Há um filme que eu achei delicioso, não sei se o viram. Chama-se Violinista no Telhado. Trata-se de um casal judeu na Rússia czarista. Perto do início da questão, após muitos altos e baixos, a sua filha mais velha obtém a aprovação do seu pai para casar com o amor da sua vida. A rapariga está muito entusiasmada por se casar. casamento E esta atitude parece surpreender o seu pai, que parece sentir uma certa nostalgia por tais sentimentos positivos. Parece algo como: "esta rapariga, que conheceu o seu futuro marido há pouco tempo e está tão feliz... A minha mulher, será que ela também será feliz?

Ele vai verificar e de repente pergunta à sua mulher: "Amas-me?".

A resposta que ela lhe dá é uma das mais inteligentes e verdadeiras que podem ser dadas. Ela, mais velha e "trabalhou através da vida" responde, usando a linguagem do seu tempo e a forma de dizer da sua cultura: "você saberá". E ela continua: "Segui-vos durante vinte e cinco anos para onde quer que tenhamos tido de ir, dei-vos oito filhos". Tentei obedecer-vos. Tratei de ti quando precisaste. Cuidei de ti quando estavas doente. Saberás se eu te amo.

O maravilhoso é que o marido lhe pergunta sobre o sentimento que ela tem para ele. Se ela sentir mais ou menos o mesmo que a sua filha sente pelo namorado. Ela, no entanto, não lhe responde com um sentimento, mas com um comportamento. Com actos: "Se queres saber se te amo, olha o que faço por ti". Este é o famoso provérbio espanhol, ao qual poderíamos mudar: As obras são amor e não emoções intensas. O amor é demonstrado por actos.

Quem ama mais o avô: aquele que vai vê-lo muitas vezes à casa dos idosos onde vive, mesmo que lhe custe, ou aquele que nunca vai e diz que o ama muito? É a mesma coisa. O afecto é demonstrado no dia-a-dia, e não em momentos especiais em que, devido à emoção do momento, se sente muito e por isso se acredita que se ama muito.

Hoje em dia, a confusão entre sentimento e amor, causada pela nossa cultura líquida e superficial, tem como consequência que muitas pessoas não sabem realmente o que é amar; e não sabendo isto, é lógico que falhem no seu afecto. Eles chamam querida y amor ao que não é e falta de afecto pelo que - em muitas ocasiões - é o bom amor.

O amor está na vontade. A vontade, como sabemos, é alimentada por sentimentos e inteligência. Quando os sentimentos não respondem - algo que acontece com bastante frequência numa relação de casal - temos de recorrer à inteligência para continuar a amar.

Se não o fizermos, a vontade alimentar-se-á apenas do sentimento negativo que nos rodeia e, portanto, a resposta pode não só estar errada, mas pode também quebrar a nossa relação porque estamos a chamar amor ou, neste caso, falta de amor, o que não é.

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Há já algum tempo, a palavra ego tem assumido um papel proeminente nas conversas mais comuns.

Não era assim antes. Lembro-me da primeira vez que me deparei com ela numa conversa. Devo ter feito uma cara estranha porque o meu interlocutor disse: Sim, sim ego, arrogância.

É agora um termo frequente e tem mais "prestígio" do que a palavra "arrogância" porque esta última parece menos delicada, menos elegante. No entanto, no final do dia, é a mesma coisa.

Paradoxalmente, há pessoas que se orgulham muito do seu ego, na verdade admitem-no abertamente, eu tenho um grande ego, dizem-lhe quando lhes pergunta.

Tendem a ser pessoas inflexíveis com muito pouco auto-conhecimento. Não é raro que lhe digam que não se arrependem de nada do que tenham feito no passado. Isto leva-os a serem ingratos. Eles fazem tudo bem. Eles não devem nada a ninguém. Como consequência, são incapazes de pedir perdão.

Como pode uma pessoa dizer que não mudaria nada, quando os seres humanos cometem erros várias vezes por dia? À medida que alimentam o seu ego, aumenta a desconfiança das pessoas que os rodeiam.

Pedir desculpa por erros é uma das características da liderança, mas para eles parece uma fraqueza, por isso, como já dissemos, nunca pedem desculpa. Têm dificuldade em amar e em sentir-se amados. Pedir perdão faz parte do amor. Na coexistência, é muitas vezes necessário fazê-lo. É humano cometer erros.

Uma pessoa "não-humana" produz rejeição. Têm uma certa incapacidade para educar. É provável que sejam muito inflexíveis face aos erros de outras pessoas.

Estes egomaníacos dão a sensação de que estão a fazer um favor aos outros regularmente e isto incapacita-os a longo prazo não só para amar como já dissemos, mas também para manter os seus amores. Pessoas com muito ego, desunem muito.

Devido à sua falta de auto-consciência, é preciso ter cuidado quando se vive em conjunto, qualquer coisa pode perturbá-los. Está tenso à sua volta.

Ele é o que sempre foi chamado uma pessoa arrogante.

 Uma pessoa difícil de conviver e incapaz de educar devido à sua falta de auto-consciência.

Apesar de tudo, ter um ego está na moda e, por vezes, é bem considerado. É verdade que é possível sair do ego: basta adquirir alguma formação pessoal e aumentar o auto-conhecimento.

Simplesmente para perceber que o ser humano é fraco e muitas vezes necessitado dos outros.

Por outras palavras, é suficiente estar na realidade, no que as coisas são.

