo comete um grande erro ao desacreditar os ensinamentos da Igreja sobre a sexualidade pelo facto de serem proclamados por homens celibatários. Em particular, quando o Papa João Paulo II era professor na Universidade de Lublin (Polónia) e as suas salas de aula estavam cheias. As suas alunas pensavam que ele devia ter sido casado, ou pelo menos comprometido, devido à forma como compreendia as mulheres. Mas ele compreendia tão bem as mulheres porque era um ouvinte extraordinário. Um padre ouve milhares de confissões, muitas delas de mulheres, mulheres casadas, que dizem coisas que nem sequer diriam aos seus próprios maridos.
Não é necessário ter relações sexuais para compreender o dom da nossa sexualidade enquanto homens e mulheres, tal como um oncologista não precisa de ter cancro para o poder tratar. E se alguém duvida disto, basta ler o livro "Amor e Responsabilidade".
Quando lhe perguntaram como ensinar tudo isto ao mundo moderno, o Papa João Paulo II respondeu dizendo: "É necessário compreender a alma da mulher. Todas estas coisas que prometeram libertá-la, o sexo antes do casamento, a contraceção, o aborto... Na realidade, escravizaram-na.
O Papa João Paulo II também falou do momento em que Adão viu pela primeira vez o corpo nu de Eva. João Paulo II diz que ela experimentou "a paz do olhar interior". O que ele queria dizer com isto é que as mulheres são muito perceptivas quanto à forma como os homens olham para elas. Se uma mulher percebe que um homem olha para ela de forma objetiva, torna-se defensiva e ansiosa, vulnerável e exposta. Pode até sentir ressentimento em relação a ele ou à sexualidade em geral. Mas se um homem tem pureza de coração, particularmente um marido em relação à sua mulher, é capaz de lhe dar toda a paz do olhar interior. Ou seja, ela descansa na sua presença, pode despir-se sem vergonha porque sabe que ele a olha com amor.
Parece que quando se casa, tudo é permitido no sexo. Como viver a castidade no casamento?
- O plano de Deus para o sexo no casamento é pronunciar os votos matrimoniais com o corpo. Nos votos matrimoniais, prometem que o vosso amor será livre, total, fiel e que acolherá filhos. Assim, quando um marido e uma mulher fazem amor, o que estão a fazer é renovar os seus votos matrimoniais com os seus corpos.
Como cônjuge, entrego-me a ti livremente, não te obrigo, não te manipulo nem te pressiono, é um dom gratuito de mim mesmo. Não sou viciado na luxúria. É uma dádiva total, não se retém nada um ao outro, nem mesmo a paternidade. É uma dádiva fiel, não só com o corpo mas também com a imaginação. E é um ato fecundo, e é por isso que nunca se esteriliza, não se usa contraceptivos nem se faz um aborto.
Tudo isto significa não adultério, não pornografia, não contraceção, pureza de coração, reverência pelo dom da sexualidade... Essencialmente, o que estão a fazer é dizer a verdade com o vosso corpo. Porque o sexo é dizer com o vosso corpo que sou completamente vosso, que me entrego totalmente a vós. E assim estão a renovar os vossos votos matrimoniais.
Infelizmente, muitas pessoas pensam que o desejo sexual é luxúria. Por isso, se sentimos desejo sexual, temos de estar a pecar, mas a Igreja não entende estes termos dessa forma, porque, caso contrário, o próprio ato de fazer amor teria de ser estéril, sem emoções e objetivamente altruísta. Mas Deus não o concebeu dessa forma.
O Papa João Paulo II disse que o impulso sexual é um dom de Deus. Precisamos de o reclamar das formas como o mundo o tem deturpado.
Muitos jovens assistem às suas palestras. Porque é que eles se interessam tanto por este tema? O que é que eles procuram?
- Eles procuram o amor. Foram criados por amor, para o amor, para receber amor. E a castidade torna o amor possível. Eles já passaram por desgostos, por dores. Sabem que toda a pornografia que consumiram não os aproximou nem um milímetro do amor que os seus corações realmente desejam. Os jovens estão à procura de algo que possa ultrapassar toda esta dor e confusão.
