Un sì a tutti i rischi, l'avventura di una giovane coppia di sposiCome ho salvato il mio matrimonio"Non si preoccupi, il giovani è una malattia che si cura con l'età", mi disse una volta un avvocato veterano quando ero all'inizio della mia carriera professionale. Ora, con l'età (un po' di età), credo di poter dire anche il contrario: "l'età è una malattia che si cura con la giovinezza". In effetti, un cuore innamorato cerca di rimanere sempre giovane. Ci sono cuori giovani che abitano corpi vecchi e cuori vecchi che abitano corpi giovani.
Uno dei paradossi di oggi è che, sebbene la vita si sia allungata, le crisi esistenziali si sono spostate in avanti nel tempo. L'accelerazione del ritmo di vita che deriva dall'impulso a divorare esperienze di ogni tipo il più rapidamente possibile ha fatto precipitare le crisi coniugali. L'importante sembra essere l'accumulo e la documentazione di un'esperienza dopo l'altra (attraverso il tempestivo e onnipresente "selfie", ovviamente). È tale la smania di catturare tutti i momenti che a volte ci dimentichiamo di viverli e sperimentarli con la calma che alcuni di essi richiedono.
Crisi premature
Nella relazione coniugale siamo esposti alla stessa minaccia. Le crisi che prima arrivavano dopo dieci anni, ora bussano alla porta dopo due anni. Non è raro trovare matrimoni recenti che falliscono per noia: "E ora che le abbiamo provate tutte, cosa faremo?" Se a questo aggiungiamo l'accesso facile ed esaustivo a ogni tipo di conoscenza fornito da Internet, in pochi anni, senza rendercene conto, potremmo aver trasformato il nostro matrimonio in una relazione vecchio stile in cui tutto è già noto in anticipo.
Con l'età (che oggi potrebbe essere sostituita dall'accumulo di esperienze), la vita acquisisce, secondo le parole di Romano Guardini ("Le fasi della vita"), il carattere del "già noto", poiché conosciamo l'inizio e la fine di molti eventi, come si comportano le persone, come si sviluppano i progetti, ecc. e perdiamo (o possiamo perdere) un elemento essenziale della felicità: la capacità di ammirare, Chi non ha mai incontrato una di quelle persone rassegnate e precocemente invecchiate che non possono essere sorprese da nulla di nuovo perché sanno tutto in anticipo?
La noia è sempre stata considerata un classico sintomo della crisi di mezza età (oggi avanzata, come dico io), che può portare alla disperazione o, peggio, alla disperazione (Julián Marías, in "El cansancio de la vida", ha spiegato bene la differenza tra l'una e l'altra: c'è disperazione quando non ci si aspetta nulla dal futuro; c'è disperazione quando non ci si aspetta nulla dal presente). Senza speranza, la felicità non è possibile. Alla base della speranza c'è la capacità di stupirsi. Chi non è capace di ammirare la vita e le sue mille meravigliose vicissitudini non può essere felice perché non è capace di sperare, riconoscere e scoprire il nuovo quando appare nascosto nell'ordinario e nel conosciuto.
José Antonio Marina avvertiva questo pericolo: "Dico ai miei studenti che le cose non ci annoiano perché sono noiose, ma perché noiose ci annoiano. E il fatto è che quando guardiamo le cose passivamente, esse si ripetono, anche se sono nuove e meravigliose. Ecco perché ciò che caratterizza l'intelligenza creativa è la libertà di decidere di volta in volta il significato che si vuole dare alle cose" (Intervista ad Aceprensa, 25 dicembre 1996).
La bellezza è biografica
Il nostro matrimonio non può far parte del "già noto", non è un evento che può essere immortalato in un "selfie" e non è un'esperienza come le altre.
Alcuni giovani sono sorpresi, e persino a disagio, nel vedere coppie di anziani che mostrano forti espressioni di tenerezza e amore fisico. Alcuni pensano addirittura che certi complimenti reciproci siano il prodotto di una convenzione coniugale o di una semplice abitudine piuttosto che di passione o infatuazione. Non sanno ancora che la bellezza è cumulativa, biografica, e quando gli occhi innamorati del marito settantenne che vive con la moglie da quarantacinque anni la guardano, non vedono solo il momento presente, ma tutta la sua vita biografica. Il suo sguardo è in grado di aggiungere alla serena bellezza della maturità la freschezza della giovinezza, che lui e solo lui è in grado di riconoscere in sua moglie perché lui e solo lui l'ha fatta carne della sua carne e vita della sua vita.