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A temperança, como qualquer virtude, é tremendamente positiva: torna uma pessoa capaz de ser auto-controlada e traz ordem à sensibilidade, afectividade, gostos e desejos.

Assim, quando uma criança faz um desejo e nós pais o negamos, é fácil para nós dar respostas como "não temos dinheiro para isso" ou algo do género. Isso é apenas parte da verdade, e também tende a fazer com que as crianças vejam a sobriedade como uma coisa negativa; elas pensam que quando tivermos mais dinheiro o faremos. Não é este o caso.

A temperança proporciona-nos um equilíbrio na utilização de bens materiais que nos liberta para aspirar a bens mais elevados.

Educar na austeridade requer coragem: muitas vezes é preciso confrontar os filhos e a corrente da sociedade. Mas é assim que se faz. Ou se tem essa coragem ou não se faz nada.

O prazer é bom, não podemos ser suficientemente tolos para pensar que é algo negativo para a pessoa. Mas também não podemos ser tentados a negar que o homem é um ser que, por natureza, tem paixões desordenadas. Paulo de Tarso disse que "fez o mal que não queria fazer e que falhou em fazer o bem que queria fazer". Presumivelmente nem sempre foi este o caso, mas mesmo que se tratasse de uma ocorrência ocasional, ele queixou-se disso.

É como se o mal se tivesse inserido no coração humano e o homem tivesse de se defender contra ele. Quando dizemos sim, tudo é fácil. Instalações com inquietação muitas vezes, mas instalações.

Temos de nos habituar a dizer não a nós próprios e é nessa luta interior para fazer o bem, por vezes com vitórias e por vezes com derrotas, que vem a paz que desejamos. Dizer não em muitas ocasiões é afastar-se do mal.

Quantos vícios, que causam sofrimento a tantas pessoas, poderiam ter sido evitados se as crianças tivessem sido educadas a negar a si próprias o que lhes é prejudicial, o que é objectivamente mau.

Há pessoas que são incapazes de dizer "não" aos impulsos do ambiente ou aos desejos das pessoas à sua volta. São pessoas despersonalizadas, não são livres porque são movidas pelos desejos dos outros sem poder renunciar a eles.

Dizer "não" a algumas coisas é, no fundo, um compromisso com outras. É uma forma de provar a si próprio que se tem valores.

Dizer "não" significa comprometer-se com aquilo que realmente lhe é caro e torná-lo conhecido com a sua vida, com aquilo que faz.

Uma pessoa que não se esforça pela sobriedade, temperança, acaba por ser incapaz de dizer não às sensações que o ambiente lhe desperta. Ele acaba por procurar a felicidade em sensações falsas e fugazes, que, por serem fugazes, nunca satisfazem.

Um amigo disse-me que o seu jovem filho lhe tinha perguntado por que razão, se tinha dinheiro, não o aproveitava e pedia sempre o melhor nos restaurantes. Aproveitei a oportunidade para lhe explicar que a sobriedade, a temperança, não depende do facto de se ter muito ou pouco dinheiro. São virtudes, valores pelos quais se tem de viver, independentemente do custo ou do pagador. Assim, uma pessoa com muito dinheiro pode ser sóbria e temperamental, e uma pessoa muito pobre pode ser muito pouco temperamental.

A temperança é indispensável para trazer alguma ordem ao caos que o mal impõe à natureza humana.

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Nesta vida, há alturas em que não se consegue o que se quer, mas isso não significa que se deixe de lutar, de lutar por coisas.

Assim, há pessoas que se propõem a ter um cortejo limpo e não conseguem, por qualquer razão, embora possamos sempre falar, no mínimo, de uma falta de prudência.

Se a solução dada a esta situação é que "como não tivemos sucesso, como tivemos sexo, que diferença faz ter sexo uma, duas, cem vezes..." então isto não resolve as coisas. A tensão que deve estar presente num cortejo para fazer as coisas da maneira que se queria fazer no início desaparece, e a ilusão, com o tempo, desaparece também.

O que normalmente acontece nestes casos é que, muitas vezes, a relação é quebrada por falta de ilusão e, no próximo compromisso, é muito possível que o nível seja reduzido: a chantagem começa a surgir: "Se o fizeste com a outra pessoa, porque não comigo, é sinal de que não me amas...". E outras como esta.

Penso que temos de tentar reconstruir a ilusão nesse namoro que estava a correr tão bem até chegar o contacto sexual. Como? propondo viver a segunda virgindade. Ao ter uma conversa aprofundada com o seu parceiro, e começar de novo, para que a experiência anterior sirva para ganhar força, experiência, e para ser mais cuidadoso em tudo relacionado com a sexualidade.

A segunda virgindade é um hino à esperança e à ilusão.

Até agora não tem sido como queríamos, mas de agora em diante será. Já o vi muitas vezes e com grande sucesso.

Dito isto, devem ser feitos todos os esforços para acertar as coisas.

Há casais que parecem ter relações sem significado. Porque é que isto acontece? Naturalmente, porque, no fundo, querem fazê-lo. É, por assim dizer, um desejo involuntário.

Não fazem os meios, não são prudentes, vão a casa um do outro quando ninguém está em casa, demoram muito tempo a despedir-se, andam por aí em lugares mal iluminados, poder-se-ia dizer muitas outras situações que, por outro lado, todos os casais conhecem.

