Mediatore familiare ed esperto di risoluzione dei conflitti di coppia, Nacho Tornel da oltre 15 anni aiuta le coppie in crisi che cercano una soluzione ai loro problemi.
Un'esperienza che si riflette nei suoi libri EnparejArtepubblicato nel 2016 e, recentemente RelazioneArtentrambi pubblicati da Planeta. In quest'ultimo, Tornel affronta diverse crisi, situazioni complesse e punti di attrito in cui la maggior parte dei matrimoni e delle coppie può in qualche modo rispecchiarsi.
Tornel, che affianca il suo lavoro di terapeuta all'insegnamento universitario, sottolinea in questa conversazione con Omnes che, sebbene non sia certo che oggi ci siano più ostacoli al matrimonio rispetto al passato, la nostra "società altamente individualista continua a sussurrarci che dobbiamo ascoltare noi stessi" senza pensare all'altro.
Uno dei temi affrontati nel libro è il perdono tra partner. Il perdono si costruisce anche nelle piccole cose o è qualcosa "per casi estremi"?
-In effetti, il dispiacere Può essere la decisione di una persona che sceglie di accettare la profonda espressione di rammarico di un'altra per mettere da parte una lamentela e andare avanti con la loro relazione. Ma può anche essere, nell'ordinario, una disposizione interiore a salvare l'intenzione dell'altro e a non giudicarlo e condannarlo internamente per ogni presunta colpa che commette.
Come gestire questa duplice realtà tra essere perdonati e perdonare?
-Una buona formula è quella di guardarsi spesso dentro e di rendersi conto dei molti difetti e delle imperfezioni che ognuno di noi ha e che influenzano il modo in cui ci relazioniamo con gli altri. Essere consapevoli di questo ci renderà molto più indulgenti verso quelle situazioni in cui ci sentiamo delusi dall'altro.
È una buona idea gestire la vita matrimoniale come un elenco di "cose che si ha diritto di fare"?
-Non ha senso vivere il matrimonio come un "do ut des", come dicono i latini; cioè vivere in un "io ti do questo e tu mi dai quello".
Arriviamo al matrimonio per rendere felice la persona che amiamo di più al mondo e che abbiamo scelto sopra ogni altra. La formula è quindi quella di cercare la felicità dell'altro nei dettagli della vita quotidiana: ascoltarlo, curarlo, servirlo con generosità. Questo vissuto di reciprocità è alla base di felicità coniugale.
Gli schermi rubano l'intimità nel matrimonio e nella famiglia.
Nacho Tornel. Mediatore familiare e autore di "RelacionArte".
I social network hanno aperto le porte a ogni tipo di intimità. Questa sovraesposizione non influisce sulla concezione del matrimonio?
- social media sono una vetrina e nessuno mette un giocattolo rotto in una vetrina di giocattoli. Presentiamo ciò che è "più presentabile". Su questa base, dovremmo tutti essere molto cauti nell'uso dei social media e degli schermi in generale, perché sono un ladro di intimità nel matrimonio e nella famiglia.
Sia lui che lei devono saper lasciare il cellulare o il tablet in un posto preciso: che sia un cassetto o una mensola, in modo da poter vivere insieme guardandosi in faccia e parlandosi negli occhi senza lasciare che messaggi inopportuni ci distraggano da ciò che è veramente importante, ovvero la felicità che cerchiamo nella nostra casa.
Da parte di genitori e bambini
È possibile fissare il limite prima del matrimonio quando, ad esempio, non si sono ancora verificate situazioni come l'arrivo dei figli?
-È essenziale che, come coppia, sia lui che lei comprendano che, dal momento in cui si sposano e formano un nucleo familiare, sono già una famiglia. La loro famiglia nucleare. Pertanto, devono dare la priorità assoluta all'altro nel processo decisionale e nel funzionamento quotidiano, lasciando indietro la famiglia d'origine, che tratteranno con affetto, ma tenendo presente che lui e lei vengono prima di tutto. L'uno per l'altro.
In termini più pratici, raccomando alle giovani coppie di non ipotecare fin dall'inizio il rapporto con la famiglia d'origine stabilendo che "il sabato mangeremo a casa dei miei genitori e la domenica a casa dei tuoi", "che trascorreremo le vacanze così...", ecc. Ripeto, questa giovane coppia è già una famiglia e dovrebbe avere la libertà e la spontaneità di funzionare come vuole e decide.
Cosa si può fare quando non si ha la sicurezza di dire certe cose ai propri genitori?
-Mi sono trovato a volte in questa situazione. Che "non ho mai detto niente del genere a mio padre", forse nel senso di metterlo un po' "al suo posto".
Beh, il matrimonio e la formazione di una famiglia è un buon luogo per maturare e crescere e quindi è il momento, quando necessario, di parlare chiaramente con i propri genitori per far capire loro che ora siete una famiglia e che prendete le vostre decisioni; oppure che quei commenti che lui o lei ha fatto nei confronti di vostro marito o vostra moglie sono del tutto inappropriati e non possono essere tollerati, ecc.
I genitori, che saranno maggiorenni, non cambieranno certo idea, ma possono e devono imparare a rispettare la giovane coppia e lasciare che prenda le proprie decisioni.
È possibile avere queste conversazioni senza finire in una "battaglia campale" esterna o interna?
-Quando si tratta della famiglia dell'altra persona, probabilmente non si sbaglia se si tace, cioè non si dovrebbe dare la propria opinione su ciò che fanno o dicono perché non sono affari vostri, così come non si dovrebbe e non si tollererebbe che loro dessero la loro opinione e intervenissero in ciò che dite o fate.
Inoltre, non dimentichiamolo, i familiari del mio coniuge sono le persone che il mio coniuge tiene nel cuore e quindi, per amore suo, farò di tutto per mantenere un buon rapporto con loro. Sta a me aggiungere, non sottrarre, non dividere.
Mettiamo alla prova i "tipici luoghi comuni": i matrimoni hanno più problemi di prima?
Non lo so perché non ho vissuto prima, ma certamente oggi ci troviamo di fronte a una società altamente individualista che continua a sussurrarci o a gridarci che dobbiamo ascoltare noi stessi e cercare il nostro benessere personale e questi messaggi sono l'antidoto alla felicità coniugale perché vogliono che ci concentriamo su noi stessi e sul nostro benessere.
Oltre all'alto livello di materialismo e consumismo che ci rende sempre più edonisti, oggi l'irruzione dei social network che, come abbiamo già detto, rubano l'intimità e la connessione reale tra le persone, ecc.
Le coppie ora hanno "meno resistenza"?
Viviamo abituati alla gratificazione istantanea fornita dalla nostra ricchissima società dei consumi in Europa occidentale e questo ci rende molto meno inclini all'abnegazione.
Sono più sentimentali o più razionali?
-Il emotivismo Anche l'ambiente in cui viviamo fa molti danni, perché ci illudiamo che solo ciò che fluisce come emozione e sentimento sia valido e che non valga la pena fare la nostra parte, sforzarci di lavorare su una relazione quando le cose non scorrono. Questo è un attacco completo alla linea di galleggiamento della relazione coniugale, che è destinata a durare per anni, ad attraversare picchi e valli, come è logico che sia nel corso della vita.
Il vero amore si dimostra proprio quando si è capaci di spingere anche se in salita.