La bellezza umana non scompare mai, rimane e si misura con le successive scoperte che l'amore fa nel corso della vita, così che la bellezza, anche fisica, dei vent'anni si misura con quella dei trenta e i trenta con quella dei quaranta, e così via.
Chi ama veramente è in grado di vedere nella persona amata tutta la bellezza esistenziale che ha accumulato, perché ciò che illuminerà la sua pelle non saranno gli anni della giovinezza o i cosmetici, ma la sensazione di essere amato e desiderato attraverso uno sguardo d'amore.
Qualche settimana fa, ho ricevuto un whatsapp da una mia cognata in cui mi inoltrava un messaggio del padre ottantunenne, in cui spiegava che la moglie era in ospedale per un attacco di cuore (grazie a Dio, ora fuori pericolo) e lui stava andando a casa a prendere alcuni vestiti e i referti medici. E, nel caso in cui qualcuno dei suoi figli ne dubitasse, aggiungeva: "Dopo tornerò in ospedale per passare la notte con lei, come ho fatto negli ultimi 51 anni".
Accesso alla privacy
Gli altri guardano nostra moglie o nostro marito dall'esterno e vedono in loro forse una mera somma di tratti, qualità o difetti, ma noi no. Se ci siamo donati pienamente, vediamo la persona amata come la vede lui o lei, dall'interno, dalla sua irripetibile intimità.
Ma come possiamo ottenere questa freschezza nel nostro matrimonio? Come possiamo vedere il nostro coniuge sempre con occhi nuovi, con l'ammirazione di uno sguardo attivo, aperto alla novità del nuovo, in attesa di scoprire e riscoprire quello che già conosciamo così bene e così bene?
Non dipende solo da noi. Ognuno di noi può metterci l'attitudine, il desiderio, ma, pur volendolo, il risultato può essere sfuggente. L'unico modo per scoprire la parte più autentica della persona amata, quella che è unica, irripetibile ed esclusiva, quella che non troveremo in nessun altro, è accedere alla sua intimità, cioè al nucleo della sua persona, il luogo da cui scaturiscono tutte le sue aspirazioni, desideri, qualità e difetti.
Ma nessuno può accedere all'intimità di un'altra persona se questa non sceglie di aprirla. Anche il migliore degli psicologi non può penetrare nell'intimità di un'altra persona senza la sua cooperazione e collaborazione.
Il segreto per vivere una vita coniugale in costante rinnovamento consiste nell'uscire da se stessi e aprirsi completamente all'altro, senza riserve e senza paura di rendersi vulnerabili. Il tempo, la conoscenza reciproca, il carattere di "ciò che è già noto", come sottolineava Guardini, finiscono per ingannarci. Pensiamo di conoscerlo già bene e finiamo per rifiutarci di approfondirlo.
Tre locali
Credo che siano necessarie almeno tre premesse.
La prima è la convinzione che la persona che un giorno sceglierò, come lei ha fatto con me, è la persona che Dio ha disegnato per me, tenendo conto della mia libertà. Che in lei, se la guardo con lo sguardo di cui parlavamo, troverò i valori e le qualità che mi faranno crescere come persona, molti dei quali diversi e persino opposti ai miei, forse per fare da contrappeso. Come si cresce spiritualmente se non nell'incontro con il valore, con un valore più alto di sé?
Mi viene in mente la storia della Bella e la Bestia, dove un essere spregevole, ingrato, violento e spietato, nell'incontro con un valore più alto di lui, la Bella, non solo cresce, ma torna a essere quello che era veramente. Quante volte nella nostra vita di coppia abbiamo smesso di essere noi stessi, ci siamo induriti e inaciditi. La strada per tornare ad essere chi eravamo e per crescere come persona è quella di guardarci allo specchio dei valori di nostra moglie o di nostro marito.
Il secondo è il tempo, ma un tempo ben speso, un tempo indiviso in cui ci dedichiamo l'uno all'altro, lontano dal rumore mondano, per aprire i nostri cuori e rivisitare tanti luoghi del nostro matrimonio: i ruoli e i compiti della casa, dello sport, del tempo personale, del tempo libero, della cultura e delle attività familiari; la famiglia allargata, il lavoro, le finanze e le spese familiari e personali; la nostra vita interiore; il nostro stile di comunicazione, l'ascolto e la fiducia, le nostre routine e abitudini; i nostri gusti e le nostre antipatie; ciò che diamo e ciò che ci aspettiamo; le regole che abbiamo esplicitamente o implicitamente stabilito; la nostra vita sessuale, la sua qualità e frequenza; le nostre ferite, il perdono e la gratitudine....
