Un oui à tout risque, l'aventure d'un jeune couple marié"Ne vous inquiétez pas, le la jeunesse est une maladie qui se guérit avec l'âge", m'a dit un jour un avocat chevronné au début de ma carrière professionnelle. Aujourd'hui, avec l'âge (un certain âge), je pense pouvoir dire le contraire : "l'âge est une maladie qui se guérit par la jeunesse". En effet, un cœur amoureux essaie de rester jeune tout le temps. Il y a des jeunes cœurs qui habitent des vieux corps, et des vieux cœurs qui habitent des jeunes corps.
L'un des paradoxes d'aujourd'hui est que, si la vie s'est allongée, les crises existentielles, elles, ont avancé dans le temps. L'accélération du rythme de vie résultant de l'envie d'ingurgiter le plus rapidement possible des expériences de toutes sortes a précipité les crises conjugales. L'important semble être l'accumulation et la documentation d'une expérience après l'autre (par le biais du "selfie" opportun et omniprésent, bien sûr). L'envie de capturer tous les moments est telle que nous oublions parfois de les vivre et de les expérimenter avec le calme que certains d'entre eux exigent.
Crises prématurées
Dans la relation conjugale, nous sommes exposés à la même menace. Les crises qui survenaient au bout de dix ans frappent maintenant à la porte au bout de deux ans. Si l'on ajoute à cela l'accès facile et exhaustif à toutes sortes de connaissances que permet l'internet, il se peut qu'en quelques années, sans s'en rendre compte, on ait transformé notre mariage en une relation à l'ancienne où tout est déjà connu d'avance.
Avec l'âge (que l'on pourrait aujourd'hui remplacer par l'accumulation d'expériences), la vie acquiert, selon les termes de Romano Guardini ("Les étapes de la vie"), le caractère du "déjà connu", puisque nous connaissons le début et la fin de nombreux événements, le comportement des gens, l'évolution des projets, etc. et nous perdons (ou pouvons perdre) un élément essentiel du bonheur : la capacité d'admirer, Qui n'a pas rencontré une de ces personnes résignées et prématurément vieillies qui ne peuvent s'étonner de rien de nouveau parce qu'elles savent tout à l'avance ?
L'ennui a toujours été considéré comme un symptôme classique de la crise de la quarantaine (aujourd'hui avancée, comme je le dis), qui peut conduire au désespoir ou, pire, à la désespérance (Julián Marías, dans "El cansancio de la vida", a bien expliqué la différence entre l'un et l'autre : il y a désespoir lorsque l'on n'attend rien de l'avenir ; il y a désespérance lorsque l'on n'attend rien du présent). Sans espoir, il n'y a pas de bonheur possible. Et à la base de l'espoir, il y a la capacité d'émerveillement. Celui qui n'est pas capable d'admirer la vie et ses mille vicissitudes merveilleuses ne peut pas être heureux parce qu'il est incapable d'espérer, de reconnaître et de découvrir la nouveauté lorsqu'elle apparaît cachée dans l'ordinaire et le connu.
José Antonio Marina a mis en garde contre ce danger : "Je dis à mes étudiants que les choses ne nous ennuient pas parce qu'elles sont ennuyeuses, mais parce que nous sommes ennuyeux, elles nous ennuient. Et le fait est que lorsque nous regardons les choses passivement, elles se répètent, même si elles sont nouvelles et merveilleuses. C'est pourquoi ce qui caractérise en définitive l'intelligence créatrice, c'est la liberté de décider dans chaque cas du sens que l'on veut donner aux choses" (Interview à Aceprensa, 25 décembre 1996).
La beauté est biographique
Notre mariage ne peut pas faire partie du "déjà connu", ce n'est pas un événement qui peut être capturé dans un "selfie" et ce n'est pas une expérience comme les autres.
Certains jeunes sont surpris, voire mal à l'aise, de voir des couples plus âgés exprimer fortement leur tendresse et leur amour physique. Certains pensent même que certains compliments faits à l'autre sont le fruit d'une convention conjugale ou d'une simple habitude plutôt que d'une passion ou d'un engouement. Ils ne savent pas encore que la beauté est cumulative, biographique, et que lorsque les yeux énamourés du mari de soixante-dix ans qui vit avec sa femme depuis quarante-cinq ans la regardent, ils ne voient pas seulement l'instant présent, mais toute sa vie biographique. Son regard est capable d'ajouter à la beauté sereine de la maturité la fraîcheur de la jeunesse, que lui et lui seul est capable de reconnaître dans sa femme parce que lui et lui seul a fait d'elle la chair de sa chair et la vie de sa vie.