Como resultado, o que teoricamente não querem que aconteça está a acontecer, mas na realidade estão a fazer muito pouco.

Esta falta de força, de tenacidade, esta falta de força de vontade, surgirá mais tarde na relação em milhares de situações. A vida como casal é difícil e tem de ser treinado em exigências pessoais. A segunda virgindade é uma boa formação.

A proposta de viver assim fortalece muito o casal e, se o levarem a sério, restaura a ilusão. 

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Um dos recentes avanços no campo social é a consideração da igualdade entre homens e mulheres. Isto é óbvio, mas o óbvio é muitas vezes a coisa mais difícil de descobrir e explicar.

É preciso ter em mente que uma coisa é que sejam iguais como pessoas e como sujeitos da lei, e outra é que um homem seja igual a uma mulher. Só é preciso ter um filho e uma filha para perceber a diferença.

Para um casal trabalhar, o homem tem de ser tratado como um casal e a mulher tem de ser tratada como um casal.

Nesta última secção apercebemo-nos de que as mulheres estão a sofrer as consequências, há muita violência física e psicológica contra elas. Também contra os homens, mas isto é mais psicológico do que físico. Não vou falar aqui sobre as causas da violência, porque esse não é o objectivo deste artigo e provavelmente não saberia como fazê-lo com suficiente profundidade.

O que eu gostaria de salientar é o facto de, nos últimos anos, um grande segmento de jovens ter vindo a identificar a diversão com drogas, álcool e sexo. Esta última distorcida pela pornografia, pelo vício que lhe está a causar tanta desordem nas pessoas. Jovens e não tão jovens. Ninguém negará que estes hábitos estão a ter uma grande influência nas relações e na agressividade que nelas ocorre.

É possível conhecer uma pessoa e talvez não se aperceber da importância destes hábitos de vida para influenciar o seu comportamento futuro.

Quantas vezes, no aconselhamento familiar, alguém vem ter consigo e diz que casou com alguém que não conhecia e que era alcoólico. Porque, de facto, eles beberam oou que outrosEu estava a tomar lou que todos. Quero dizer, eu estava a fazer a norma.

O que aparece como "uma forma de se divertir" como um casal, uma vez casados, estes comportamentos começam a aparecer como negativos e insuportáveis na relação.

Antes fazia parte da diversão, agora faz parte da vida. Normalmente ninguém lhe vai dizer: "Ei, o seu namorado, a sua namorada bebe demais, ou bebe demais".

Não é politicamente correcto. Para além do facto de as balanças estarem fora de quilate. É seguro dizer que a maioria dos jovens que bebem, bebem demasiado para a sua saúde e demasiado para o futuro de uma relação.

Com uma pessoa que é viciada em drogas de qualquer tipo, é impossível conviver normalmente.

Pode-se dizer que uma pessoa com estas características é, em muitos casos, incapaz de amar; é muito difícil, se não impossível, amar a outra pessoa.

Tenhamos em mente que uma das componentes do amor é a vontade, juntamente com a inteligência e o sentimento. Uma pessoa sem vontade é uma pessoa que não é livre de amar. Quanto mais viciado estiver em substâncias que mudam a sua maneira de ser, de pensar, de comportar-se como ele é, e quanto mais incapaz for de se libertar dessas substâncias, mais difícil será para ele amar, e portanto mais difícil será para ele viver em conjunto.

Muitos dos fracassos matrimoniais dos próximos anos estão a ser forjados nos nossos próprios dias. Não pode haver dúvidas de que muitas das causas estão relacionadas com aquilo de que estamos a falar.

Não esqueçamos que o que é dito sobre os homens pode ser dito sobre as mulheres.

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Ouvir o podcast A viverem juntos. E depois?

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Há pessoas que, apesar de não serem muito claras sobre as coisas, vão viver com outra pessoa, expondo-se a um grande fracasso e ignorando todos os conselhos relacionados com o assunto.

Muitas vezes, as pessoas já tomaram a sua decisão antes mesmo de pensar nisso. E esta é uma das razões pelas quais a experiência dos outros é de pouco valor em tais casos.

Outras vezes é porque não sabemos o que realmente estamos a fazer, as razões são superficiais: "todos o fazem", "vamos ver", "não queremos falhar"...

Há uma falta de educação e manipulação por parte da cultura fraca que nos rodeia, abuso da liberdade. Subjacente a tudo isto está a crença de que mesmo que outros, em geral, se estejam a sair mal, irão sair-se bem... Em suma, tudo isto é muito fraco, muito superficial, muito adolescente.

Gostaria de me debruçar sobre o que vem depois do "viver em conjunto" porque, na maioria dos casos, existe um entãoum "já não vivemos juntos".

Geralmente a situação é dolorosa. Muito pior do que se tivesse deixado uma relação. Viver com alguém e depois deixá-lo é uma experiência que deixa a sua marca. Deixa uma marca para sempre, porque foi abandonado para sempre.

Desilusão, sofrimento, a secura do fracasso, o desencanto, a sensação de ter sido rejeitado como pessoa. Se um foi abandonado, um tem a sensação de "não ter satisfeito" o que o outro queria provar, a sensação de não ter valido a pena, de não ter sido amado, de ter jogado com os sentimentos mais profundos, todos eles juntos deixam uma marca indelével no coração humano.

Há alturas em que a auto-estima acaba no chão, pensa-se que não se é digno de ser amado. O lastro é muito forte.

