"Mia madre ci ha insegnato a perdonare", dice la vittima di Boko HaramCultura della cancellazione. Scegliere il perdonoLa mancanza di un rapporto interpersonale reale e l'aumento di un rapporto virtuale (più ideale) hanno favorito la paura di sbagliare, di commettere errori, di mostrare un'immagine di sé non conforme agli standard sociali, e "hanno aumentato le immagini di depressionel'ansia, il bisogno di approvazione, il culto del corpo e persino l'incapacità di essere assertivi per paura di essere rifiutati", afferma Patricia Díez Deustua, PhD in Psicologia, psicologa clinica e terapeuta familiare presso l'Unità Multidisciplinare di Assistenza alla Famiglia (UMAF).
Questo professore del Università Internazionale della Catalogna (UIC) vive a Sant Cugat del Vallés, è madre di dodici figli e ritiene, in questa intervista con Omnes, che nel contesto che cita "il concetto di perdono come base delle relazioni umane sta tornando ad acquisire importanza. Chiedere perdono e perdonare sono forme di amore applicabili a qualsiasi società".
Cosa serve per capire il perdono?
-Capire chi è la persona e come si manifesta. Tutti noi ci manifestiamo agli altri e al mondo su tre livelli: uno cognitivo, uno affettivo e uno comportamentale. Cioè, attraverso il modo in cui pensiamo, sentiamo e ci comportiamo, definiamo chi siamo. Questo è ciò che chiamiamo personalità. Una cosa è chi sono e un'altra è come mi comporto.
E cosa intendiamo per offesa?
-L'offesa si riferisce a un torto morale che viene avvertito da un soggetto come una trasgressione alla sua persona, che comporta un certo grado di disagio in chi la subisce.
In questo senso, l'offesa può essere oggettiva o soggettiva, perché può essere il risultato dell'interpretazione dei fatti da parte del soggetto o può basarsi, ad esempio, su sensazioni. Una persona può avere l'intenzione di offendere un'altra persona e tuttavia non offenderla perché il suo livello emotivo non è stato alterato dopo la presunta offesa.
Può essere il caso di un bambino piccolo che pensa che dicendo alla madre che non si tirerà su i calzini potrebbe offenderla; oppure la tipica situazione opposta, in cui un WhatsApp viene interpretato come offensivo quando non lo era perché è stata interpretata l'intenzionalità o il tono con cui è stato scritto.
Ha un impatto emotivo...
-Giusto, perché qualcosa mi offende significa che ha alterato il mio piano affettivo. L'offesa è un male che si sente, mi fa male, mi offende, mi colpisce in qualche modo negativo, mi trasgredisce. Se non ci fosse questa trasgressione, se non ci fosse questo impatto emotivo negativo, non potremmo parlare di perdono perché nulla mi offenderebbe. L'offesa si riferisce a questo affetto negativo che si ripercuote sull'offeso: "l'io si sente ferito", colpito negativamente da qualcosa che la ragione interpreta come cattivo. Pertanto, quando parliamo di perdono interpersonale, ci sono tre elementi da tenere in considerazione: l'offesa, l'offensore e l'offeso..
Il perdono viene da colui che si sente offeso...
-Sì, colui che ha la possibilità di perdonare o meno il male ricevuto dall'offensore. Cioè, quando qualcuno offende, chi ha il potere di avviare un processo di perdono è la persona offesa: un torto esterno mi colpisce e sono responsabile di riparare, ripristinare o fare qualcosa al riguardo o decidere di non farlo; la palla è ora nel mio campo senza aver deciso di farlo.
Questa riflessione è indubbiamente interessante perché dobbiamo essere consapevoli che il perdono viene dal soggetto offeso e quindi non ha bisogno del pentimento dell'offensore perché avvenga, anche se è indubbiamente più facile. Posso decidere di perdonare, da soggetto libero quale sono, indipendentemente dall'atteggiamento del mio offensore, e liberarmi dal male che condiziona il mio stato emotivo.
Definire il perdono.
-C'è consenso su questioni quali: il perdono è un atto libero della volontà; non si perdona per errore o involontariamente; si cerca di ridurre i sentimenti negativi derivanti dall'offesa, promuovendo al contempo sentimenti positivi e buone motivazioni nei confronti dell'offensore. Abbiamo trovato consenso sul coinvolgimento della benevolenza come parte del processo.
Potremmo definire il perdono come un atto d'amore, inteso come presa di posizione nei confronti di una persona e di un male che ci viene presentato; si sceglie di amare la persona, ma non il male commesso. In questo senso, chi perdona riconosce il male e lo valuta come tale, ma non equipara l'azione malvagia alla persona che l'ha commessa, ma è in grado di vedere in essa una persona degna di essere amata nonostante i suoi errori.
Per presa di posizione intendiamo dire che, pur nascendo da un atto libero e volontario di decisione di perdonare, è possibile che questo atto debba essere rinnovato quando compaiono emozioni negative. È per questo che in psicologia si parla di processo di perdono anziché di atto, perché richiede tempo..