La beauté humaine ne disparaît jamais, elle demeure et se mesure aux découvertes successives que l'amour fait tout au long de la vie, de sorte que la beauté, même physique, de la vingtaine se mesure à celle de la trentaine et celle de la trentaine à celle de la quarantaine, et ainsi de suite.
Ceux qui aiment vraiment sont capables de voir dans l'être aimé toute la beauté existentielle qu'ils ont accumulée, parce que ce qui illuminera leur peau ne sera pas les années de jeunesse ou les cosmétiques, mais le sentiment d'être aimé et désiré à travers un regard d'amour.
Il y a quelques semaines, une de mes belles-sœurs m'a envoyé un message par whatsapp, dans lequel elle transmettait un message de son père, âgé de 81 ans, dans lequel il expliquait que sa femme était à l'hôpital pour une crise cardiaque (Dieu merci, elle est maintenant hors de danger) et qu'il allait rentrer à la maison pour prendre des vêtements et des rapports médicaux. Et, au cas où l'un de ses enfants en douterait, il ajoutait : "ensuite, je retournerai à l'hôpital pour passer la nuit avec elle, comme je l'ai fait au cours des 51 dernières années".
Accès à la vie privée
D'autres regardent notre femme ou notre mari de l'extérieur et y voient peut-être une simple somme de traits, de qualités ou de défauts, mais pas nous. Si nous nous sommes pleinement donnés, nous voyons l'être aimé tel qu'il se voit lui-même, de l'intérieur, dans son intimité irremplaçable.
Comment pouvons-nous toujours voir notre conjoint avec des yeux neufs, avec l'admiration d'un regard actif, ouvert à la nouveauté, attendant de découvrir et de redécouvrir celui que nous connaissons déjà si bien et si bien ?
Cela ne dépend pas que de nous. Chacun d'entre nous peut y mettre l'attitude, le désir, mais, malgré la volonté, le résultat peut être insaisissable. La seule façon de découvrir la partie la plus authentique de l'être aimé, celle qui est unique, irremplaçable et exclusive, celle que nous ne trouverons chez personne d'autre, c'est d'accéder à son intimité, c'est-à-dire au cœur de sa personne, à l'endroit d'où découlent toutes ses aspirations, ses désirs, ses qualités et ses défauts.
Mais personne ne peut accéder à la vie privée d'une autre personne si celle-ci ne choisit pas de l'ouvrir. Même le meilleur des psychologues ne peut pénétrer dans l'intimité d'une autre personne sans sa coopération et sa collaboration.
Le secret d'une vie conjugale en constant renouvellement consiste à sortir de soi et à s'ouvrir pleinement à l'autre, sans réserve et sans crainte de se rendre vulnérable. Le temps, la connaissance mutuelle, le caractère de "ce qui est déjà connu", comme le soulignait Guardini, finissent par nous tromper. Nous croyons bien connaître et finissons par refuser d'approfondir.
Trois locaux
Je pense qu'au moins trois prémisses sont nécessaires.
La première est la conviction que la personne que je choisirai un jour, comme elle l'a fait pour moi, est celle que Dieu a conçue pour moi, en tenant compte de ma liberté. Qu'en elle, si je la regarde avec le regard dont nous parlions, je trouverai les valeurs et les qualités qui me feront grandir en tant que personne, souvent différentes et même opposées aux miennes, peut-être pour faire contrepoids. Comment grandir spirituellement si ce n'est dans la rencontre avec la valeur, avec une valeur plus élevée que soi ?
Cela me rappelle l'histoire de La Belle et la Bête, où un être méprisable, ingrat, violent et impitoyable, à la rencontre d'une personne de plus grande valeur que lui, la Belle, non seulement grandit, mais redevient ce qu'il était vraiment. Combien de fois, dans notre vie de couple, avons-nous cessé d'être nous-mêmes, sommes-nous devenus durs et aigris. Le moyen de redevenir ce que nous étions et de grandir en tant que personne est de nous regarder dans le miroir des valeurs de notre femme ou de notre mari.
Le second est le temps, mais le temps bien utilisé, le temps non partagé pendant lequel nous nous consacrons l'un à l'autre, loin des bruits quotidiens, pour ouvrir nos cœurs et revisiter tant d'aspects de notre mariage : les rôles et les tâches de la maison, le sport, le temps personnel, les loisirs, la culture et les activités familiales ; la famille élargie, le travail, les finances et les dépenses familiales et personnelles ; notre vie intérieure ; notre style de communication, notre écoute et notre confiance, nos routines et nos habitudes ; nos goûts et nos aversions ; ce que nous donnons et ce que nous attendons ; les règles que nous avons explicitement ou implicitement fixées ; notre vie sexuelle, sa qualité et sa fréquence ; nos blessures, notre pardon et notre gratitude....