A fazer vida? Com quem? De alguma forma, a vida foi destruída. A ilusão de um amor limpo e exigente desapareceu.

É provável que a procura de procura diminua, há situações em que basta que alguém o escute para estabelecer uma nova relação.

Na realidade, o que se procura é talvez alguma ilusão, uma forma de sair desta desesperança.

Talvez comece com uma pessoa que também tenha sido abandonada. O valor do compromisso diminuiu e a união de duas pessoas sem esse sentido é uma união fraca, e no primeiro contratempo tudo se desmorona. Por outro lado, o relógio biológico está a fazer tic-tac. Isto leva a uma certa pressa.

Não é uma questão de desespero de ninguém. No campo da felicidade, pode-se sempre começar por pedir perdão, a quem é devido e como é devido.

Para os crentes, ir à confissão, pedir perdão e começar do zero, com a ilusão de saber que foram perdoados, é um remédio maravilhoso, também em termos humanos e psicológicos.

Viver de acordo com as crenças ajuda muito.

Se não for este o caso, é mais provável que nos deixemos levar pelos nossos estados de espírito, e este é um aperto muito fraco que não é controlável.

Vidas planas, sem crenças, não estão completas, falta alguma coisa.

É por isso que, antes de tomar uma decisão, tem sempre de olhar para o estado em que se encontraria se falhasse.

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Fin da piccoli, nelle storie da bambini ci hanno raccontato di coppie che si amano molto e senza difficoltà, dove tutto è meraviglioso e senza che nella loro vita ci siano problemi di alcun tipo.

Mais tarde, o cinema romântico ensinou-nos a mesma coisa.

Anche al giorno d'oggi, ci si dice che là fuori, da qualche parte, c'è qualcuno con cui si potrebbe vivere pacificamente e felicemente. Qualcuno con il quale l'amore non costi fatica.

Isto é extremamente atractivo, mas absolutamente falso. Devemos estar conscientes de que, mesmo que pudéssemos conhecer todos os homens e mulheres do mundo, viver com qualquer um deles ainda seria difícil e exigiria um certo esforço.

Um casal é composto por duas pessoas imperfeitas, pelo que o resultado será uma relação imperfeita. Há algumas coisas em todos os casamentos que correm bem e outras que não correm. É normal.

Não é fácil saber como falar e falar no momento certo.
Dominare l'arroganza, l'orgoglio, evitare di volare sempre prevalere, questo è una delle droghe che più ti fa più soffrire.Voler dominare l'altro, non lasciargli spazio, chiedergli di fare le cose come le fai tu, guardare quello che fa, quello che dice, il cellulare, la posta, sono atteggiamenti frequenti che mostrano immaturità nella persona e nell'amore.

Porque a relação de parceria é uma relação entre iguais, se um não dominar o seu próprio ego, tentará sempre prevalecer sobre o outro.
Lui o lei saranno lì a volerno a avere sempre ragione. Comando.

Insomma, quella persona con la quale ci siamo sposati ha dei difetti, e non può smettere di averli perché ha il peccato originale. Tutti abbiamo dei difetti.

O sucesso de uma relação é agora dado por um esforço, por essa luta contra si próprio que o homem e a mulher pretendem fazer para se melhorarem a si próprios pessoalmente.

Isto significa que devemos ter uma predisposição constante para querer melhorar como pessoas, para ser coerentes com as nossas convicções, e para não ter medo se a nossa relação não for perfeita.

Uma pessoa que realmente sabe amar é uma pessoa que luta para se conhecer a si própria, que não tem medo da verdade pessoal. Temer a verdade sobre si próprio é um ataque suicida e faz diminuir a sua capacidade de amar.

Hoje em dia há um grande medo do compromisso, do amor, porque nos damos conta de que todo o amor envolve, em maior ou menor medida, um certo sacrifício.

Chi non voglia avere dei dolori trascorra tutta la sua vita libera da ogni amore, dice la canzone popolare. Ecco come stanno le cose.

Esta é a razão pela qual muitas pessoas na nossa sociedade passam as suas vidas sem saber o que é o amor, com uma tristeza no fundo e uma irrequietude que de vez em quando compensam com um pouco de sabedoria. Aquilo que dá a ilusão de ser amado. Não se pode viver sempre na tristeza!

Muitos vão com o coração nas mãos, oferecendo-os a qualquer pessoa que compense o seu vazio, muitas vezes causado pelo medo que têm ou tiveram de amar alguém que realmente amam. Procuram um parceiro ideal que não existe, porque o nosso cônjuge ideal é aquele com quem estamos casados.

Para o perceber, temos de colocar a nossa relação no topo das nossas prioridades na vida, e perder a paciência para o esforço, o sacrifício que o amor exige. O resto é não saber amar.

La comodità non si concilia con l'amore.

Nella misura in cui non ci si si lasci ingannare, si si dica la verità e ci si confronti con si stessi stessi, ci si andrà rendendo rendendo conto che questo sforzo costa meno di quanto suggerisce la nostra immaginazione.

Ebbene sì, abbiamo trovato il partner ideale perché abbiamo abbiamo iniziato ad amare davvero. Outras pessoas são apenas tristeza, se não forem apoiadas por um amor forte e robusto. É tão fácil e tão difícil.

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Ouçam o podcast "O casal ideal".