Têm fome disso porque os seus corações são feitos para o amor e as suas mentes são feitas para a verdade, e a castidade dá-lhes ambos.
E se uma pessoa não tiver vivido a castidade desde tenra idade, como curar essas feridas?
- O primeiro passo é perceber que nunca é demasiado tarde. Tu és valiosa, o teu valor não vem da tua virgindade. A tua sexualidade tem valor por tua causa, tu és o presente. Ainda tens algo para dar, não somos bens danificados.
Se te sentes magoado pelo passado, não apodreças a ferida, não voltes a esse velho estilo de vida de falsos confortos. Mas começa de novo. Se a sua futura mulher ou o seu futuro marido está por aí e cometeu erros, deixaria de o amar por causa do seu passado? Não. Amá-lo-ia e quereria que ele ou ela começasse de novo.
Hoje é o dia da sua vida em que pode começar de novo. Ame o seu parceiro antes de o conhecer, e isso dar-lhe-á maior clareza para perceber se esta é a pessoa certa para casar. Assim que se torna sexualmente íntimo de alguém, a sua capacidade de ser objetivo desaparece.
Por isso, comece de novo. Se fores católico, vai ao sacramento da confissão e começa de novo.
Porque é que acha que é importante que sejam os jovens a falar aos outros sobre a beleza da castidade?
- A castidade é uma virtude de que é fácil ressentirmo-nos. É fácil rejeitá-la, dizendo que não é para si, que não é saudável ou que não é realista. Mas quando um jovem diz que não é doentio e que é feliz sendo casto, que a castidade não é irrealista e que pode ser agradável, torna-se mais difícil rejeitar esta virtude e arranjar desculpas.
Como encontrar o equilíbrio entre não ter vergonha de falar de sexo e não o tornar um tema banal?
- Em primeiro lugar, penso que é um assunto fácil de tratar porque já está na mente das pessoas. Mas pode ser um assunto desconfortável, por isso tento usar o humor com bom gosto, o que ajuda as pessoas a relaxar. É quase como quando se dá anestesia antes de operar. Se não anestesiarmos o doente e lhe espetarmos uma faca, ele foge. Por isso, utilizo o humor como uma espécie de anestesia e depois continuo a apresentar argumentos fortes.
Não se trata tanto de falar de vergonha e culpa. Explico-lhes que também é difícil para mim, porque se me abrir com eles, eles descontraem-se.
Além disso, gosto de me concentrar na razão pela qual a castidade é uma coisa bonita. A verdade e a bondade podem ser debatidas, mas a beleza é irrefutável, não se pode discutir com a beleza.
Agora a pergunta que provavelmente lhe fazem em todas as suas conferências: vale mesmo a pena ser casto? É mesmo possível?
- Eu colocaria a questão ao contrário: é realmente realista não ser casto e ser feliz? Pensem bem: quero mesmo tornar-me um adulto que está sempre a ver pornografia? Quero fechar o computador quando a minha filha de cinco anos entra na sala? Quero esconder a pornografia da minha mulher? Será que dormir com um monte de gajos na faculdade é mesmo o que eu desejo no fundo da minha alma? Quero dormir com um gajo e não saber se ele me vai mandar uma mensagem daqui a duas semanas? Acho que a resposta a tudo isso é não.
Parece que estamos a lutar contra aquilo que desejamos, que é o amor humano autêntico. Por isso, para mim, a castidade não é irrealista, o que é irrealista é esperar que as pessoas encontrem a sua realização vivendo fora da vontade de Deus.
As pessoas dizem que a castidade é difícil, mas o que é realmente difícil é a falta de castidade. Por outro lado, temos de ser realistas. No que diz respeito às tentações, 90% delas provocamo-las através daquilo para que olhamos e com quem convivemos. Se controlarmos isso um pouco melhor, será muito mais fácil.