La troisième est la sincérité, associée à une certaine naïveté : il vaut mieux redemander que considérer que c'est acquis ; redemander que renoncer à l'obtenir ; lui redire que d'attendre qu'il le demande. L'enfance conjugale est un certain état de naïveté de l'esprit qui le maintient toujours ouvert à la nouveauté.
Redécouvrir la sexualité
Dans le domaine des relations sexuelles aussi, il y a des transformations qui désorientent les conjoints et qui, s'ils ne se connaissent pas et ne se parlent pas calmement, peuvent conduire à des flirts dangereux ou à des rêves de vie sexuelle en dehors du mariage. Le plus grand désir sexuel de l'homme est toujours présent dans le psychisme, mais à un certain âge, en conséquence de la dilatation de la période d'excitation, il a besoin de plus d'attention et d'une stimulation et d'une préparation plus prolongées de l'acte sexuel, ce qui coïncide généralement avec une période de plus grande inhibition de la femme, qui, au contraire, accentue sa tendance à jouer un rôle passif dans la relation sexuelle. Cette divergence, si elle n'est pas corrigée, génère perplexité et malaise.
Il est temps de repenser notre vie sexuelle. De sortir de la routine et de la repenser. De parler sans obstacles, sans barrières et sans fausse pudeur. Nous nous connaissons déjà. Il s'agit de revitaliser un aspect essentiel de notre mariage en pensant d'abord à l'autre.
Nous savons déjà que les hommes ont un plus grand désir, que pour eux la fréquence (au minimum hebdomadaire !) et la plénitude des rapports sexuels sont émotionnellement significatives et leur donnent confiance et sécurité dans d'autres domaines de leur vie, et qu'ils attendent de leur femme qu'elle prenne également l'initiative.
Nous savons aussi que les femmes ont besoin de plus de temps de préparation et d'anticipation, parfois des heures, qu'elles doivent préparer leur corps et leur affectivité, que pour elles le sexe commence dans le cœur et se nourrit de détails, de compréhension, de tendresse et d'affection.
Cela dit, une fois que les deux ont donné leur corps l'un à l'autre, ils doivent tous deux prendre du plaisir. Les courbes d'excitation étant différentes, tous deux doivent s'engager à jouir mutuellement : l'homme, pour accompagner sa femme, avec les caresses appropriées, si elle veut atteindre l'excitation complète ; la femme, pour préparer ses affections pendant les heures précédentes et aussi pour aider l'homme lorsqu'il en a besoin.
Sur la base du plus grand respect (si l'on ne veut pas, il n'y a plus rien à dire), orienté vers la recherche de l'union et non vers l'absorption égoïste du plaisir, et à condition que le sens plein de la sexualité soit respecté (c'est-à-dire que la nature féminine soit acceptée sans l'altérer, mais en respectant les périodes fertiles et infertiles), tout est possible et admissible dans la rencontre sexuelle au sein du mariage.
L'excitation mutuelle, les caresses et les baisers sur les zones érogènes du corps et les positions sensuelles font partie de l'humanisation de l'acte sexuel, n'ont pas de scrupules moraux et sont recommandables, à condition d'être vécus avec délicatesse, d'être consentis et de ne pas heurter la sensibilité de l'un des partenaires.
Jean-Paul II l'a expliqué dans sa Théologie du corps : "Ce n'est pas ce qui entre dans la bouche qui rend l'homme impur, mais ce qui sort du cœur. Le Christ ne lie pas la pureté au sens moral à la physiologie et aux processus organiques. Aucun des aspects de l'impureté sexuelle, au sens strictement somatique et biophysiologique, n'entre en soi dans la définition de la pureté ou de l'impureté au sens moral (éthique)" (Catéchèse 50 du 10 décembre 1980).
Un siècle plus tôt, Tolstoï avait déjà mis ces mots dans la bouche de Pózdnyshev, le protagoniste de son roman "Sonata a Kreutzer" : "Car le vice ne réside pas dans le physique, car aucune barbarie physique n'est en soi dépravée ; le vice, la véritable dépravation, réside dans le fait de se sentir libéré de tout engagement moral envers la femme avec laquelle on établit un contact physique. Et c'est précisément cette absence d'engagement que j'ai considérée comme méritoire.
Pour aimer "tous les jours de notre vie", nous devons donner vie à tous les jours de notre amour.
Secrétaire général de la Fédération internationale pour le développement de la famille (IFFD)