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Desde pequenos, nas nossas histórias de infância, temos sido contados sobre casais que se amam muito e sem esforço, onde tudo é maravilhoso e não há problemas nas suas vidas.

Mais tarde, o cinema romântico ensinou-nos a mesma coisa.

Hoje em dia, também nos dizem que lá fora, algures, há alguém com quem eu poderia viver de uma forma feliz e satisfeita. Com quem o amor seria sem esforço.

Isso, que é tremendamente atractivo, é absolutamente falso. É preciso estar ciente de que, mesmo que se conhecesse todos os homens ou mulheres do mundo, viver juntos seria difícil, exigiria esforço.

Um casal é composto por duas pessoas que são imperfeitas, pelo que o resultado será uma relação com imperfeições. Não há necessidade de entrar em pânico, em todos os casamentos há coisas que correm bem e coisas que não correm tão bem. Isto é normal.

Saber ficar calado e falar no momento certo não é fácil. Dominar a arrogância, o orgulho, evitar o desejo constante de estar acima - esta é uma das drogas que mais sofrimento causa - querer dominar a outra pessoa, não lhe deixar espaço, pedir-lhe para fazer coisas como eu faço, observar o que eles fazem, o que eles dizem, o seu telemóvel, o seu correio, são atitudes frequentes que mostram imaturidade na pessoa e no amor.

Como a relação de um casal é uma relação entre iguais, se um não controla o seu orgulho, um estará sempre a tentar ganhar terreno sobre o outro. Querendo estar certo. Para estar no comando.

Portanto, a pessoa com quem casámos tem defeitos e não pode deixar de os ter porque tem o pecado original. Todos nós temos defeitos.

O sucesso de uma relação é determinado pelo esforço, pela luta contra si próprio, que o homem e a mulher querem fazer para se melhorarem a si próprios pessoalmente.

Isto significa que temos de ter uma predisposição constante para querer melhorar como pessoas, para ser coerentes com as nossas crenças e para não ter medo de que a nossa relação não seja perfeita.

Uma pessoa que sabe amar verdadeiramente é uma pessoa que se esforça por se conhecer a si própria, que não tem medo da verdade pessoal.

O medo da verdade pessoal é suicida e provoca a capacidade de estagnação do amor.

Hoje em dia existe um grande medo de amar, de nos comprometermos, porque sentimos verdadeiramente que todo o amor envolve, em maior ou menor grau, uma certa quantidade de sacrifício.

Quem não quiser sofrer deve passar toda a sua vida livre de amor, diz a canção popular. E assim é.

Esta é a razão pela qual muitas pessoas na nossa sociedade passam pela vida sem saber o que é o amor, com uma tristeza e inquietação subjacentes, que compensam, de vez em quando, com um pouco de sexo. É assim que se tem a ilusão de que se é amado, não se pode viver na tristeza o tempo todo!!!

Muitos vão com o coração nas mãos, oferecendo-os a alguém para compensar o seu vazio, muitas vezes produzido pelo medo que têm ou tiveram de amar verdadeiramente, procurando um parceiro ideal que não existe, porque o nosso parceiro ideal é aquele com quem casámos.

Para o percebermos, temos de o colocar no topo das nossas prioridades na vida e perder o nosso medo do esforço e sacrifício que o amor exige. O resto é não saber amar.

O conforto não vai bem com o amor.

Na medida em que não se engana a si próprio, diz a si próprio a verdade e se enfrenta a si próprio, dar-se-á conta de que este esforço é menos dispendioso do que a sua imaginação nos diz.

Encontrámos então o parceiro ideal, porque começámos a amar realmente. Qualquer outra coisa é apenas um toque suave, se não for apoiada por um amor forte e forte.

É assim tão fácil e tão difícil.

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Por vezes encontramos um casal, sentimos que a sua relação vai desmoronar-se e, no entanto, não somos capazes de lhes dizer nada. Será prudência, cobardia, medo de ser rejeitado ou de não ser compreendido?

Na maioria dos casos pode ser devido a prudência, mas noutros casos pode ser devido a falta de clareza ou falta de ousadia e fortaleza.

Mas o que é ainda mais paradoxal é que estamos a ver este possível acidente nos nossos filhos, e sentimo-nos incapazes de lhes dizer. Precisamos de aceitar conselhos e dizê-lo na altura certa.

É também razoável que alguém que sabemos que o vai fazer correctamente e que tem uma ascendência sobre eles o diga.

E o facto é que, muitas vezes, há relações que nascem defeituosas ou se tornam viciadas com o tempo, o trabalho de vime de onde são feitas é tão fraco que é evidente que pode ser perigoso seguir em frente.

Uma das razões para não casar seria o pensamento de assumir um compromisso apenas por pena, por querer fazer a outra pessoa feliz.

Este sentimento de compaixão um pelo outro pode levar ao desastre e, em vez de felicidade, a uma profunda infelicidade no casal.

Ou seja, como um casamento e como um exemplo de solidariedade um para com o outro, pode acabar em catástrofe.

Um namoro é para provar que posso partilhar a minha vida com a outra pessoa. Não é uma ONG.

Outra razão pode ser o facto de ela ter engravidado.

Talvez tenhamos de esperar que as coisas "arrefeçam" e depois tomar uma decisão. "Se arrefecerem, não se vão casar", pode ser-nos dito. Se for esse o caso, é melhor não se casar, porque é um sinal de que o casamento não vai funcionar.