Il perdono comporta diversi processi.
-Il perdono è un processo necessario affinché il perdono abbia luogo, anche se non contemporaneamente. Da un lato, descrive un processo cognitivo, una decisione di perdonare l'altro (perdono decisionale) e, dall'altro, un processo emotivo. In altre parole, il cuore ha i suoi tempi e anche se posso decidere di perdonare in un certo momento, non è sempre facile quando lo decido, la ferita può ancora causare disagio (Perdono emotivo).
Che ruolo ha la parte affettiva della persona?
-Gli effetti riguardano l'impatto che il mondo e le cose che vi accadono hanno su di me, quindi si manifestano in qualsiasi circostanza.
Non solo hanno un carattere soggettivo (ogni persona è colpita dalle cose in un certo modo), ma non siamo noi a scegliere in che misura esserne colpiti. Ciò che è proprio dell'essere umano - in quanto essere razionale e diverso dall'animale - è proprio dirigere questo affetto con la ragione e soppesare le circostanze concrete che lo circondano. Spetta all'animale rispondere direttamente agli affetti: ho fame, mangio; ho sonno, dormo; sono arrabbiato, attacco, ecc. perché si muove in un quadro istintivo di comportamento. La persona ha la capacità di possedere se stessa e di gestire i propri affetti verso il comportamento più prudente.
Non decido come o quanto le cose mi colpiscono, ma decido cosa fare con questo affetto e quindi riesco a controllarlo, a diminuirlo, ad aumentarlo, ecc. Pertanto, la capacità di distinguere i fatti dalle sensazioni, l'oggettivo dal soggettivo, la persona offesa dalla sua offesa, ecc. è di enorme importanza.
Si fa una distinzione tra la persona e le sue azioni.
–Quando una persona perdona un'altra persona sta comunicando che vale più delle sue azioni, che vale più dei suoi errori e che ciò che vale è degno di essere amato. La persona vale sempre, le sue azioni no. In altre parole: il valore delle persone è assoluto, il valore delle loro azioni è relativo. Per questo motivo, il perdono è la forma più perfetta di amore, perché restituisce il bene ricevendo il male. Il perdono implica un cambiamento nel modo di guardare l'offensore, passando a uno sguardo benevolo senza togliere il realismo del torto commesso. Per questo il perdono non è in contrasto con la giustizia. Il torto deve essere riparato e tale riparazione può anche essere richiesta dalla parte offesa, che crede di fare del bene alla persona che ha commesso il reato. È il caso delle madri che, dopo aver perdonato i figli per una marachella, pretendono comunque che vadano in camera a fare ammenda o a trattenere una ricompensa.
Mi dica qualcosa che mi aiuti a capire.
-Chi sa di essere fragile è più capace di comprendere l'errore degli altri. L'empatia è una delle variabili che hanno dimostrato di condizionare (ma non di determinare) il perdono. In altre parole, è necessario sapersi fragili per comprendere la fragilità degli altri. Ed è allora che potremmo affermare che è giusto perdonare nello stesso momento in cui potrebbe essere giusto volere la riparazione dell'offesa. In questo senso, il perdono, come dicono gli autori, non è dimenticare o perdonare. Se una persona ruba a un'altra, la situazione richiede probabilmente sia il perdono da parte dell'offeso che la riparazione da parte dell'offensore, anche se non è necessario che il perdono avvenga.
Inoltre, il perdono è un processo....
-Immaginate per un momento di decidere di perdonare il vostro partner che ha mandato in rovina l'azienda che gestivate insieme. Prendete la decisione di perdonarlo e pensate addirittura di esserci riusciti. Ma è anche possibile che, passando davanti alla sua casa, riviviate i sentimenti che un tempo lo offendevano. Questo non dipende direttamente da nessuno. È in quel momento che bisogna rinnovare la decisione di perdonare, ma il processo è già iniziato con la prima decisione.
Il processo che inizia con una decisione si conclude con la pace, sia con l'offensore che con l'offesa; l'offesa non mi offende più e sono in grado di provare un affetto positivo verso l'offensore. Perdonare non significa dimenticare l'offesa, ma dimenticare il dolore che mi ha causato; significa poter pensare all'offesa senza esserne condizionato perché ho raggiunto la pace. Il perdono porta a una possibile riconciliazione in cui il rapporto si rafforza.
Un messaggio che vorrei trasmettere.
-Abbiamo bisogno di una cultura del perdono, di una cultura dell'unità che superi le rotture, la solitudine, le ansie e così via; dobbiamo riabilitare una cultura in cui le persone crescano e si sviluppino con l'esperienza di essere amate incondizionatamente, a prescindere dagli errori che possono commettere. Il seme di questa cultura, così necessaria per la salute psicologica e spirituale della società, si coltiva nella famiglia.
