"Prima i sacerdoti sposavano le persone perché era la cosa più normale del mondo. In meno di due generazioni ci siamo resi conto che non è affatto normale. Ora chi si sposa è un campione che nuota controcorrente".. Questa frase di un parroco veterano del nostro Paese è una percezione diffusa.
Recentemente la stampa ha pubblicato delle statistiche che dimostrano che il calo del numero di matrimoni è abissale. È vero che spesso sono state inventate delle cifre che travisano la realtà, confondendo matrimoni con risposi e altre circostanze. Ma nonostante la parzialità con cui alcuni cercano di illustrare la perdita di influenza della Chiesa nella società, le statistiche confermano una realtà che tutti noi - in particolare i parroci - percepiamo: molte persone hanno abbandonato il sogno di formare una casa cristiana e di dare figli alla Chiesa, come dicevano i vecchi catechismi.
Il disorientamento imperante e le tendenze imposte dal relativismo hanno spinto molte persone verso modi di vita alternativi al di fuori della famiglia. Per avere un'idea generale, tra tutte le coppie che vivono insieme in una famiglia "più uxorio solo un terzo entra in matrimonio - cioè come coniugi senza essere sposati - e di questi, meno di un terzo lo fa nella Chiesa. Si è passati da 75 % di matrimoni canonici nei primi anni 2000 a poco più di 22 % nel 2016. Queste cifre non dipingono un quadro roseo.
Vivere insieme senza sposarsi
San Giovanni Paolo II ha ammonito nella Novo Millennio Ineunte (n. 47) "che c'è una crisi diffusa e radicale di questa istituzione fondamentale. Nella visione cristiana del matrimonio, la relazione tra un uomo e una donna - una relazione reciproca e totale, unica e indissolubile - risponde al progetto originario di Dio, offuscato nella storia dalla "durezza di cuore", ma che Cristo è venuto a riportare al suo splendore originario, rivelando ciò che Dio ha voluto "fin dal principio"".
Oggi è diventato di moda parlare di post-veritàLa battaglia culturale che ha provocato l'emergere dei nuovi media è stata una battaglia culturale del momento, ed è una battaglia culturale che ha portato all'emergere dei nuovi media. E la battaglia culturale che ha provocato l'emergere della post-verità mira a sostituire qualsiasi antropologia basata sulla legge naturale con una basata sul consenso sociale di fatti che non di rado sono contrari alla retta ragione. È, dicono, la vittoria della libertà.
Nel suo libro Come il mondo occidentale ha davvero perso Dio (Rialp, 2014), Mary Eberstadt sottolinea che. "Fin dall'inizio, il cristianesimo ha regolato attraverso la dottrina e la liturgia le questioni fondamentali della nascita, della morte e della procreazione. Anzi, alcuni direbbero che il cristianesimo (come il giudaismo da cui ha attinto) concentra la sua attenzione su questi temi ancor più di altre religioni, il che ci porta all'importante questione dell'obbedienza. Quante volte si dice che la Chiesa non è altro che un gregge di peccatori. Ma si tratta di peccatori che non rispettano le regole in cui credono o di persone che non si sentono vincolate da tali regole?
Non sembra esserci dubbio che l'opinione pubblica abbia preso atto che non esiste alcuna regola morale che impedisca una convivenza più o meno libera prima o al posto del matrimonio. Le leggi civili di molti Paesi di tradizione cristiana hanno finito per equiparare qualsiasi tipo di convivenza basata su un legame sessuale o affettivo.
Il matrimonio non è più considerato un'istituzione di primario interesse sociale e, di conseguenza, i parlamenti hanno abrogato le disposizioni che lo tutelavano giuridicamente. Non è più giuridicamente rilevante essere o non essere sposati. Inoltre, essere sposati può spesso essere svantaggioso. Molte persone, giovani o anziane, che si trovano ad affrontare un secondo matrimonio, sono percepite come disinteressate alla formula matrimoniale.
In particolare, molti giovani cattolici si abbandonano a una sorta di unione libera, spesso camuffata dall'eufemismo "...".vivere insieme". E le famiglie hanno finito per accettare l'emancipazione dei figli in questo modo, pensando per lo più che si tratti di un trampolino di lancio verso il matrimonio e la stabilità familiare. Ma non è sempre così.
La prima caratteristica di questo tipo di vita di coppia è l'assenza di impegno. Non c'è terra sotto i piedi. Nel motore interno della relazione, tutto è preparato per la rottura, che può arrivare o meno, ma che deve essere il più atraumatica possibile. Inoltre, poiché l'unico sostentamento della relazione è il legame affettivo, entrambi sono esposti a una convivenza fragile che dipenderà in molti casi da fattori esterni alla coppia, il che li rende molto vulnerabili all'innamoramento di terzi o agli alti e bassi emotivi legati alla proiezione professionale o al successo aziendale. In secondo luogo, spesso non esiste un progetto comune, un piano di vita personale che coinvolga la coppia. I bambini sono quindi spesso esclusi (21 % dei casi).
