"Ma mère nous a appris qu'il fallait pardonner", déclare une victime de Boko Haram.Culture de l'annulation. Choisir le pardonL'absence d'une relation interpersonnelle réelle et l'augmentation d'une relation virtuelle (plus idéale) ont favorisé la peur de l'erreur, de se tromper, de montrer une image de soi non conforme aux normes sociales, et "ont augmenté les images de l'image de soi". dépressionl'anxiété, le besoin d'approbation, le culte du corps et même l'incapacité à s'affirmer par peur d'être rejeté", explique Patricia Díez Deustua, docteur en psychologie, psychologue clinicienne et thérapeute familiale à l'Unité multidisciplinaire d'aide à la famille (UMAF).
Ce professeur à la Université internationale de Catalogne (UIC) vit à Sant Cugat del Vallés, est mère de douze enfants et considère, dans cet entretien avec Omnes, que dans le contexte qu'elle cite "le concept de pardon comme base des relations humaines reprend de l'importance. Demander pardon et pardonner sont des formes d'amour applicables à toute société".
Que faut-il pour comprendre le pardon ?
-Comprendre qui est la personne et comment elle se manifeste. Nous nous manifestons tous aux autres et au monde à trois niveaux : un niveau cognitif, un niveau affectif et un niveau comportemental. En d'autres termes, nous définissons notre identité par notre façon de penser, de ressentir et de nous comporter. C'est ce que nous appelons la personnalité. Une chose est qui je suis et une autre comment je me comporte.
Qu'entendons-nous par infraction ?
-L'infraction fait référence à un tort moral qui est ressenti par un sujet comme une transgression de sa personne, entraînant un certain degré de malaise chez la personne qui la subit.
En ce sens, l'offense peut être objective ou subjective, car elle peut résulter de l'interprétation des faits par le sujet ou être basée sur des sensations, par exemple. Une personne peut avoir l'intention d'offenser une autre personne et ne pas l'offenser parce que son niveau émotionnel n'a pas été modifié après l'infraction présumée.
Il peut s'agir du cas d'un petit enfant qui pense qu'en disant à sa mère qu'il ne va pas remonter ses chaussettes, il risque de l'offenser, ou de la situation inverse typique, dans laquelle un WhatsApp est interprété comme offensant alors qu'il ne l'était pas, parce que l'intentionnalité ou le ton sur lequel il a été écrit a été interprété.
Il a un impact émotionnel...
-En effet, si quelque chose m'offense, c'est qu'il a altéré mon plan affectif. L'offense est un mal ressenti, elle me blesse, elle m'offense, elle m'affecte négativement, elle me transgresse. S'il n'y avait pas cette transgression, cet impact émotionnel négatif, nous ne pourrions pas parler de pardon car rien ne m'offenserait. L'offense fait référence à cette affectation négative qui a un impact sur l'offensé : "le moi se sent blessé", affecté négativement par quelque chose que la raison interprète comme mauvais. Par conséquent, lorsque nous parlons de pardon interpersonnel, trois éléments doivent être pris en compte : l'offense, l'offenseur et l'offensé..
Le pardon vient de celui qui se sent offensé...
-Oui, celui qui a la possibilité de pardonner ou non le mal reçu par son offenseur. En d'autres termes, lorsque quelqu'un offense, la personne qui a le pouvoir d'initier un processus de pardon est la personne offensée : un tort extérieur m'affecte et je suis responsable de le réparer, de le restaurer, d'y remédier ou de décider de ne pas le faire ; la balle est maintenant dans mon camp sans que j'aie décidé de le faire.
Cette réflexion est sans aucun doute intéressante car nous devons être conscients que le pardon vient du sujet offensé et qu'il n'a donc pas besoin du repentir de l'offenseur pour se produire, même si c'est sans aucun doute plus facile. Je peux décider de pardonner, en tant que sujet libre que je suis, indépendamment de l'attitude de mon offenseur, et me libérer du mal qui conditionne mon état émotionnel.
Définir le pardon.
-Il existe un consensus sur des questions telles que le pardon est un acte libre de la volonté ; il n'est pas pardonné par erreur ou involontairement ; il cherche à réduire les sentiments négatifs résultant de l'infraction tout en promouvant des sentiments positifs et une bonne motivation à l'égard de l'auteur de l'infraction. Nous avons trouvé un consensus sur l'implication de la bienveillance dans le processus.
Nous pourrions définir le pardon comme un acte d'amour, compris comme une prise de position à l'égard d'une personne et d'un mal qui nous est présenté ; on choisit d'aimer la personne, mais pas le mal commis. En ce sens, la personne qui pardonne reconnaît le mal et l'apprécie en tant que tel, mais n'assimile pas l'action mauvaise à la personne qui l'a commise, et est capable de voir en elle une personne digne d'être aimée en dépit de ses erreurs.
Par prise de position, nous entendons que, bien qu'il naisse d'un acte libre et volontaire de décision de pardonner, il est possible que cet acte doive être renouvelé lorsque des émotions négatives apparaissent. C'est pourquoi, en psychologie, on parle de processus de pardon plutôt que d'acte, car il nécessite du temps..
