Leigh Fitzpatrick Snead: “Noi coppie sposate siamo chiamati a dare frutti che vanno oltre i figli”

Leigh Fitzpatrick Snead ha pubblicato qualche mese fa il libro “Sterile ma fecondo” (Sterili ma fecondi, in inglese). Da anni gira gli Stati Uniti parlando di matrimonio, famiglia e Chiesa cattolica. Con il suo nuovo libro cerca di illustrare la realtà di molte coppie che non possono avere bambini, le sfide che devono affrontare e il sostegno offerto dalla Chiesa.

In questa intervista, parla con Omnes di come queste coppie possano scoprire di essere comunque chiamate a dare frutto nelle loro vite.

In un mondo in cui ci sono coppie con culle vuote che non possono avere figli, lei sostiene che possano comunque dare frutto. In che modo queste coppie senza figli riescono a scoprire questa fecondità spirituale nella loro vita quotidiana?

– È molto difficile da realizzare. Anche se è facile a dirsi, bisogna portare quella sofferenza ai piedi della Croce, bisogna trasformarla e capire che in quel dolore c’è qualcosa di più. In quei momenti di rivelazione ci si rende conto che siamo chiamati a essere fecondi e che ci sono altri frutti oltre ai bambini.

Ma credo che sia davvero molto, molto difficile quando si vive un matrimonio felice e si aspetta davanti a quella culla vuota. È molto difficile capire perché non accada, uscire da quella situazione e rendersene conto.

Spesso non te ne rendi conto perché, a differenza del cancro o di altre malattie che causano dolore e disagio, l’infertilità spesso non provoca dolore fisico, quindi non ti senti malato, ma hai solo la sensazione che qualcosa non stia andando per il verso giusto. Credo che tendiamo sempre ad equiparare la sofferenza al dolore.

I nostri corpi sono fatti per avere figli; siamo chiamati alla vocazione della maternità o della paternità. E tutte le cose belle che questo comporta creano in realtà delle barriere che ci impediscono di renderci conto che in un matrimonio ci sono frutti che vanno oltre la nascita di un bambino.

Il modo per scoprire questa diversa fecondità è rimanere in contatto. Impariamo dalla comunione dei santi che a volte bisogna semplicemente resistere e non voltare le spalle, sapendo che Gesù non ti ha voltato le spalle. E forse non vedrai né conoscerai i frutti, o forse il frutto non deve essere un fine in sé. Credo che più avanti si possa vedere quali frutti darai.

Finché rimarrai fedele a Gesù, al tuo coniuge, alla tua vocazione matrimoniale e sarai aperto alla vita e alla paternità, credo che, beh, sia una promessa, vero? È la buona notizia che tutto andrà bene. È molto difficile, e non vorrei mai dirti «basta fare questo, è facilissimo», perché ci sono passato anch’io e so che è davvero dura.

Spesso, quando si verifica un problema di infertilità, pensiamo che la colpa sia della donna. In che modo le coppie possono avere conversazioni aperte? Come comunicare e affrontare il problema insieme, senza attribuire la colpa all’uno o all’altro?

– Credo che sia molto difficile, e non a caso il tasso di divorzio è relativamente alto tra chi soffre di infertilità. Come cattolici, spesso non ci si rende conto di questi problemi finché non ci si sposa, quindi è solo una volta che si è insieme che vengono alla luce. E per il modo in cui la nostra Chiesa ci insegna il matrimonio, l’amore, la sessualità e il mettere al mondo dei figli, non si può vedere la questione se non come un problema che riguarda «noi». Perché non importa se lei fosse con un altro uomo o lui con un’altra donna e potessero avere un bambino; è proprio questo matrimonio in particolare ad avere un problema di infertilità. Pensare al proprio piccolo ecosistema e all’unione in una sola carne significa che è qualcosa che devono affrontare insieme.

Ma la realtà è che riceveranno diagnosi mediche, risultati di analisi e scopriranno se c’è qualcosa che non va in una persona, nell’altra o in entrambi. E anche se ovviamente rimane un problema comune, sei tu ad avere il basso numero di spermatozoi, l’ovaio difettoso o qualsiasi altra cosa, e ti sentirai in colpa e finirai per sprofondare in pensieri cupi.

È fondamentale ricordare fin dall’inizio che siete una coppia sposata. È facile evitare di parlarne nella speranza di andare dal medico e che questi vi prescriva semplicemente una pillola per risolvere il problema, ma non è così che funziona. Quindi, come al solito, la cura per molti mali è semplicemente continuare a parlarne. Credo che gli insegnamenti della nostra Chiesa siano pensati proprio per offrire questo tipo di sostegno alla coppia, perché si tratta di un problema che riguarda entrambi.

A proposito degli insegnamenti della Chiesa, come può una coppia cattolica mantenere questo equilibrio tra il proprio legittimo desiderio di avere figli e la fedeltà a quanto insegnato dalla Chiesa, ovvero di non ricorrere alla fecondazione in vitro e ad altre tecniche moderne di riproduzione assistita?

