Come ho salvato il mio matrimonioMariolina Ceriotti: allenarsi a essere genitori, giorno dopo giornoCon titoli Mariolina Ceriotti, neuropsichiatra infantile e psicoterapeuta per adulti e coppie, è una delle autrici più note nel campo delle relazioni familiari e, in particolare, coniugali, con i suoi libri "La coppia imperfetta", "Sposami... di nuovo" e "Genitori e figli", e le numerose conferenze che tiene ogni anno in tutto il mondo.
In questa intervista Ceriotti parla con Omnes della complessa realtà delle relazioni coniugali e di alcuni punti di "tensione" che ogni coppia sperimenta durante la vita insieme.
Prima di parlare di matrimonio, dobbiamo guardare al corteggiamento, a volte un "argomento dimenticato". Come si svolge una buona preparazione al matrimonio?
- A livello psicologico, credo che oggi la cosa più importante nella preparazione al matrimonio sia riflettere sul significato della promessa che si sta per fare.
Con il matrimonio non promettiamo all'altra persona di provare per sempre la stessa sensazione di "innamoramento", ma promettiamo una presenza che possa resistere agli assalti della vita.
Le emozioni e i sentimenti sono qualcosa di mutevole, che non possiamo controllare semplicemente con la nostra volontà; quindi, dobbiamo realisticamente prevedere che verso la persona che abbiamo scelto e che amiamo proveremo nel tempo molti sentimenti contrastanti; a volte, inevitabilmente, anche negativi, perché nella vita insieme le differenze sono, per tutti, una potenziale fonte di fatica e di conflitto.
Con il matrimonio, ci promettiamo che anche nei momenti in cui i sentimenti faticano a sostenerci, nei momenti in cui faremo fatica ad andare d'accordo e saremo tentati di arrenderci, saremo invece presenti e ci sforzeremo di trovare tutto il bene nella nostra relazione.
Ma per poter fare una promessa così impegnativa, è necessario comprendere e riconoscere che l'altro - pur con i suoi inevitabili limiti - è una persona davvero "unica". L'altro rappresenta la nostra sfida esistenziale, quella di cui abbiamo bisogno per diventare pienamente noi stessi. Per un credente, l'altro è la persona "scelta per me", ed è parte integrante della mia vocazione.
La serietà di questa promessa è l'unica garanzia in una relazione senza garanzie. Nel matrimonio compiamo un atto di fiducia reciproca senza precedenti, perché ci diciamo: "Mi fido di te perché mi fido della tua promessa".
Questa fiducia è incondizionata e senza garanzie; è un dono gratuito, il vero e grande dono del matrimonio.
Perciò, per prepararci bene al matrimonio, dobbiamo riflettere seriamente sulla portata di questa promessa, che ci dona l'uno all'altro. Certo, non è qualcosa che si può capire una volta per tutte... ma è di grande importanza perché rappresenta il cuore e la specificità della relazione matrimoniale.
È vero che ogni cinque anni c'è una svolta nella vita matrimoniale?
- Non credo molto a questo tipo di statistiche, ma di certo il matrimonio non è una relazione statica, perché si tratta di mantenere un rapporto tra due persone che cambiano ed evolvono nel tempo.
La sfida del matrimonio è trovare continuamente un equilibrio tra continuità e cambiamento. Ognuno di noi, anche in coppia, ha una vocazione personale ed è giusto che ci impegniamo affinché i nostri talenti fioriscano e continuino a crescere nel tempo. Io cambio e l'altro cambia: non dobbiamo imprigionarli nella relazione, ma cercare di diventare alleati, lavorando insieme per loro e per la loro riuscita umana, professionale e spirituale. Affinché realizzi la sua vocazione e diventi la bella persona che è.
Nello sviluppo concreto della vita, affinché entrambi crescano veramente, saranno spesso necessari adattamenti e talvolta persino rinunce da parte dell'uno o dell'altro, ma nel quadro dell'alleanza possiamo vivere le diverse opzioni in modo positivo, prendendo insieme le decisioni migliori.
Che cosa apportano l'uomo con la sua mascolinità e la donna con la sua femminilità alla relazione coniugale?
- È difficile dare una risposta a questa domanda, perché la mascolinità e la femminilità si declinano in modo personale e diverso in ognuno di noi.
In generale, la mascolinità pienamente sviluppata porta gli uomini alla competizione paterna, così come la femminilità predispone le donne alla competizione materna.
Il materno e il paterno rappresentano il massimo sviluppo del femminile e del maschile; sono dimensioni che richiedono il superamento della posizione narcisistica, perché implicano l'allargamento del proprio baricentro, per prendersi cura anche del bene dell'altro.
Sviluppando la competenza materna, le donne imparano a nutrire, a occuparsi dell'altro come persona, a prendersi cura di lui concretamente, a proteggere le sue vulnerabilità. Sviluppando la competenza paterna, gli uomini possono usare le loro capacità e la loro forza per promuovere generosamente il bene dell'altro, per incoraggiarlo e sostenerlo, per favorire la sua crescita senza temere rivalità.