Pastorale del matrimonio e della famiglia
La Chiesa ha sempre cercato, ma con una maggiore urgenza negli ultimi decenni, modi per affrontare questa dannosa desertificazione.
Paolo VI, con l'enciclica Humanae Vita,e e Giovanni Paolo II con il Familiaris consortio, ha dato vita a una rete di istituzioni che sono proliferate al servizio dei Paesi di tutto il mondo, dagli Istituti per la famiglia ai Consigli pastorali per la famiglia e ai Centri cattolici di orientamento familiare nelle università, nelle diocesi e nelle parrocchie.
In molti luoghi, i vescovi hanno realizzato itinerari e catechesi per i giovani che si accostano al matrimonio e per le persone sposate che vogliono rafforzare il loro legame e curare la loro vita familiare. I consigli pastorali istituiti in Italia, ad esempio, hanno certamente contribuito a rendere l'Italia uno dei Paesi dell'Unione Europea con il più basso tasso di divorzi. Molte diocesi e parrocchie si sono impegnate seriamente a preparare i fidanzati al matrimonio o li hanno invitati a ritardare il matrimonio quando mancava un vero impegno per renderlo possibile.
È questa la direzione indicata ancora una volta da Papa Francesco nella Amoris laetitia (2016): "Sia la preparazione che l'accompagnamento più lungo devono far sì che gli sposi non vedano il matrimonio come la fine della strada, ma che lo vedano come una vocazione che li lancia in avanti, con la decisione ferma e realistica di attraversare insieme tutte le prove e i momenti difficili.
La pastorale prematrimoniale e la pastorale del matrimonio devono essere innanzitutto una pastorale del legame, in cui vengono forniti elementi che aiutano entrambi a maturare l'amore e a superare i momenti difficili. Questi contributi non sono solo convinzioni dottrinali, né possono ridursi alle preziose risorse spirituali che la Chiesa sempre offre, ma devono essere anche vie pratiche, consigli ben incarnati, tattiche tratte dall'esperienza, orientamenti psicologici".
"Tutto questo" -aggiunge il Papa-La "pedagogia dell'amore non può ignorare la sensibilità attuale dei giovani, per mobilitarli interiormente. Allo stesso tempo, nella preparazione dei fidanzati, deve essere possibile indicare loro i luoghi e le persone, i consultori o le famiglie disponibili, a cui possono rivolgersi per chiedere aiuto in caso di difficoltà. Ma non dobbiamo mai dimenticare la proposta della Riconciliazione sacramentale, che permette di mettere i peccati e gli errori della vita passata, e della relazione stessa, sotto l'influenza del perdono misericordioso di Dio e della sua forza risanatrice". (AL, 211).
Nuovi modi di pensare e di vivere
Amoris laetitia contiene chiavi preziose che molti parroci definiscono profetiche. Ha dato tanta luce a tante anime e ha abbattuto i pregiudizi di coloro che guardano alla Chiesa con sospetto. Papa Francesco propone una sfida di dimensioni inedite: comprendere questa nuova mentalità e impegnarsi a evangelizzarla. È noto che non è più facile discutere con la ragione, e che né l'esposizione dell'armonia della legge naturale né l'argomentazione dell'autorità dei Papi o del Magistero aiutano oggi a condurre gli sposi all'altare.
Il Santo Padre suggerisce un percorso che ha dimostrato di avere un singolare tasso di successo: "Df Siamo consapevoli del peso delle circostanze attenuanti - psicologiche, storiche e persino biologiche - ne consegue che, "senza sminuire il valore dell'ideale evangelico, dobbiamo accompagnare con misericordia e pazienza le possibili tappe di crescita delle persone che vengono edificate giorno per giorno", lasciando spazio alla "misericordia del Signore che ci stimola a fare il bene possibile". Capisco chi preferisce una pastorale più rigida che non dia adito a confusione. Ma credo sinceramente che Gesù Cristo voglia una Chiesa attenta al bene che lo Spirito riversa in mezzo alla fragilità: una Madre che, pur esprimendo chiaramente il suo insegnamento oggettivo, "non rinuncia al bene possibile, anche a rischio di essere macchiata dal fango della strada". (AL, 308).
Nelle chiese dove si celebrano molti matrimoni o dove si tengono molti corsi prematrimoniali - come nel mio caso - è stato dimostrato che l'itinerario indicato dal Papa è quello giusto. I giovani devono essere aiutati ad andare in profondità nella loro coscienza e a porsi domande importanti che li aiutino a fare i passi giusti verso l'obiettivo desiderato di un matrimonio valido, solido e duraturo.