– Questa è davvero la parte più difficile in questo momento per la maggior parte delle persone, perché la fecondazione in vitro è molto diffusa e viene pubblicizzata come un prodotto che sembra garantire il successo. È davvero allettante.

Nel mio libro racconto che io e mio marito siamo andati da un medico specializzato in fecondazione in vitro pensando: «Oh, ma noi non lo faremo», eppure era come riservare un posto a tavola al diavolo per cenare: «Non ti ho invitato, ma ti ho riservato un posto e siamo pronti».

Credo che ricevere un’assistenza medica cattolica davvero solida sia d’aiuto, con qualcuno che ti tratti come una coppia cattolica o che almeno rispetti tali desideri, e poter rivolgersi a uno specialista in fertilità che non pratichi la fecondazione in vitro. Questi sono modi per proteggerti, perché la tentazione sarà forte; quando arrivi a quella fase, ci hai provato per molto tempo, sei triste e vuoi solo un bambino, ed è proprio questo che ti promettono.

Ma se ripensi alle ragioni per cui riserviamo il sesso al matrimonio, per cui ricorriamo alla pianificazione familiare naturale o alla medicina riproduttiva riparativa, credo che ciò che apprezziamo in queste cose dovrebbe anche ricordarci perché non ricorriamo alla fecondazione in vitro. Separa deliberatamente l’aspetto procreativo da quello unitivo, invitando molte altre persone nell’atto più intimo, oltre a comportare ogni sorta di altri problemi.

Una delle principali obiezioni era solitamente il numero di embrioni impiantati e gli aborti per riduzione selettiva; e sebbene a quanto pare ora le cliniche dispongano di tecniche di individuazione degli embrioni molto più avanzate (il che è comunque terribile) e trasferiscano solo uno o due embrioni, l’orrore della fecondazione in vitro continua a esistere.

Inoltre, devi circondarti della tua famiglia; forse la tua famiglia è cattolica ma non ha mai pensato all’infertilità o alla fecondazione in vitro e potrebbe non esserne a conoscenza. Devono sapere perché è sbagliato e perché non lo stai facendo, per poterti sostenere, dato che sei molto sensibile e ti trovi nel momento in cui sei più vulnerabile. È molto facile cedere, e statisticamente parlando, ci sono molte persone tra i fedeli della Chiesa che hanno fatto ricorso alla fecondazione in vitro.

Qual è, secondo lei, il principale divario che esiste oggi tra la comunità che ci circonda, la Chiesa e i sacerdoti, quando parlano con coppie cattoliche che non possono avere figli?

– Questo è stato uno dei motivi per cui ho scritto il libro: non solo per altre donne o coppie come me, ma anche per sacerdoti e seminaristi, affinché potessero farsi un’idea di come stanno realmente le cose. Ho cercato di essere davvero onesta senza esagerare, condividendo dettagli su ciò che si deve affrontare.

I sacerdoti devono conoscere questo aspetto della vita terrena; se li inviti a cena, vedono com’è la vita con i bambini, ma ovviamente non hanno molte occasioni di capire com’è la vita quando si è affetti da infertilità. Spero che il libro possa essere loro d’aiuto. Credo che ne abbiano bisogno, e i giovani sacerdoti si stanno impegnando per informarsi su questo genere di cose, specialmente se sono al corrente delle questioni di attualità, perché la fecondazione in vitro è sempre nei notiziari ed è difficile ignorarla. Finché tutti vorranno imparare e manterranno un atteggiamento aperto, credo che questo sarà di grande aiuto.

Ma, ancora una volta, si tratta di un argomento talmente privato che, anche se ci sono gruppi di sostegno e sacerdoti comprensivi, è molto facile isolarsi. Ecco perché credo anche che sia più facile approfondire l’argomento leggendo in privato il libro di qualcuno che magari non conosci. Alcune delle mie lettere preferite sono di persone sconosciute che mi dicono: «Mi vergognavo tantissimo di provare queste cose, di provare gelosia verso altre donne, o non sapevo che qualcun altro si sentisse così; anch’io mi sono sentita così». È molto più facile trovare queste parole su una pagina, elaborarle un po« e poi magari voler parlarne con tua sorella, tua madre, una cara amica o il tuo sacerdote. E che poi il tuo sacerdote ti dica: »Oh, ho un’idea di come sia, raccontami di più», e possa farti le domande giuste per comprenderne tutta la complessità.

Credo che si dovrebbe fare uno sforzo maggiore affinché le persone imparino semplicemente il vocabolario e sappiano cosa è opportuno o inopportuno dire. Le persone hanno sempre buone intenzioni, ma si può commettere un passo falso in qualsiasi momento cercando di essere gentili. Il tema delle gravidanze e simili è molto delicato, perché non si sa chi stia attraversando un momento difficile. Quando ho iniziato a scrivere sull’infertilità, ho scoperto che persone che non avrei mai immaginato stavano soffrendo per questo. Pensavo fossero semplicemente ragazze concentrate sulla carriera o su altro, e poi ti confessano che ci stanno provando da sei anni e nessuno lo sa. È un argomento di cui si parla pochissimo.