María Álvarez de las Asturias est épouse, mère, juriste et professeur. Son expérience dans l'accompagnement des couples mariés tout au long de leur vie et son travail, d'abord en tant que défenseur du lien et actuellement en tant que juge au tribunal ecclésiastique de Madrid, ont fait d'elle une voix autorisée sur toutes les questions relatives à une dynamique saine au sein du couple.
Le site accompagnement est un soutien pour les couples mariés à tous les stades de leur vie. Il devient une ressource essentielle alors que de plus en plus de messages bombardent les couples avec le mantra "c'est facile de rompre et de recommencer ailleurs". Face à cela, l'accompagnement veut apporter un message d'espoir et de lutte pour le mariage.
Pour en savoir plus sur ce travail, María Álvarez de las Asturias explique en quoi consiste cette ressource, clarifie certains mythes et montre que la communication est l'un des meilleurs outils dont disposent les couples pour résoudre leurs problèmes.
En quoi consiste l'accompagnement et quelle est la clé de ce travail ?
-Ces dernières années, nous en sommes arrivés au terme "accompagnement", qui est large et englobe la prise en charge de toute personne ayant besoin d'aide dans ses relations personnelles et familiales.
Il s'agit d'une aide non clinique, car de nombreuses difficultés personnelles, de couple et familiales n'ont pas de racine clinique et ne nécessitent donc pas de traitement médical. L'accompagnement est une bonne combinaison avec d'autres types d'aide, qui peuvent être cliniques, juridiques ou spirituelles. Dans l'accompagnement, il est très important que les professionnels travaillent en partenariat : nous avons affaire à des personnes, et non à des clients ou à des sources de revenus. Nous ne pouvons pas "nous approprier le cas", car nous ne "voyons pas des cas", nous voyons des personnes.
Cette forme d'accompagnement non clinique résulte du fait que de nombreuses personnes en font la demande en raison de l'évolution de leur situation.
Il y a cinquante ans, les difficultés étaient résolues grâce aux conseils de la famille et des amis. Nous vivions à un autre rythme, généralement plus proches les uns des autres, mais aujourd'hui nous n'avons plus cette protection familiale et sociale. Les gens se sentent très seuls et ne savent pas vers qui se tourner.
Dans l'accompagnement, la personne à laquelle vous vous adressez vous offre la garantie, de par sa personne et sa formation, qu'elle a la capacité de comprendre la difficulté que vous rencontrez et la capacité, sinon de résoudre cette difficulté, du moins de vous aider à trouver le professionnel qui pourra vous aider.
Quels sont les mythes et les réalités de l'accompagnement dans le mariage ?
-La première chose est de faire comprendre qu'il est difficile pour nous de demander de l'aide. Personne n'aime admettre qu'il a une difficulté. Nous n'aimons pas non plus parler des problèmes que nous avons.
L'un des grands mythes qu'il convient de clarifier est que l'aide offerte par l'accompagnement n'est pas destinée au moment où l'on a déjà décidé de se séparer. En d'autres termes, les difficultés d'un couple surviennent à un moment donné et, entre ce moment et la décision de se séparer, il y a un énorme espace de temps pendant lequel il est nécessaire d'agir, précisément pour éviter la rupture.
Je suggère toujours à un couple de demander de l'aide s'il constate une faille ou si la relation commence à peser lourd, et s'il ne parvient pas à résoudre le problème par ses propres moyens. Un tel malentendu peut être résolu afin de renforcer la relation. Mais si ce malentendu n'est pas résolu, le couple prendra facilement des chemins parallèles qui divergeront par la suite.
Quelle est la nécessité de professionnaliser l'accompagnement ?
-Comme je l'ai dit, d'une part, la solitude des gens a été fortement influencée par la dispersion géographique et par le rythme de vie que nous menons. D'autre part, les familles ne partagent souvent plus les mêmes valeurs et principes qu'auparavant. Ceci est également fortement influencé par l'environnement social qui, depuis plus de vingt ans, est passé de l'appréciation de la famille et du mariage à leur dévalorisation et à leur attaque.
De ce fait, les couples mariés rencontrent des difficultés dans leur vie et il leur est plus difficile de trouver quelqu'un qui a la même vision qu'eux. D'où la nécessité d'un accompagnement professionnel qui puisse répondre aux demandes des couples qui ne trouvent pas l'aide dont ils ont besoin dans leur environnement immédiat.
Quelle est la première chose à prendre en compte en cas de crise conjugale ?