A beleza física, se é a única coisa que nos aproxima da outra pessoa, torna-se outra razão para não casarmos.

Casar única e exclusivamente pela beleza física é como casar exclusivamente pela sexualidade.      

Todos os especialistas neste campo concordam que a sexualidade por si só não pode fazer durar uma relação. Uma relação é um compromisso pessoal. A pessoa está comprometida.

Onde só há sexo, o compromisso não é entre pessoas mas entre corpos.

Acabará por diminuir.

Nem pode o desejo de sair de casa, o desejo de independência, ser uma razão. Algumas pessoas casam porque querem estar livres dos seus pais. Ou mesmo porque querem parecer normais aos seus próprios olhos.   

Eles estão certamente a apelar ao fracasso.

É conveniente pensar que é mais provável que tenha mais "independência" quando vive com os seus pais do que depois do casamento. Se a razão para se casar é procurar a independência, ou provar que se é normal, está a escolher o caminho errado.

O casamento não se livrará dos pais nem evitará os problemas que tenho comigo mesmo. Talvez o mais perigoso seja perceber que não vai funcionar no futuro e não ser capaz de romper o noivado.

Por vezes é mais fácil terminar um casamento do que um namoro. Não esqueçamos que, tal como pode haver razões para casar, também pode haver razões para o oposto.

O que dissemos sobre os pais que não ousam dizer nada aos seus filhos que sabem que estão a desistir de uma possível ajuda para os seus filhos. Muitas vezes esta incapacidade deriva do facto de não terem ganho previamente a confiança dos seus filhos.

Ouça o podcast "Situações em que é melhor não se casar".

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Isto, que parece tão óbvio, não é experimentado noutras facetas mais pessoais como, por exemplo, no namoro, que é, ou deveria ser, a preparação para o casamento.

Os fracassos matrimoniais, que frequentemente vemos na nossa sociedade, são em muitos casos uma consequência de não viver o namoro. Algo mais é vivido, mas o namoro, que deveria ser um tempo em que se conhece a outra pessoa, para saber se posso partilhar a minha vida com ela, o namoro, disse eu, não é vivido como tal.

Por conseguinte, muitos casamentos passam o namoro depois de casados, e outros falham porque não tiveram um namoro.

De um ponto de vista afectivo, poder-se-ia dizer que um namoro tem quatro partes: desejo, atracção, apaixonamento e amor, no início, há um desejo de estar com o outro, é divertido, o tempo passa muito depressa, a sua presença é excitante.

Isto é seguido, ou associado ao desejo de estarem juntos, por uma fase de atracção física, o que torna tudo muito bonito e apelativo. Há um transbordamento emocional.

Estas duas fases, que não têm continuidade, terminam geralmente em apaixões, onde tudo sobre a outra pessoa parece estar certo. O que eles fazem e o que dizem. É como estar sobre uma nuvem. A presença contínua que uma pessoa tem da outra, mesmo que não esteja com ela, é tremendamente atractiva. É confundido com o amor.

Pensamos que estamos a amar intensamente. Parece impossível que isto não seja amor.

Tem de ser. O apego emocional é muito forte, parece inacreditável que se pudesse ter vivido sem esta pessoa até agora. A vida não parece ter sentido se não estiver comigo no futuro. A défice de atençãoJulián Marías chamado "apaixonar-se".

Pensamos que nos amamos muito, mas a realidade é que o amor ainda não apareceu. É um bom começo para começar a amar, mas amar - para além dos afectos, emoções - implica querer o bem do outro, para citar a definição de amizade de Aristóteles. O que é melhor para o outro como pessoa.

O amor significa que muitas vezes terei de fazer um esforço para amar, já não vem apenas sob a forma de um sentimento, como acontecia antes. Quando se toma consciência disso, começa-se a amar. Começa-se a ver que a outra pessoa tem falhas, faz coisas que o incomodam. Vem da nuvem, estando com ela, às vezes, posso não querer estar com ela. Ela exige-me coisas que eu não quero dar, ela não quer dar-me coisas que eu gostaria que ela me desse.

Começa-se a perceber que o afecto é exigente. Vai ao cinema quando não me apetece e não vai ao futebol quando eu gostaria de ir. A luta pelo amor começa. Os sentimentos desceram a um estado de normalidade. Desejo, atração e apaixonamento tornam-se mais maduros.

É tempo de perceber se esta é a pessoa que procura para partilhar a sua vida.

Se não for, terá de ser deixado, mesmo que o anexo não tenha desaparecido e a partida seja dispendiosa.

Se, no meio do desejo, da atracção e do apaixonamento, as relações sexuais tiveram lugar, então é muito mais difícil, especialmente para a mulher. Numa relação sexual, a mulher dá o seu coração perante o seu corpo. Daí a dificuldade. No entanto, se não é o que procurava, tem de deixar essa pessoa.

É para isso que serve a datação, para encontrar a pessoa certa com quem partilhar a sua vida.

A percepção de que não se deveria ter tido sexo surge em muitas ocasiões.

Também impotência para parar. Se houver o desejo de não ter relações sexuais, a relação pode romper-se. Esta é uma manifestação de estarem juntos apenas por sexo. Se desaparece, a relação pode terminar. É um sintoma do facto de a relação estar unida apenas pelo sexo, se isso acontecesse. Por outras palavras, não é uma relação de namoro, mas de amantes que estão unidos pelo sexo. 