Le pardon comporte plusieurs processus.
-Le pardon est un processus qui est nécessaire pour que le pardon ait lieu, mais pas en même temps. Il décrit d'une part un processus cognitif, une décision de pardonner à l'autre (Decisional Forgiveness) et, d'autre part, un processus émotionnel. En d'autres termes, le cœur a son temps et même si je décide de pardonner à un moment donné, ce n'est pas toujours facile lorsque je décide de le faire, la blessure peut encore causer de l'inconfort (pardon émotionnel).
Quel est le rôle de la partie affective de la personne ?
-Les affects concernent l'impact que le monde et les choses qui s'y passent ont sur moi, ils apparaissent donc dans n'importe quelle circonstance.
Non seulement elles ont un caractère subjectif (chaque personne est affectée par les choses d'une certaine manière), mais nous ne choisissons pas l'ampleur de l'affection que nous recevons. Le propre de l'être humain - en tant qu'être rationnel et différent de l'animal - est précisément de diriger cette affection avec raison et de peser les circonstances concrètes qui l'entourent. Il appartient à l'animal de répondre directement à l'affect : j'ai faim, je mange ; j'ai sommeil, je dors ; je suis en colère, j'attaque, etc. La personne a la capacité de se posséder et de gérer ses affects vers le comportement le plus prudent.
Je ne décide pas de la manière dont les choses m'affectent, mais je décide de ce que je fais de cette affection et je parviens ainsi à la contrôler, à la diminuer, à l'augmenter, etc. C'est pourquoi la capacité à différencier les faits des sensations, l'objectif du subjectif, la personne offensée de son offense, etc.
Une distinction est faite entre la personne et ses actions.
–Lorsqu'une personne pardonne à une autre personne, elle lui fait comprendre qu'elle vaut plus que ses actes, qu'elle vaut plus que ses erreurs et que ce qu'elle vaut est digne d'être aimé. La personne a toujours de la valeur, ses actes n'en ont pas. En d'autres termes : la valeur des personnes est absolue, la valeur de leurs actes est relative. C'est pourquoi le pardon est la forme d'amour la plus parfaite, car il rend le bien en recevant le mal. Le pardon implique un changement de regard sur l'offenseur, un changement de regard bienveillant sans enlever le réalisme de la faute commise. C'est pourquoi le pardon n'est pas en contradiction avec la justice. Le tort doit être réparé et cette réparation peut même être exigée par l'offensé, qui estime que la réparation fait du bien à la personne qui a commis l'offense. C'est le cas des mères qui, après avoir pardonné une farce à leurs enfants, exigent néanmoins qu'ils aillent dans la chambre pour se faire pardonner ou leur refusent une récompense.
Dites-moi quelque chose pour m'aider à comprendre.
-Les personnes qui se savent fragiles sont plus à même de comprendre les erreurs des autres. L'empathie est l'une des variables dont il a été démontré qu'elle conditionne (mais ne détermine pas) le pardon. En d'autres termes, il faut se savoir fragile pour comprendre la fragilité des autres. Et c'est alors que l'on peut affirmer qu'il est juste de pardonner en même temps qu'il peut être juste de vouloir réparer l'offense. En ce sens, le pardon, comme le disent les auteurs, n'est pas l'oubli ou l'excuse. Si une personne en vole une autre, on peut dire que la situation exige à la fois le pardon de l'offensé et la réparation de l'offenseur, même si cela n'est pas nécessaire pour qu'il y ait pardon.
De plus, le pardon est un processus....
-Imaginez un instant que vous décidiez de pardonner à votre partenaire qui a fait couler l'entreprise que vous dirigiez ensemble. Vous prenez la décision de lui pardonner et vous pensez même y être parvenu. Mais il est également possible qu'en passant devant sa maison, vous reviviez les sentiments qui l'ont offensé. Cela ne dépend directement de personne. C'est à ce moment-là qu'il faut renouveler la décision de pardonner, mais le processus a déjà commencé avec la première décision.
Le processus qui commence par une décision se termine par la paix, tant avec l'offenseur qu'avec le délit ; le délit ne m'offense plus et je peux ressentir une affection positive à l'égard de mon offenseur. Le pardon n'est pas l'oubli de l'infraction, mais l'oubli de la douleur qu'elle m'a causée ; c'est la possibilité d'y penser sans en être affecté, parce que j'ai atteint la paix. Le pardon conduit à une réconciliation possible où la relation est renforcée.
Un message que j'aimerais faire passer.
-Nous avons besoin d'une culture du pardon, d'une culture de l'unité qui surmonte les ruptures, la solitude, les angoisses, etc. ; nous devons réhabiliter une culture dans laquelle les personnes grandissent et se développent avec l'expérience d'être aimées inconditionnellement, indépendamment des erreurs qu'elles peuvent commettre. La semence de cette culture, si nécessaire à la santé psychologique et spirituelle de la société, est cultivée dans la famille.