-La première chose à savoir est que les crises font partie intégrante d'une relation. Si vous commencez une relation, quelle qu'elle soit, avec la ferme intention et le désir de la faire durer dans le temps, cette relation passera par des crises, car les crises sont des changements. La relation amoureuse qui ne grandit pas meurt.
La croissance est synonyme de changement, et le changement est une crise. Les changements de circonstances nous obligent à nous repositionner, mais nous devons perdre notre peur du mot "crise", car nous avons tendance à penser qu'il équivaut à des pensées de séparation, ce qui n'est pas la même chose.
Il y a des crises qui ont une origine négative, mais d'autres proviennent de quelque chose de positif, comme la naissance d'un enfant ou une promotion au travail. Sachant cela, nous pouvons dire qu'en principe, les crises peuvent être résolues par une bonne communication.
Une crise non résolue peut conduire à une séparation. Si nous ne parvenons pas à résoudre une crise, il est bon de fixer un délai, pas trop long. Si, après un certain temps, nous traînons toujours la difficulté, nous devrions demander de l'aide pour la résoudre.
Que se passe-t-il lorsque l'un des partenaires d'un mariage souhaite un accompagnement mais que l'autre a des réserves ?
-L'idéal serait que les deux personnes consultent un psychologue, mais comme "le mieux est l'ennemi du bien", si l'une d'entre elles ne veut pas le faire, on peut au moins essayer d'améliorer la relation par l'intermédiaire de celle qui y va. Cependant, il est toujours préférable d'écouter les deux parties. Il est également vrai qu'il arrive souvent que le partenaire réticent s'ouvre à la possibilité d'un accompagnement lorsqu'il constate que l'autre personne effectue des changements qui affectent positivement la relation.
Je pense aussi que le fait que l'accompagnement ne soit pas un soin clinique est un avantage qui lève des barrières. Par ailleurs, je pense que cet accompagnement non clinique est souvent un bon moyen pour que la personne qui a besoin d'un traitement clinique se rende compte qu'il serait bon de le demander.
Quel est le sens de l'accompagnement et de l'existence d'un tel système à une époque où la peur de l'engagement est si forte et où l'on s'est habitué au divorce et à la séparation ?
-Cela a tout son sens car ce que la société nous propose est source d'immenses souffrances pour de nombreuses personnes.
Personne ne se marie pour échouer. Personne ne veut être malheureux dans sa famille et ce que nous constatons, c'est que lorsque vous annoncez la possibilité de travailler à l'amélioration d'une relation, la plupart des gens sont prêts à saisir cette chance.
Notre travail a du sens et naît à la demande de personnes qui ne trouvent pas de soutien dans leur environnement familial et social pour mener à bien leur engagement et leur union d'amour.
Quelle est la différence entre l'accompagnement clinique et l'accompagnement non clinique ?
-Il faut commencer par préciser que tout accompagnement, même s'il s'agit de prendre un café avec une personne et de l'écouter, est thérapeutique, car il contribue à atténuer l'inquiétude ou la souffrance. Mais tout accompagnement n'est pas clinique. La différence entre l'accompagnement et les soins cliniques est qu'il existe des difficultés relationnelles (difficultés de communication, ou dans les relations avec la belle-famille) qui ne trouvent pas leur origine dans une pathologie ; et dans ces cas, les médecins ont peu de chances de les résoudre.
D'autre part, si l'un des membres du couple ou de la famille a besoin d'une prise en charge clinique, il est bon que le reste de la famille puisse compter sur un accompagnement pour vivre cette situation, car la pathologie de l'un a des répercussions sur les relations de tous.
Toute forme d'écoute aimante, non critique et sans jugement d'une autre personne est un accompagnement. Nous pouvons tous le faire dans une certaine mesure. Mais lorsque la difficulté commence à être importante, il est conseillé de se tourner vers un professionnel formé dans le domaine qui vous préoccupe.
Dans mon cas, ma formation juridico-canonique et ma formation en matière de conseil en cas de deuil et de blessure émotionnelle, ainsi que mon expérience avec les couples fiancés, me confèrent une qualification plus élevée que celle d'un ami bien intentionné.
Dans l'accompagnement, lorsque vous racontez à une personne formée ce qui vous arrive, il est plus facile de déterminer l'importance réelle du problème. Lorsque vous avez une difficulté et qu'elle tourne en boucle dans votre tête, il est normal qu'elle "se mette en boule". Il est alors difficile de voir le problème de manière objective. En exprimant et en faisant ressortir ce qui nous dérange, la difficulté commence à être perçue avec l'importance qu'elle a et c'est un premier pas vers la guérison.
