Ein Ja auf alle Fälle, das Abenteuer eines jungen EhepaarsWie ich meine Ehe gerettet habe"Keine Sorge, die Jugend ist eine Krankheit, die mit dem Alter geheilt wird", sagte mir einmal ein altgedienter Anwalt, als ich am Anfang meiner beruflichen Laufbahn stand. Jetzt, mit dem Alter (einem gewissen Alter), denke ich, dass ich auch das Gegenteil sagen kann: "Alter ist eine Krankheit, die durch Jugend geheilt wird". In der Tat versucht ein verliebtes Herz, immer jung zu bleiben. Es gibt junge Herzen, die alte Körper bewohnen, und alte Herzen, die junge Körper bewohnen.
Eines der Paradoxa unserer Zeit ist, dass sich das Leben zwar verlängert hat, die existenziellen Krisen aber zeitlich nach vorne gerückt sind. Die Beschleunigung des Lebensrhythmus, die aus dem Drang resultiert, Erfahrungen aller Art so schnell wie möglich zu verschlingen, hat zu Ehekrisen geführt. Das Wichtigste scheint die Anhäufung und Dokumentation einer Erfahrung nach der anderen zu sein (natürlich durch das zeitgemäße und allgegenwärtige "Selfie"). Der Drang, alle Momente festzuhalten, ist so groß, dass wir manchmal vergessen, sie mit der Ruhe zu leben und zu erleben, die manche von ihnen erfordern.
Vorzeitige Krisen
In der ehelichen Beziehung sind wir der gleichen Bedrohung ausgesetzt. Die Krisen, die früher nach zehn Jahren auftraten, klopfen heute schon nach zwei Jahren an die Tür. Nicht selten scheitern junge Ehen aus Langeweile: "Und jetzt, wo wir alles ausprobiert haben, was sollen wir tun?" Wenn wir dann noch den einfachen und umfassenden Zugang zu allen möglichen Informationen aus dem Internet hinzuzählen, kann es sein, dass wir in einigen Jahren, ohne es zu merken, unsere Ehe in eine altmodische Beziehung verwandelt haben, in der alles schon vorher bekannt ist.
Mit dem Alter (das heute durch die Anhäufung von Erfahrung ersetzt werden könnte) erhält das Leben, in den Worten von Romano Guardini ("Die Stufen des Lebens"), den Charakter des "bereits Bekannten", da wir den Anfang und das Ende vieler Ereignisse kennen, wissen, wie sich Menschen verhalten, wie sich Projekte entwickeln usw., und wir verlieren (oder können verlieren) ein wesentliches Element des Glücks: die Fähigkeit zu bewundern, Wer kennt sie nicht, die resignierten und vorzeitig gealterten Menschen, die sich von nichts Neuem überraschen lassen, weil sie alles im Voraus wissen?
Langeweile gilt seit jeher als klassisches Symptom der Midlife-Crisis (heute fortgeschritten, wie ich sage), die zu Hoffnungslosigkeit oder, schlimmer noch, zu Verzweiflung führen kann (Julián Marías hat in "El cansancio de la vida" den Unterschied zwischen dem einen und dem anderen gut erklärt: Hoffnungslosigkeit liegt vor, wenn von der Zukunft nichts zu erwarten ist; Verzweiflung liegt vor, wenn von der Gegenwart nichts zu erwarten ist). Ohne Hoffnung ist Glück nicht möglich. Und die Grundlage der Hoffnung ist die Fähigkeit zum Staunen. Wer nicht fähig ist, das Leben und seine tausend wunderbaren Wechselfälle zu bewundern, kann nicht glücklich sein, weil er nicht fähig ist, das Neue zu erwarten, zu erkennen und zu entdecken, wenn es im Gewöhnlichen und Bekannten verborgen erscheint.
José Antonio Marina warnte vor dieser Gefahr: "Ich sage meinen Studenten, dass die Dinge uns nicht langweilen, weil sie langweilig sind, sondern weil wir langweilig sind, langweilen sie uns. Und Tatsache ist, dass sich die Dinge, wenn wir sie passiv betrachten, wiederholen, selbst wenn sie neu und großartig sind. Deshalb ist das, was die kreative Intelligenz letztlich ausmacht, die Freiheit, in jedem Fall zu entscheiden, welche Bedeutung man den Dingen geben will" (Interview in Aceprensa, 25. Dezember 1996).