Il compito del buon pastore
Sposarsi, come confessano coloro che lo fanno nella Chiesa, è un impulso che viene dal cuore. Non è semplicemente una tradizione, né il risultato del superamento della paura di impegnarsi. È qualcosa che "il vostro corpo ve lo chiede", dicono, "perché avete bisogno di stabilità". Per coloro che hanno un po' di fede (spesso solo una delle due), questa esigenza interiore li riporta alla Chiesa, che in molti casi hanno abbandonato nell'adolescenza. È qui che emerge il ruolo di chi soccorre i naufraghi che tornano a casa: come accogliere tanti che aspirano al matrimonio, ma sono disorientati, intrappolati da una vita frenetica con scelte morali sbagliate e poco preparati a ricevere i sacramenti?
Il compito del pastore che va alla ricerca non di una pecora smarrita ma di novantanove e mezzo che gli sono state disperse, richiede oggi la creatività e l'entusiasmo di un artista. Bisogna entrare nel loro mondo, nel loro vagabondaggio, e da lì evangelizzare.
Molti giovani sono molto timorosi di essere giudicati per il loro modo di vivere. Non accettando altri standard se non quelli imposti dall'ambiente sociale, spesso considerano la Chiesa come una sorta di super-suocera che li rimprovera in modo arcigno per il loro comportamento.
Quante coppie di fidanzati hanno tirato un sospiro di sollievo per il fatto che il sacerdote non solo non aggrotta le sopracciglia quando scopre che stanno insieme da anni, ma anche che "vivono insieme" da anni, e che il sacerdote non aggrotta le sopracciglia quando scopre che stanno insieme da anni?consorteria"L'obiettivo è quello di incoraggiarli a guardare avanti verso il passo che riempirà la loro vita di pienezza attraverso il sacramento del matrimonio.
Conversione personale
Come affrontare allora la conversione prima del sacramento? Una buona percentuale è pronta a confessarsi e a ricostruire la propria vita. Ma il passaggio da una vita lontana dalle norme morali a uno stile di vita cristiano è spinoso. È un cambiamento così radicale che spaventa o impigrisce. Molti desiderano il "pentole di carne". della liberalità sessuale, proprio come agli israeliti mancava la tranquilla comodità della schiavitù.
È vero che, da un punto di vista tecnico, la missione del parroco è quella di garantire la validità del matrimonio da contrarre. Non appena il La maturità psicologica, la sincerità e la correttezza dell'intenzioneL'assenza di malizia o di impedimenti, e l'assenza di malizia o di impedimenti, costituiscono la base per la tessitura di un'alleanza coniugale basata sulla fedeltà per tutta la vita e sull'apertura ai figli che Dio può inviare.
L'esperienza degli ultimi decenni conferma che occorre dedicare molto tempo a stimolare la solidità del "...".ritorno alla fede"o il risveglio di una vita cristiana che è stata in letargo.
Idealmente, la catechesi dovrebbe iniziare fin dalla più tenera età. Ma quando non c'è tanto tempo, è necessario considerare una pastorale matrimoniale a medio termine, anzi a brevissimo termine. L'obiettivo è che il progetto comprenda un piano inclinato in grado di collocarli nella dimensione reale del passo che stanno per compiere.
L'annuncio del Vangelo a coloro che stanno per sposarsi è spesso un annuncio kerigmatico. Come gli ascoltatori di San Pietro a Pentecoste, gli sposi chiedono "...".Cosa dobbiamo fare? (Atti 2, 37). E come "la decisione di sposarsi e di creare una famiglia deve essere frutto di un discernimento vocazionale". (AL, 72), la rivelazione del piano di Dio per il matrimonio richiede ore. Molte ore di confronto con gli altri. Non solo con il sacerdote, ma soprattutto con altre famiglie, sposi, fidanzati e fidanzate impegnati nello stesso ideale di vita. Essere in grado di creare una famiglia cristiana, una vera chiesa domestica, in un mondo che ha voltato le spalle a ciò che a volte viene chiamato in modo dispregiativo "famiglia", significa essere in grado di "creare una famiglia cristiana, una vera chiesa domestica, in un mondo che ha voltato le spalle a ciò che a volte viene chiamato in modo dispregiativo "famiglia"".tradizionale"ha bisogno di sostegno.
In molte diocesi del mondo, gruppi di coppie sposate e di giovani coppie stanno lavorando molto bene, dedicando tempo non solo alla catechesi o ai corsi di orientamento familiare, ma anche alla preghiera e alla condivisione di esperienze insieme. Ci sono esempi molto positivi in Italia e negli Stati Uniti.
Castità prima del matrimonio
Nel caso di coppie conviventi o frequentemente attive sessualmente non sposate, ci sono domande profonde da porsi.
