Wie ich meine Ehe gerettet habeMariolina Ceriotti: Tag für Tag zum Elternsein erziehenMit Titel Mariolina Ceriotti, italienische Kinderneuropsychiaterin und Psychotherapeutin für Erwachsene und Paare, ist mit ihren Büchern "Das unvollkommene Paar", "Heirate mich... noch einmal" und "Eltern und Kinder" sowie den zahlreichen Konferenzen, die sie jedes Jahr in der ganzen Welt hält, eine der renommiertesten Autorinnen auf dem Gebiet der Familienbeziehungen und insbesondere der ehelichen Beziehungen.
Ceriotti spricht in diesem Interview mit Omnes über die komplexe Realität von Ehebeziehungen und einige der "Spannungspunkte", die jedes Paar im Laufe seines Zusammenlebens erlebt.
Bevor wir über die Ehe sprechen, müssen wir uns mit der Brautwerbung befassen, die manchmal ein "vergessenes Thema" ist. Wie wird eine gute Vorbereitung auf die Ehe durchgeführt?
- Auf psychologischer Ebene denke ich, dass es heute bei der Vorbereitung auf die Ehe am wichtigsten ist, über die Bedeutung des Versprechens nachzudenken, das man im Begriff ist zu geben.
In der Ehe versprechen wir der anderen Person nicht, dass wir für immer dasselbe Gefühl der Verliebtheit empfinden werden, sondern wir versprechen eine Präsenz, die den Angriffen des Lebens standhalten kann.
Emotionen und Gefühle sind etwas Veränderliches, das wir nicht einfach mit unserem Willen kontrollieren können; deshalb müssen wir realistisch vorhersehen, dass wir gegenüber der Person, die wir gewählt haben und lieben, im Laufe der Zeit viele gemischte Gefühle empfinden werden; manchmal zwangsläufig auch negative, denn im Zusammenleben sind Unterschiede für jeden eine potenzielle Quelle für Ermüdung und Konflikte.
In der Ehe versprechen wir uns gegenseitig, dass wir auch in den Zeiten, in denen wir mit unseren Gefühlen zu kämpfen haben, in den Zeiten, in denen wir nicht miteinander auskommen und versucht sind, aufzugeben, füreinander da sind und uns bemühen, alles Gute in unserer Beziehung zu finden.
Doch um ein solch anspruchsvolles Versprechen geben zu können, muss man verstehen und anerkennen, dass der andere - auch mit seinen unvermeidlichen Einschränkungen - eine wirklich "einzigartige" Person ist. Der andere stellt unsere existenzielle Herausforderung dar, die wir brauchen, um ganz wir selbst zu werden. Für einen Gläubigen ist der andere die Person, die "für mich auserwählt" ist, und er ist ein wesentlicher Bestandteil meiner Berufung.
Die Ernsthaftigkeit dieses Versprechens ist die einzige Garantie in einer Beziehung ohne Garantien. In der Ehe vollziehen wir einen beispiellosen Akt des gegenseitigen Vertrauens, denn wir sagen einander: "Ich vertraue dir, weil ich deinem Versprechen vertraue".
Dieses Vertrauen ist bedingungslos und ohne Garantien; es ist ein kostenloses Geschenk, das wahre und große Geschenk der Ehe.
Um uns gut auf die Ehe vorzubereiten, müssen wir daher ernsthaft über die Tragweite dieses Versprechens nachdenken, das wir uns gegenseitig geben. Natürlich ist es nicht etwas, das man ein für alle Mal verstehen kann... aber es ist von großer Bedeutung, weil es das Herz und die Besonderheit der ehelichen Beziehung darstellt.
Stimmt es, dass es alle fünf Jahre einen Wendepunkt im Eheleben gibt?
- Ich glaube nicht an diese Art von Statistiken, aber die Ehe ist sicherlich keine statische Beziehung, denn es geht um die Aufrechterhaltung einer Beziehung zwischen zwei Menschen, die sich im Laufe der Zeit verändern und weiterentwickeln.