Comment accompagner un mariage qui dure depuis 50 ans, dont les défauts, les habitudes et les vertus sont déjà si marqués qu'ils rendent le changement difficile ?
-Ces mariages connaissent également des crises, comme celle de la nid videpar exemple. En ce qui concerne cette étape particulière, certains disent que si vous avez syndrome du nid vide C'est parce que votre mariage ne se passe pas bien, mais c'est barbare. C'est l'âge auquel vos enfants deviennent généralement indépendants. Même si vous n'avez pas d'enfants, les deux partenaires vieillissent et voient probablement la fin de leur vie professionnelle se profiler à l'horizon. Vous avez atteint un âge que vous ne doublerez pas, ce qui signifie que vous commencez à vivre la deuxième partie de votre vie. Par conséquent, des choses auxquelles vous n'aviez pas pensé auparavant se révèlent maintenant.
La génération précédente, qui s'est occupée de vous et vers laquelle vous pouviez vous tourner, n'est plus là ou commence à avoir besoin de vos soins. Soudain, vous vous retrouvez au premier rang. Les autres viennent vers vous, mais vous avez du mal à trouver quelqu'un vers qui vous tourner.
Il est tout à fait normal que, dans cette situation, il y ait une crise existentielle. Si vous avez vécu comme vous le souhaitiez, il est plus facile de résoudre cette crise et d'affronter les vices ou les problèmes qui entravent la relation. Si le couple est toujours prêt à maintenir l'engagement qui l'unit, il lui sera plus facile de trouver un moyen d'affronter la crise et de s'adapter aux nouvelles circonstances de sa vie.
La difficulté dangereuse survient lorsque l'un des partenaires ou les deux, à un moment donné de la relation après le mariage, ont l'impression de ne pas vivre la vie qu'ils auraient voulu vivre. C'est alors que survient la crise existentielle, que beaucoup situent autour de la cinquantaine, mais qui peut survenir à tout moment. S'ils ne sont pas satisfaits de la vie qu'ils mènent, beaucoup décident de claquer la porte et s'en vont. Si l'on en arrive là, il est difficile de résoudre le problème. C'est un problème qui ne peut être que prévenu : la prévention consiste à prendre soin chaque jour de cette union amoureuse, en renouvelant l'engagement matrimonial. En d'autres termes, la mort subite du mariage, cette claquer la porte et s'en allerLa raison en est que l'on n'a pas dit en temps réel ce qui devenait gênant dans le mariage.
C'est pourquoi nous devons être très attentifs à la communication et nous dire les choses qui pèsent sur la relation. Nous devons nous dire ce que nous aimons, ce que nous trouvons difficile, nos espoirs et les changements que nous aimerions voir ou apporter.
La communication est nécessaire pour prendre soin de notre relation et faire en sorte que la vie que nous menons ensemble nous convienne. Cela ne signifie pas que nous pouvons faire tout ce que nous voudrions faire, mais en parlant de tout (ce que nous aimons, ce que cela nous coûte, les illusions et les changements que nous voudrions faire), nous faisons ce qui est possible et nous évitons de nous jeter à la figure les choses que nous avons décidé ensemble de ne pas faire ou de remettre à plus tard.
Y a-t-il un moment dans l'accompagnement où vous vous rendez compte que pour ce mariage, le seul recours qui reste est la séparation ? Que faites-vous alors ?
-Il est important de noter que dans l'accompagnement, nous ne prenons pas de décisions à la place des autres. Nous aidons la personne qui vient à l'accompagnement à soulever et à mettre sur la table les choses qu'elle a besoin de clarifier pour prendre les décisions qui lui semblent appropriées.
Dans le cadre de l'accompagnement, nous soutenons les personnes qui ne se sentent pas capables de prendre des décisions seules à ce moment-là, mais nous ne prenons pas de décisions à leur place.
Il y a des couples qui, du point de vue de la compagne ou du compagnon, pourraient aller de l'avant. Mais on ne peut pas prendre cette décision à leur place si, finalement, ils décident de se séparer. Nous devons respecter la liberté des personnes, c'est la première chose à faire.
En tant que professionnels de l'accompagnement, nous devons aussi accompagner les séparations et les ruptures. Sans juger, car c'est une situation qui peut être traumatisante et la critique ajoute de la souffrance à un moment déjà douloureux.