Schönheit ist biografisch
Unsere Ehe kann nicht Teil des "bereits Bekannten" sein, sie ist kein Ereignis, das in einem "Selfie" festgehalten werden kann, und sie ist nicht einfach eine weitere Erfahrung.
Einige junge Menschen sind überrascht und fühlen sich sogar unwohl, wenn ältere Paare Zärtlichkeit und körperliche Liebe zeigen. Manche denken sogar, dass bestimmte gegenseitige Komplimente eher das Ergebnis ehelicher Konventionen oder bloßer Gewohnheit als von Leidenschaft oder Verliebtheit sind. Sie wissen noch nicht, dass Schönheit etwas Kumulatives, Biografisches ist, und wenn die verliebten Augen des siebzigjährigen Mannes, der seit fünfundvierzig Jahren mit seiner Frau zusammenlebt, sie betrachten, sehen sie nicht nur den gegenwärtigen Augenblick, sondern ihr ganzes biografisches Leben. Sein Blick vermag der heiteren Schönheit der Reife die Frische der Jugend hinzuzufügen, die er und nur er in seiner Frau zu erkennen vermag, weil er und nur er sie zu Fleisch von seinem Fleisch und Leben von seinem Leben gemacht hat.
Die menschliche Schönheit verschwindet nie, sie bleibt und wird mit den aufeinanderfolgenden Entdeckungen gemessen, die die Liebe im Laufe des Lebens macht, so dass die Schönheit, sogar die körperliche Schönheit, der Zwanziger mit der der Dreißiger und der Dreißiger mit der der Vierziger gemessen wird, und so weiter und so fort.
Wer wirklich liebt, ist in der Lage, in dem geliebten Menschen all die existenzielle Schönheit zu sehen, die er angesammelt hat, denn was seine Haut zum Leuchten bringt, sind nicht die Jahre der Jugend oder Kosmetika, sondern das Gefühl, geliebt und begehrt zu werden, durch einen Blick der Liebe.
Vor einigen Wochen erhielt ich eine Whatsapp-Nachricht von meiner Schwägerin, in der sie eine Nachricht ihres 81-jährigen Vaters weiterleitete, in der er erklärte, dass seine Frau mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus liege (Gott sei Dank ist sie jetzt außer Gefahr) und er nach Hause fahren würde, um einige Kleidungsstücke und medizinische Berichte zu holen. Und für den Fall, dass eines seiner Kinder daran zweifeln sollte, fügte er hinzu: "Danach werde ich ins Krankenhaus zurückkehren, um die Nacht bei ihr zu verbringen, wie ich es in den letzten 51 Jahren getan habe".
Zugang zur Privatsphäre
Andere betrachten unsere Frau oder unseren Mann von außen und sehen in ihnen vielleicht nur eine Summe von Eigenschaften, Qualitäten oder Mängeln, aber wir tun das nicht. Wenn wir uns ganz hingegeben haben, sehen wir den geliebten Menschen so, wie er oder sie sich selbst sieht, von innen, aus seiner oder ihrer unwiederholbaren Intimität.
Aber wie können wir diese Frische in unserer Ehe erreichen? Wie können wir unseren Ehepartner immer wieder mit neuen Augen sehen, mit der Bewunderung eines aktiven Blicks, offen für das Neue, in der Erwartung, denjenigen zu entdecken und wiederzuentdecken, den wir schon so gut und so gut kennen?
Es hängt nicht von uns allein ab. Jeder von uns kann die Einstellung, den Wunsch aufbringen, aber trotz des Wunsches kann das Ergebnis schwer zu erreichen sein. Die einzige Möglichkeit, den authentischsten Teil des geliebten Menschen zu entdecken, das Einzigartige, Unwiederholbare und Exklusive, das, was wir bei niemandem sonst finden werden, ist der Zugang zu seiner Intimität, d. h. zum Kern seiner Person, dem Ort, von dem aus alle seine Bestrebungen, Wünsche, Qualitäten und Fehler kommen.