È semplicemente un fatto che per molti cattolici il sesso è passato dall'essere un giardino proibito a una giungla senza leggi se non quelle del capriccio personale. Molte coppie di fidanzati che frequentano i corsi prematrimoniali sono colpite dalla scoperta che la dottrina cristiana non considera lecito l'esercizio della sessualità tra persone non sposate.
La riflessione consiste nell'aiutare gli sposi a capire che il matrimonio è fondamentalmente una questione di comunicazione. L'unica regola che sostiene la comunicazione, in qualsiasi ambito essa avvenga, è la veridicità. Ciò che la veridicità è per la comunicazione è la castità per il sesso.
La castità, lungi dall'essere una mera astinenza carnale, è il presupposto per dotare il rapporto sessuale dell'autenticità che lo rende reale e santo. Non sono solo le gravi violazioni della castità a mostrare la malizia della lussuria. In patologie come la pornografia o la prostituzione, l'inautenticità della relazione è tale da manifestare brutalmente la sua menzogna. Inoltre, noi confessori sappiamo che il peccato che danneggia davvero le famiglie in modo spietato è l'adulterio. È la suprema menzogna della sessualità tra coniugi.
La veridicità della relazione, la castità nel caso del sesso, è un continuum. Se non si è voluto essere casti da giovani, è probabile che la trappola si chiuda di nuovo in età adulta. La castità, che il Catechismo dice "non tollera la doppia vita e il doppio linguaggio". (n. 2338) è una virtù che, come tutte le virtù, richiede un processo di apprendimento e di assimilazione, soprattutto nella sincerità del rapporto e davanti alla propria coscienza.
Chiamata alla santità
E cosa proporre a una coppia di conviventi nei mesi precedenti il matrimonio, se sospendere la convivenza per rendere totalmente sincera la confessione sacramentale che ristabilirà la loro pace con Dio e li condurrà a una santa vita matrimoniale? Sicuramente questa proposta deve essere fatta.
La vera arte è ottenere l'iniziativa da loro. Oltre a pregare molto - ogni cammino di conversione lo richiede - bisogna comprendere la chiamata alla santità che la vocazione matrimoniale comporta. L'unione carnale degli sposi è un'icona di Dio, come ha detto San Giovanni Paolo II nel Teologia del corpo: "Il rapporto sessuale è la prima rivelazione nel mondo creato del mistero eterno e invisibile di Cristo". (udienza del 29-IX-1982).
Tra le centinaia di coppie che ho accompagnato nel processo che porta al matrimonio, c'è un'ampia gamma di casi. Dai clamorosi fallimenti, a quelli che, prima del matrimonio, tornano a casa dei genitori per, come si diceva, essere condotti da lì all'altare.
In coppie impensabili - lui ateo, lei poco istruita - ho assistito agli sforzi di chi ha saputo abitare "...il mondo".come fratello e sorella"Lo hanno fatto anche un anno intero prima del matrimonio, perché volevano un matrimonio sincero. Il compito di lavorare verso Dio spetta alla coscienza degli sposi, e il sacerdote può aiutare dall'esterno a formarla e illuminarla. Si tratta certamente di un aspetto a cui i pastori dovranno dedicare energie e tempo per aiutare i matrimoni cristiani nel XXI secolo.
Apertura alla vita
Chi decide di sposarsi spesso non vede l'ora di diventare genitore. Ma spesso è difficile aiutarli a capire che i figli non sono un diritto della coppia, ma un dono di Dio. L'ideale è ambizioso: "Le famiglie numerose sono una gioia per la Chiesa. In esse l'amore esprime la sua generosa fecondità". (AL, 167).
Se sono giovani, a volte prendono in considerazione l'idea di passare un paio d'anni a godersi il matrimonio senza "carico"Cosa faranno in quel periodo? Per altri, la responsabilità di educare la propria prole alla fede cristiana è un mondo a parte, se va oltre le celebrazioni in occasione di battesimi e prime comunioni. Non sanno cosa significhi educare alla fede.
Se la natura rende difficile il concepimento, non pochi ricorreranno inconsapevolmente a qualsiasi tecnica di fertilità che permetta loro di avere il figlio desiderato, a prescindere dalla distanza tra il fine e i mezzi.
Purtroppo, la mentalità antinatalista e la facilità delle tecniche contraccettive sono diventate così popolari che è difficile smontare i pregiudizi e aiutare le persone a pensare in modo cristiano. Ma non c'è altro modo: "Uno sguardo sereno sul compimento ultimo della persona umana renderà i genitori ancora più consapevoli del dono prezioso che è stato loro affidato". (AL, 166).
Per l'amore e la fecondità, la sfida per i coniugi è la santità. Non è niente.