É uma das grandes dificuldades de confundir sentimentos, apenas sentimentos, com amor.

A consequência de tudo isto é ver uma série de pessoas com problemas afectivos e sexuais que, se soubessem o que cada coisa significava em cada momento, não teriam aparecido.

Logicamente, o namoro teria sido mais livre. E se, no final, houver casamento, menos perigoso.

Temos de ter em conta que o apego vai desaparecer e a liberdade vai aparecer, e com ele pode-se rebobinar tudo o que já foi antes e pensar que se casou porque houve relações no namoro. Ou porque não foi capaz de quebrar a relação.

É uma época perigosa. É preciso pedir ajuda.

Por outro lado, visto de um ponto de vista mais racional, que logicamente se misturará com o emocional, poder-se-ia dizer que as fases do namoro são: coerência, confiança e compromisso.

O primeiro diz-nos que temos de conhecer a outra pessoa, para ver o que ela diz que acredita e como a vive. Ou seja, se é uma pessoa coerente, se os valores que defende, se os vive. Uma pessoa pode dizer muitas coisas, mas o importante é o que ela faz. Nós somos o que fazemos.

Não devemos confundir opiniões e crenças. Uma opinião é algo que eu tenho; acredito que este actor é melhor do que aquele actor. As convicções são o que eu tenho. Isto é o que temos de verificar.

Se os valores que vê a outra pessoa a viver são aqueles que procura na pessoa com quem gostaria de partilhar a sua vida, gera-se uma confiança que cresce com o tempo e, mais cedo ou mais tarde, gera compromisso.

Estas fases do cortejo, em muitos casos, não estão a ser vividas. No momento em que pensam que se amam porque existe uma certa atracção e um desejo de estar um com o outro, têm relações sexuais e o ritmo do tempo não é o que seria conveniente.

Antes de se verificar a coerência do outro, ao fazer sexo, é gerado um compromisso que torna impossível que a relação se desenvolva com o ritmo e a liberdade necessários. Há uma falta de liberdade. Há compromisso quando não deveria haver.

Já vi casais separarem-se, por causa da confusão que o sexo faz de uma relação de namoro que provavelmente teria terminado num bom casamento.

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Com o passar do tempo chegou a super-especialização, o que basicamente significa saber muito sobre quase nada.

Encontramo-nos numa sociedade em que algumas pessoas têm um nível muito elevado de conhecimento de pequenas áreas de conhecimento, mas a longo prazo não conhecem, e parecem não estar interessadas em ver, a realidade como um todo.

Assim, como é lógico, seguimos na sociedade, em questões vitais para as nossas vidas, as opiniões de pessoas que são famosas por outras questões.

O resto de nós tomamos frequentemente as suas opiniões como inquestionáveis. Confiamos naqueles que os dizem devido ao seu prestígio, devido à sua popularidade, como se fossem sábios no terreno, mas a realidade é que não conhecem mais do que o cidadão comum.

A isto acresce a visão clássica de que "a pessoa inteligente é aquela que vai mais longe com a razão do que os outros"; uma definição que, por mais clássica que seja, continua a ser um reducionismo uma vez que, para além da inteligência racional, existem outros tipos de inteligência.

Um destes tipos de inteligência é a inteligência emocional, mas há também a inteligência social, a inteligência numérica, a inteligência espacial...

Perguntemo-nos: quem é mais inteligente, a pessoa que sabe fazer cálculos matemáticos e financeiros complicados, ou aquele que consegue ter uma família unida e feliz onde a esposa, o marido e os filhos estão à vontade em casa?

Conceder o critério de inteligência apenas ao que consideramos ser intelectual é, na minha opinião, um erro.

A pessoa tem de ter uma visão da sua vida como um todo; não pode ser dividida em trabalho, família, amizades, passatempos... Tem de saber unir inteligentemente todas estas facetas que compõem a vida de uma pessoa, caso contrário nunca conseguirá uma vida plena.

"É preciso ser muito inteligente para se ser um cientista de topo", poder-se-ia responder.

E para harmonizar uma família feliz, não tem também de ser muito inteligente?

Vamos olhar para a sociedade e tirar conclusões.

Os mais inteligentes têm sempre uma visão bastante completa da realidade.

Ninguém será capaz de alcançar uma família harmoniosa sem uma tal visão na sua vida.

Para alcançar uma vida plena, a inteligência emocional deve ser treinada.

Não acha que passamos demasiado tempo a treinar inteligência racional e pouco ou nenhum em inteligência emocional?  

Quanto mais próximos estivermos do que os seres humanos realmente procuram, mesmo que não o saibam, mais fácil será para nós levarmos vidas razoavelmente felizes.  

Para o fazer, é preciso aprender, ser formado, adquirir conhecimentos sólidos, não os estereótipos que muitas vezes modelam uma sociedade e que não tornam as pessoas mais felizes, mas antes as tornam mais manipuláveis.

Não esqueçamos que a formação das outras inteligências, sem negligenciar a racional, nos tornará mais felizes como pessoas, o que, no fim de contas, é o que somos.

Ouça o podcast "Amor e inteligência".

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Pode haver alguma verdade nisso, não sei se há muito ou pouco.

Os seres humanos têm dois tipos de amor: os que podem ser perdidos e os que não podem ser perdidos. Entre estes últimos estão, por exemplo, o afecto pela cidade de nascimento e o amor pelos próprios filhos. Estes são amores que, sem fazer nada, são mantidos.