Le competenze paterne e materne che siamo in grado di sviluppare in noi stessi ci rendono generosi e attenti agli altri, non solo nei confronti di eventuali figli, ma anche nel lavoro e nella collaborazione: ci aiutano a prenderci cura degli altri in modo concreto, andando oltre noi stessi e la soddisfazione dei nostri bisogni.
L'arrivo dei figli è un piccolo "terremoto" nella vita di ogni famiglia. Cosa si può fare perché la genitorialità non sostituisca la vita matrimoniale?
- L'arrivo di un figlioAnche se desiderata, non è una sfida facile, soprattutto per le donne. Il figlio ci unisce in modo forte e spesso mette in discussione le nostre priorità; la sua nascita è una grande gioia, ma è anche qualcosa che genera discontinuità nella nostra vita e ci chiede di trovare nuovi equilibri. Se per i padri la nascita di un figlio è innanzitutto una complessità organizzativa da affrontare e risolvere, per le madri il bambino rappresenta una rivoluzione copernicana, che va ben oltre le questioni organizzative. È necessario comprendere questa differenza tra maschile e femminile se non vogliamo che nella coppia si creino tensioni eccessive dopo la nascita di un figlio.
La madre ha bisogno di tempo per trovare un nuovo equilibrio e per distribuire le energie nel modo che ritiene più adatto a lei, e ha bisogno che il marito la sostenga in questa ricerca con pazienza, che sappia ascoltare le sue ansie senza volersi sostituire a lei o metterle fretta. Più che di "soluzioni" precostituite, la donna in questa fase della sua vita ha bisogno che il padre del bambino la ascolti davvero.....
Ma è anche necessario tenere sempre presente che la migliore garanzia di benessere per i nostri figli è che la relazione di coppia sia il più possibile stabile e ricca; perché ciò sia possibile, dobbiamo sempre prenderci cura di loro, senza dimenticare che il "noi" della coppia va coltivato, mantenendo viva la comunicazione, la sessualità e la condivisione di interessi e momenti vitali, anche in presenza di figli.
Lei parla spesso di "imperfetto", c'è l'idea sbagliata che il matrimonio perfetto non abbia problemi?
- Il limite è la cifra normale dell'essere umano, e con il limite c'è naturalmente l'imperfezione. Non si tratta di "accontentarsi", ma di imparare che nelle relazioni sono sempre necessarie la pazienza e il buon umore, che ci permettono di disinnescare molte situazioni di fatica o di conflitto e di ripartire.
L'amore può ricominciare ogni giorno: riconoscere che siamo tutti un po' imperfetti non è una scusa per adattarci o per imporre i nostri difetti agli altri, ma un modo per riconoscere che le difficoltà sono inevitabili per tutti, e che la presenza di incomprensioni e stanchezza non significa in ogni caso fallimento o mancanza di amore.
In Occidente, quasi il 40 % dei matrimoni finisce con la rottura. Cosa sta succedendo?
- Succede che non siamo più in grado di comprendere la potenziale bellezza di una relazione per sempre.
Il matrimonio è un'avventura straordinaria, che coinvolge tutte le dimensioni della persona: il suo corpo, la sua storia, i suoi pensieri, i suoi progetti, le sue relazioni. È un'avventura che richiede coraggio, creatività, pazienza, buon umore ....
È come leggere un romanzo di valore: ci sono pagine che ti avvolgono, che ti emozionano e che non vorresti mai finire, ma ci sono anche pagine noiose che vorresti saltare; ci sono pagine che ti fanno ridere e altre che ti fanno piangere. Ma per capire davvero la bellezza del libro, la sua ricchezza, il suo messaggio, bisogna leggerlo fino alla fine.
Oggi la maggior parte delle persone preferisce la dimensione meno impegnativa del racconto breve, per evitare la fatica di pagine più impegnative... Ma non si rende conto di come questo impoverisca la propria vita.
È più difficile avere un matrimonio duraturo oggi rispetto al passato?
-Non credo che sia "di per sé" più difficile portare avanti un matrimonio per tutta la vita, perché le relazioni sono sempre state complesse. Oggi, però, abbiamo la possibilità di rompere un matrimonio molto facilmente, e questo rende necessaria una maggiore consapevolezza, una volontà più chiara da parte di uomini e donne.
In passato, se qualcosa non funzionava, non era così comune che le persone lavorassero sulla loro relazione per migliorarla: spesso l'idea era di adattarsi, di sopportare, di sopportare la croce....
Oggi, se qualcosa non funziona, siamo più chiaramente di fronte a un bivio: possiamo chiudere la relazione o, se vogliamo, possiamo provare a rilanciarla, magari con l'aiuto di un'altra persona. La possibilità reale di separarsi rende più chiara la possibilità di scelta e quindi ci invita più chiaramente a prendere posizione.
Alla domanda "Cosa fa durare un matrimonio?", la risposta è quindi che la prima condizione perché una relazione duri per sempre è, molto semplicemente, amarla davvero?