E la terza è la sincerità, unita a una certa ingenuità: è meglio chiedere di nuovo che dare per scontato; chiedere di nuovo che rinunciare a ottenere; dirglielo di nuovo che aspettare che sia lui a chiederlo. L'infanzia coniugale è un certo stato di ingenuità dello spirito che lo mantiene sempre aperto alle novità.
Riscoprire la sessualità
Anche nell'ambito dei rapporti sessuali si verificano trasformazioni che disorientano i coniugi e che, se non si conoscono e non si parlano serenamente, possono portare a pericolosi flirt o a sogni ad occhi aperti di una vita sessuale fuori dal matrimonio. Il maggior desiderio sessuale dell'uomo è ancora presente nella psiche, ma a una certa età, come conseguenza della dilatazione del periodo di eccitazione, ha bisogno di maggiori attenzioni e di una più prolungata stimolazione e preparazione dell'atto sessuale, che di solito coincide con un periodo di maggiore inibizione della donna, che, al contrario, accentua la sua tendenza a un ruolo passivo nel rapporto sessuale. Questa divergenza, se non corretta, genera perplessità e disagio.
È tempo di ripensare la nostra vita sessuale. Uscire dalla routine e ripensarla. Di parlare senza ostacoli, barriere o falsi pudori. Ci conosciamo già. Si tratta di rivitalizzare un aspetto essenziale del nostro matrimonio pensando prima di tutto all'altro.
Sappiamo già che gli uomini hanno un desiderio maggiore, che per loro la frequenza (minimo, settimanale!) e la pienezza dei rapporti sessuali è emotivamente significativa e dà loro fiducia e sicurezza in altri ambiti della loro vita, e che si aspettano che anche le mogli prendano l'iniziativa.
Sappiamo anche che le donne hanno bisogno di più tempo di preparazione e di più attesa, a volte di ore, che devono preparare il loro corpo e i loro affetti, che per loro il sesso inizia nel cuore e si nutre di dettagli, comprensione, tenerezza e affetto.
Detto questo, una volta che i due si concedono reciprocamente il proprio corpo, entrambi devono godere. Poiché le curve dell'eccitazione sono diverse, entrambi si impegnano a godere reciprocamente: l'uomo per accompagnare la sua donna, con le carezze appropriate, se vuole raggiungere la piena eccitazione; la donna per preparare i suoi affetti durante le ore precedenti e anche per aiutare l'uomo quando ne ha bisogno.
Sulla base di un rispetto assoluto (se non si vuole, non c'è altro da dire), orientato alla ricerca dell'unione e non all'assorbimento egoistico del piacere, e a condizione che si rispetti il senso pieno della sessualità (cioè si accetti la natura femminile senza alterarla, ma rispettando i periodi fertili e sterili), tutto è possibile e ammissibile nell'incontro sessuale all'interno del matrimonio.
L'eccitazione reciproca, le carezze e i baci sulle zone erogene del corpo e le posizioni sensuali fanno parte dell'umanizzazione dell'atto sessuale, non hanno alcuna remora morale e sono consigliabili, purché siano vissute con delicatezza, siano consenzienti e non offendano la sensibilità di uno dei partner.
Giovanni Paolo II lo ha spiegato nella sua Teologia del Corpo: "Non è ciò che entra nella bocca a rendere impuro un uomo, ma ciò che esce dal cuore. Cristo non collega la purezza in senso morale con la fisiologia e i processi organici. Nessuno degli aspetti dell'impurità sessuale, in senso strettamente somatico e biofisiologico, entra di per sé nella definizione di purezza o impurità in senso morale (etico)" (Catechesi 50 del 10 dicembre 1980).
Un secolo prima, Tolstoj aveva già messo in bocca a Pozdnyshev, il protagonista del suo romanzo "Sonata a Kreutzer", queste parole: "Perché il vizio non sta nel fisico, perché nessuna barbarie fisica è di per sé depravata; il vizio, la vera depravazione, sta nel sentirsi liberi da ogni impegno morale verso la donna con cui si stabilisce un contatto fisico. Ed è proprio questa mancanza di impegno che io consideravo meritoria.
Per amare "tutti i giorni della nostra vita" dobbiamo dare vita a tutti i giorni del nostro amore.
Segretario generale della Federazione internazionale per lo sviluppo della famiglia (IFFD)