Die Herausforderung der Ehe besteht darin, immer wieder ein Gleichgewicht zwischen Kontinuität und Wandel zu finden. Jeder von uns, auch als Paar, hat eine persönliche Berufung, und es ist richtig, dass wir uns bemühen sollten, dafür zu sorgen, dass unsere Talente gedeihen und mit der Zeit weiter wachsen. Ich verändere mich, und der andere verändert sich: Wir dürfen sie nicht in der Beziehung einsperren, sondern müssen versuchen, Verbündete zu werden und uns gemeinsam für sie und ihren menschlichen, beruflichen und geistigen Erfolg einzusetzen. Damit er seine Berufung erfüllt und der schöne Mensch wird, der er ist.
In der konkreten Entwicklung des Lebens, damit wir beide wirklich wachsen können, werden oft Anpassungen und manchmal sogar Verzicht seitens des einen oder des anderen notwendig sein, aber im Rahmen des Bündnisses können wir die verschiedenen Optionen auf positive Weise leben und gemeinsam die besten Entscheidungen treffen.
Was bringen der Mann mit seiner Männlichkeit und die Frau mit ihrer Weiblichkeit in die eheliche Beziehung ein?
- Es ist schwierig, eine Antwort auf diese Frage zu geben, weil Männlichkeit und Weiblichkeit bei jedem von uns auf eine persönliche und unterschiedliche Weise abnehmen.
Im Allgemeinen führt eine voll entwickelte Männlichkeit bei Männern zu väterlichem Wettbewerb, während die Weiblichkeit Frauen zu mütterlichem Wettbewerb prädisponiert.
Das Mütterliche und das Väterliche stellen die maximale Entfaltung des Weiblichen und des Männlichen dar; es sind Dimensionen, die die Überwindung der narzisstischen Position erfordern, weil sie die Erweiterung des eigenen Schwerpunkts implizieren, um sich auch um das Wohl des anderen zu kümmern.
Indem sie mütterliche Kompetenz entwickeln, lernen Frauen, fürsorglich zu sein, sich um den anderen als Person zu kümmern, sich konkret um ihn zu kümmern, seine Verletzlichkeit zu schützen. Durch die Entwicklung väterlicher Kompetenz können Männer ihre Fähigkeiten und ihre Kraft nutzen, um sich großzügig für das Wohl des anderen einzusetzen, ihn zu ermutigen und zu unterstützen, sein Wachstum zu fördern, ohne Angst vor Rivalität zu haben.
Die väterlichen und mütterlichen Kompetenzen, die wir in uns entwickeln können, machen uns großzügig und aufmerksam gegenüber anderen, nicht nur gegenüber möglichen Kindern, sondern auch in unserer Arbeit und in unserer Partnerschaft: Sie helfen uns, uns konkret um andere zu kümmern, über uns selbst und die Befriedigung unserer eigenen Bedürfnisse hinaus.
Die Ankunft von Kindern ist ein kleines "Erdbeben" im Leben einer jeden Familie. Was kann man tun, damit die Elternschaft nicht das Eheleben ersetzt?
- Die Ankunft eines SohnAuch wenn es gewollt ist, ist es keine leichte Herausforderung, insbesondere für Frauen. Das Kind verbindet uns auf kraftvolle Weise und stellt oft unsere Prioritäten in Frage; seine Geburt ist eine große Freude, aber es ist auch etwas, das Diskontinuität in unserem Leben erzeugt und uns auffordert, neue Gleichgewichte zu finden. Während die Geburt eines Kindes für Väter in erster Linie eine organisatorische Herausforderung darstellt, die es zu bewältigen gilt, bedeutet das Kind für Mütter eine kopernikanische Revolution, die weit über organisatorische Fragen hinausgeht. Es ist notwendig, diesen Unterschied zwischen dem Männlichen und dem Weiblichen zu verstehen, wenn wir nicht wollen, dass nach der Geburt eines Kindes übermäßige Spannungen im Paar entstehen.
Die Mutter braucht Zeit, um ein neues Gleichgewicht zu finden und ihre Energien so zu verteilen, wie sie es für richtig hält, und sie braucht ihren Mann, der sie bei dieser Suche mit Geduld unterstützt und in der Lage ist, sich ihre Ängste anzuhören, ohne sie ersetzen zu wollen oder sie zu drängen. Mehr als vorgefertigte "Lösungen" braucht die Frau in dieser Phase ihres Lebens den Vater des Kindes, der ihr wirklich zuhört.....