Aber niemand kann in die Privatsphäre einer anderen Person eindringen, es sei denn, diese Person entscheidet sich dafür, sie zu öffnen. Selbst der beste Psychologe kann nicht in die Intimsphäre einer anderen Person eindringen, wenn diese nicht mit ihm kooperiert und mitarbeitet.
Das Geheimnis eines Ehelebens in ständiger Erneuerung besteht darin, aus sich herauszugehen und sich dem anderen ganz zu öffnen, ohne Vorbehalte und ohne Angst, sich verletzlich zu machen. Die Zeit, das gegenseitige Kennenlernen, der Charakter des "bereits Bekannten", wie Guardini sagte, täuschen uns schließlich. Wir glauben, es bereits gut zu kennen, und weigern uns schließlich, tiefer in es einzudringen.
Drei Räumlichkeiten
Meiner Meinung nach sind mindestens drei Voraussetzungen erforderlich.
Die erste ist die Überzeugung, dass die Person, die ich eines Tages wählen werde, wie sie es mit mir getan hat, die Person ist, die Gott für mich entworfen hat, unter Berücksichtigung meiner Freiheit. Dass ich in ihr, wenn ich sie mit dem Blick betrachte, von dem wir gesprochen haben, die Werte und Eigenschaften finde, die mich als Person wachsen lassen, viele davon anders und sogar gegensätzlich zu meinen eigenen, vielleicht als Gegengewicht. Wie kann man geistig wachsen, wenn nicht in der Begegnung mit einem Wert, mit einem Wert, der höher ist als man selbst?
Ich erinnere mich an die Geschichte von der Schönen und dem Biest, in der ein verachtenswertes, undankbares, gewalttätiges und rücksichtsloses Wesen in der Begegnung mit einem höheren Wert als ihm, der Schönen, nicht nur erwachsen wird, sondern wieder zu dem wird, was es wirklich war. Wie oft haben wir in unserem Eheleben aufgehört, wir selbst zu sein, wir sind verhärtet und sauer geworden. Der Weg zurück zu dem, was wir waren, und um als Person zu wachsen, besteht darin, uns im Spiegel der Werte unserer Frau oder unseres Mannes zu betrachten.
Die zweite ist Zeit, aber gut genutzte Zeit, ungeteilte Zeit, in der wir uns einander widmen, abseits des alltäglichen Lärms, um unsere Herzen zu öffnen und so viele Orte in unserer Ehe wieder zu besuchen: die Rollen und Aufgaben im Haushalt, beim Sport, in der Freizeit, in der Kultur und bei den Familienaktivitäten; die Großfamilie, die Arbeit, die Familie und die persönlichen Finanzen und Ausgaben; unser Innenleben; unser Kommunikationsstil, unser Zuhören und Vertrauen, unsere Routinen und Gewohnheiten; unsere Vorlieben und Abneigungen; das, was wir geben und erwarten; die Regeln, die wir explizit oder implizit aufgestellt haben; unser Sexualleben, seine Qualität und Häufigkeit; unsere Wunden, Vergebung und Dankbarkeit....
Und das dritte ist die Aufrichtigkeit, verbunden mit einer gewissen Naivität: Es ist besser, noch einmal zu fragen, als es für selbstverständlich zu halten; noch einmal zu fragen, als darauf zu verzichten, es zu bekommen; es ihm noch einmal zu sagen, als darauf zu warten, dass er es verlangt. Die eheliche Kindheit ist ein gewisser Zustand der Naivität des Geistes, der ihn immer offen für Neues hält.
Die Wiederentdeckung der Sexualität
Auch im Bereich der sexuellen Beziehungen gibt es Veränderungen, die die Ehepartner verwirren und die, wenn sie sich nicht kennen und nicht in Ruhe miteinander reden, zu gefährlichen Flirts oder Tagträumen von einem Sexualleben außerhalb der Ehe führen können. Das größere sexuelle Verlangen des Mannes ist in der Psyche immer noch vorhanden, aber ab einem bestimmten Alter benötigt er aufgrund der Verlängerung der Erregungsphase mehr Aufmerksamkeit und eine längere Stimulation und Vorbereitung des Sexualakts, was in der Regel mit einer Phase größerer Hemmung der Frau zusammenfällt, die im Gegenteil ihre Tendenz zu einer passiven Rolle in der sexuellen Beziehung verstärkt. Diese Divergenz führt, wenn sie nicht korrigiert wird, zu Verwirrung und Unbehagen.