Entre os que se podem perder estão, entre outros, o amor pelo parceiro e o amor ao trabalho ou o amor a Deus. Eles não estão sozinhos. Têm de ser cuidadas.

No início deslumbram-se e os sentimentos são muito fortes, - apaixonar-se ou encontrar um bom emprego, ou uma conversão, por exemplo - mas, com o passar do tempo, o entusiasmo desvanece-se e pode-se estar mais concentrado no negativo do que no positivo. Se não se luta para manter estes amores, para os amar, para os querer, para pôr a própria vontade em amá-los, em suma, se não se luta para ser livre no amor - pelo qual se terá de usar, além dos sentimentos, inteligência e vontade - é provável que surjam sentimentos negativos que podem impedir que se continue a amar (ver colaboração anterior).

Mesmo que o sentimento se perca, o amor não se perde. Se assim fosse, os seres humanos não seriam livres porque não poderiam escolher os seus amores, uma vez que dependem de algo que eu não controlo: o sentimento.

Se só virmos o negativo quando perdermos o sentimento, a vida tornar-se-á dura. Acontece na esfera profissional (concentramo-nos mais no que não funciona) e na esfera pessoal, estamos mais conscientes dos defeitos dos outros do que das suas virtudes, na nossa relação com Deus, podemos estar mais conscientes do que é dispendioso do que amá-Lo.

Estes são sinais de estar concentrado nos sinais negativos, de aviso de que a habituação está a prejudicar esse amor em particular.

A liberdade tem muito a ver com viver um pouco fora dos sentimentos.

A questão que se coloca temerosamente, o que pode ser feito para evitar que isto aconteça?

Do meu ponto de vista, só há uma solução, e acredito sinceramente que não há outra, e que é a de obter formação.

Aprendizagem. O que a formação faz é que ao cair, se levanta de novo. Se parar o treino, ficará no terreno. A rotina começará o seu trabalho de corrosão.

Quando vivemos desta forma, um pouco acima dos nossos sentimentos, percebemos todas as coisas positivas na nossa vida profissional e pessoal e na nossa relação com Deus. A nossa visão será mais equilibrada.

Não podemos esquecer que em todos os amores haverá alturas em que teremos de ir contra a maré. A vida é assim.

Vale a pena viver a vida como ela é. O que não gera qualquer auto-motivação é viver como um escravo dos sentimentos.

Ouça o podcast "Classes de amores e sentimentos".

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A felicidade humana depende, em grande medida, da escolha da pessoa com quem vamos partilhar a nossa vida. Daí resulta que é importante conhecer essa pessoa. Muito disto tem de ser feito em cortejo.

Cada decisão está relacionada com dois parâmetros: informação e risco. Quanto mais informação, menor é o risco. No caso de encontros, a informação é conhecimento mútuo.

Hoje em dia, a palavra amor é uma palavra errada ou, se quiser, uma palavra análoga, o que é um grande perigo numa relação em que o amor é a coisa fundamental.

É muito importante que ambas as pessoas tenham o mesmo conceito do que é o amor e que este conceito esteja de acordo com a realidade, ou seja, o que é realmente o amor.

Hoje em dia muitos casais baseiam o seu namoro, e muitas vezes o seu futuro casamento, em algo que nada tem a ver com amor, ou seja, sentimento. Refiro-me ao sentimentalismo. E assim, quando estão excitados, pensam que podem fazer tudo e quando esse sentimento desaparece ou desaparece, pensam que o amor desapareceu. Isto é muito frequente e é a causa de muitas rupturas conjugais.

Nos meios de comunicação social, o amor raramente está associado à inteligência ou à vontade. Por vezes nem sequer com sentimento. Muito do que nos aparece nas relações mostradas nos meios de comunicação social está ultrapassado e é um sentimentalismo suave.

O amor é um tripé feito de inteligência, sentimento e vontade. Quando o sentimento funciona, tudo é mais fácil, mas quando desaparece, é preciso usar a inteligência e a vontade, o primeiro a saber o que se tem de fazer para continuar a amar e a vontade de o fazer, se não se faz isto, não se sabe como amar.

Isto é frequente e extremamente perigoso, porque quando se entra numa relação baseada no amor, tal como um namoro, quanto mais um casamento, com alguém que não sabe o que é, prepara-se para um rápido fracasso.

Para resumir o que quero dizer é que os noivos devem ser muito claros sobre o que o outro pensa sobre o que é o amor. Sobre o papel dos sentimentos no amor, sobre quão negativo é o sentimentalismo para uma relação amorosa e sobre o papel da inteligência e da vontade no amor.

Quando digo o que o outro pensa, não quero dizer o que ele pensa sobre o que é o amor. Refiro-me ao que ele pensa ser o amor. Já sabemos que uma opinião é o que eu tenho, uma crença é o que eu tenho. A diferença é abismal. A opinião muda de acordo com o estado de espírito ou as circunstâncias. Uma crença, se cultivada, é estável.

Portanto, ter uma visão sólida e verdadeira do que é o amor é fundamental para que um namoro vá mais longe e termine num casamento seguro.

Ninguém iniciaria um negócio com alguém que não soubesse o que é dinheiro. Mais uma razão para não entrar em casamento com alguém que não sabe o que é o amor.

Quer saber mais sobre o assunto?

Ouça o podcast de José María Contreras "A importância de saber amar".

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