Aber wir müssen auch immer daran denken, dass die beste Garantie für das Wohlergehen unserer Kinder darin besteht, dass die Beziehung des Paares so stabil und reichhaltig wie möglich ist; damit dies möglich ist, müssen wir uns immer um sie kümmern, ohne zu vergessen, dass das "Wir" des Paares kultiviert werden muss, indem die Kommunikation, die Sexualität und das Teilen von Interessen und lebenswichtigen Momenten lebendig gehalten werden, auch wenn es Kinder gibt.
Sie sprechen viel von "unvollkommen". Ist es ein Missverständnis, dass die perfekte Ehe keine Probleme hat?
- Die Grenze ist die normale Gestalt des Menschen, und zur Grenze gehört natürlich auch die Unvollkommenheit. Es geht nicht darum, sich "abzufinden", sondern zu lernen, dass in Beziehungen immer Geduld und guter Humor notwendig sind, die es uns ermöglichen, viele Situationen der Ermüdung oder des Konflikts zu entschärfen und neu zu beginnen.
Die Liebe kann jeden Tag neu beginnen: Die Erkenntnis, dass wir alle ein wenig unvollkommen sind, ist keine Entschuldigung dafür, sich anzupassen oder anderen unsere Fehler aufzudrängen, sondern eine Art und Weise, anzuerkennen, dass Schwierigkeiten für jeden unvermeidlich sind und dass das Vorhandensein von Missverständnissen und Müdigkeit in keinem Fall ein Versagen oder einen Mangel an Liebe bedeutet.
Im Westen gehen fast 40 % der Ehen in die Brüche. Was ist passiert?
- Das führt dazu, dass wir nicht mehr in der Lage sind, die potenzielle Schönheit einer Beziehung für immer zu verstehen.
Die Ehe ist ein außergewöhnliches Abenteuer, das alle Dimensionen des Menschen einbezieht: seinen Körper, seine Geschichte, seine Gedanken, seine Pläne, seine Beziehungen. Es ist ein Abenteuer, das Mut, Kreativität, Geduld und guten Humor erfordert ....
Es ist wie bei der Lektüre eines wertvollen Romans: Es gibt Seiten, die einen umhüllen, die einen begeistern, die einen mitreißen und die man nie zu Ende lesen möchte, aber es gibt auch langweilige Seiten, die man am liebsten überspringen würde; es gibt Seiten, die einen zum Lachen bringen und andere, die einen zum Weinen bringen. Aber um die Schönheit des Buches, seinen Reichtum, seine Botschaft wirklich zu verstehen, muss man es bis zum Ende lesen.
Heutzutage bevorzugen die meisten Menschen die weniger anspruchsvolle Dimension der Kurzgeschichte, um der Ermüdung durch anspruchsvollere Seiten zu entgehen... Aber sie sind sich nicht bewusst, wie sehr dies ihr Leben verarmt.
Ist es heute schwieriger, eine lebenslange Ehe zu führen als in der Vergangenheit?
-Ich glaube nicht, dass es "per se" schwieriger ist, eine lebenslange Ehe zu führen, denn Beziehungen waren schon immer komplex. Heute haben wir jedoch die Möglichkeit, eine Ehe sehr leicht zu zerbrechen, und das macht es für Männer und Frauen notwendig, ein größeres Bewusstsein, einen klareren Willen zu haben.
Wenn in der Vergangenheit etwas nicht funktionierte, war es nicht so üblich, dass die Menschen an ihrer Beziehung arbeiteten, um sie zu verbessern: Oft war die Idee, sich anzupassen, sich damit abzufinden, das Kreuz zu tragen....
Wenn etwas nicht funktioniert, stehen wir heute deutlicher an einem Scheideweg: Wir können entweder die Beziehung beenden oder, wenn wir wollen, versuchen, sie neu zu beginnen, möglicherweise mit Hilfe einer anderen Person. Die reale Möglichkeit einer Trennung macht die Möglichkeit einer Entscheidung deutlicher und fordert uns daher deutlicher auf, Stellung zu beziehen.
Auf die Frage "Was macht eine Ehe dauerhaft?" lautet die Antwort daher, dass die erste Voraussetzung für eine dauerhafte Beziehung ganz einfach darin besteht, dass man sie wirklich liebt.