Es ist an der Zeit, unser Sexualleben zu überdenken. Aus der Routine herauszukommen und es neu zu überdenken. Um ohne Hindernisse, Barrieren oder falsche Bescheidenheit zu reden. Wir kennen uns bereits. Es geht darum, einen wesentlichen Aspekt unserer Ehe neu zu beleben, indem wir zuerst an den anderen denken.
Wir wissen bereits, dass Männer ein größeres Verlangen haben, dass für sie die Häufigkeit (mindestens wöchentlich!) und Fülle des Geschlechtsverkehrs emotional bedeutsam ist und ihnen Vertrauen und Sicherheit in anderen Bereichen ihres Lebens gibt, und dass sie von ihren Frauen erwarten, dass sie ebenfalls die Initiative ergreifen.
Wir wissen auch, dass Frauen mehr Vorbereitungszeit und mehr Vorfreude brauchen, manchmal Stunden, dass sie ihren Körper und ihre Zuneigung vorbereiten müssen, dass für sie Sex im Herzen beginnt und von Details, Verständnis, Zärtlichkeit und Zuneigung genährt wird.
Sobald die beiden sich einander hingeben, müssen sie sich jedoch gegenseitig genießen. Da die Kurven der Erregung unterschiedlich sind, haben beide eine Verpflichtung zum gegenseitigen Genuss: der Mann, um seine Frau mit den entsprechenden Liebkosungen zu begleiten, wenn sie die volle Erregung erreichen will; die Frau, um ihre Zärtlichkeiten in den Stunden zuvor vorzubereiten und auch, um dem Mann zu helfen, wenn er es braucht.
Auf der Grundlage des absoluten Respekts (wenn man nicht will, gibt es nichts mehr zu sagen), ausgerichtet auf das Streben nach Vereinigung und nicht auf die egoistische Absorption des Vergnügens, und unter der Voraussetzung, dass die volle Bedeutung der Sexualität respektiert wird (d.h. die weibliche Natur wird akzeptiert, ohne sie zu verändern, aber unter Achtung der fruchtbaren und unfruchtbaren Perioden), ist in der sexuellen Begegnung innerhalb der Ehe alles möglich und zulässig.
Gegenseitige Erregung, Liebkosungen und Küsse auf den erogenen Zonen des Körpers und sinnliche Stellungen gehören zur Vermenschlichung des Sexualakts, sind moralisch unbedenklich und ratsam, sofern sie mit Feingefühl ausgeübt werden, mit Zustimmung erfolgen und nicht die Empfindsamkeit eines der Partner verletzen.
Johannes Paul II. erklärte es in seiner Theologie des Leibes: "Nicht das, was in den Mund geht, macht den Menschen unrein, sondern das, was aus dem Herzen kommt. Christus verbindet die Reinheit im moralischen Sinne nicht mit der Physiologie und den organischen Prozessen. Keiner der Aspekte der sexuellen Unreinheit in einem rein somatischen, biophysiologischen Sinn geht als solcher in die Definition von Reinheit oder Unreinheit im moralischen (ethischen) Sinn ein" (Katechese 50 vom 10. Dezember 1980).
Ein Jahrhundert zuvor hatte Tolstoi bereits Pozdnyshev, dem Protagonisten seines Romans "Sonata a Kreutzer", diese Worte in den Mund gelegt: "Denn das Laster liegt nicht im Körperlichen, denn keine körperliche Barbarei ist an sich verdorben; das Laster, die wahre Verdorbenheit, liegt darin, dass man sich frei von jeder moralischen Verpflichtung gegenüber der Frau fühlt, mit der man körperlichen Kontakt aufnimmt. Und genau diese Unverbindlichkeit habe ich für verdienstvoll gehalten.
Um "alle Tage unseres Lebens" zu lieben, müssen wir alle Tage unserer Liebe mit Leben füllen.
Generalsekretärin der Internationalen Föderation für Familienentwicklung (IFFD)
