María Álvarez de las Asturias ist Ehefrau, Mutter, Juristin und Professorin. Ihre Erfahrung in der Begleitung von Ehepaaren während ihres gesamten Lebens und ihre Arbeit, zunächst als Verteidigerin der Ehe und derzeit als Richterin am Kirchengericht von Madrid, haben sie zu einer maßgeblichen Stimme in allen Fragen der gesunden Dynamik innerhalb der Ehe gemacht.
Die Begleitung ist eine Unterstützung für verheiratete Paare in jeder Phase ihres Lebens. Sie wird zu einer unverzichtbaren Ressource, da immer mehr Botschaften die Paare mit dem Mantra "es ist einfach, sich zu trennen und woanders neu anzufangen" bombardieren. Angesichts dessen möchte die Begleitung eine Botschaft der Hoffnung und des Kampfes um die Ehe vermitteln.
Um mehr über diese Arbeit zu erfahren, erklärt María Álvarez de las Asturias, woraus diese Ressource besteht, räumt mit einigen Mythen auf und zeigt, dass die Kommunikation eines der besten Mittel ist, die Paare zur Lösung ihrer Probleme haben.
Worin besteht die Begleitung, und was ist der Schlüssel zu dieser Arbeit?
-In den letzten Jahren hat sich der Begriff "Begleitung" durchgesetzt, der sehr weit gefasst ist und die Betreuung von Menschen umfasst, die in ihren persönlichen und familiären Beziehungen Hilfe benötigen.
Es handelt sich um eine nicht-klinische Hilfe, denn es gibt viele persönliche, Paar- und Familienprobleme, die keine klinische Ursache haben und daher nicht medizinisch behandelt werden müssen. Begleitung ist eine gute Kombination mit anderen Arten von Hilfe, die klinisch, rechtlich oder spirituell sein kann. In der Begleitung ist es sehr wichtig, dass wir Fachleute partnerschaftlich arbeiten: Wir haben es mit Menschen zu tun, nicht mit Kunden oder Einkommensquellen. Wir können uns den Fall nicht "zu eigen machen", denn wir "sehen keine Fälle", wir sehen Menschen.
Diese Form der nicht-klinischen Begleitung entsteht, weil viele Menschen darum bitten, weil sich ihre Lebensumstände verändert haben.
Vor fünfzig Jahren wurden Schwierigkeiten mit dem Rat von Familie und Freunden gelöst. Wir lebten in einem anderen Rhythmus, im Allgemeinen näher beieinander, aber heute haben wir diesen familiären und sozialen Schutz nicht mehr. Die Menschen sind sehr einsam und wissen nicht, wohin sie sich wenden sollen.
In der Begleitung bietet Ihnen die Person, zu der Sie gehen, aufgrund ihrer Persönlichkeit und ihrer Ausbildung die Garantie, dass sie in der Lage ist, die Schwierigkeiten, die Sie haben, zu verstehen und Ihnen, wenn schon nicht bei der Lösung, so doch bei der Suche nach einer Fachkraft zu helfen, die Ihnen helfen kann.
Welche Mythen und Realitäten gibt es über die Begleitung in der Ehe?
-Der erste Schritt besteht darin, deutlich zu machen, dass es für uns schwierig ist, um Hilfe zu bitten. Niemand gibt gerne zu, dass er ein Problem hat. Wir sprechen auch nicht gerne über unsere Probleme.
Einer der großen Mythen, mit denen man aufräumen sollte, ist, dass die Hilfe, die die Begleitung bietet, nicht für den Moment gedacht ist, in dem man sich bereits zur Trennung entschlossen hat. Das heißt, die Schwierigkeiten eines Paares treten zu einem bestimmten Zeitpunkt auf, und von diesem Zeitpunkt an bis zur Entscheidung, sich zu trennen, gibt es eine enorme Zeitspanne, in der es notwendig ist, zu handeln, um eine Trennung zu vermeiden.
Ich schlage immer vor, dass ein Paar, das an einem Punkt angelangt ist, an dem es merkt, dass es einen Riss in der Beziehung gibt oder dass die Beziehung anfängt, sich schwer anzufühlen, und das Problem nicht allein lösen kann, um Hilfe bitten sollte. Ein solches Missverständnis kann gelöst werden, um die Beziehung zu stärken. Wenn dieses Missverständnis jedoch nicht ausgeräumt wird, wird das Paar leicht parallele Wege einschlagen, die sich später auseinanderentwickeln.
Welche Notwendigkeit besteht für eine Professionalisierung der Begleitung?
-Wie ich bereits sagte, wurde die Einsamkeit der Menschen einerseits durch die geografische Streuung und auch durch den Lebensrhythmus, den wir führen, stark beeinflusst. Andererseits teilen die Familien oft nicht mehr die gleichen Werte und Prinzipien wie früher. Dies wird auch stark durch das gesellschaftliche Umfeld beeinflusst, das seit mehr als zwanzig Jahren von der Wertschätzung der Familie und der Ehe zu deren Abwertung und Angriff übergegangen ist.
Aus diesem Grund stoßen Ehepaare auf Schwierigkeiten in ihrem Leben, und es ist für sie schwieriger, jemanden zu finden, der dieselbe Vision hat wie sie. Daher ist eine professionelle Begleitung notwendig, die auf die Wünsche der Paare eingeht, die in ihrem unmittelbaren Umfeld nicht die nötige Hilfe finden.
Was sollte man als Erstes bedenken, wenn es in der Ehe kriselt?
-Das erste, was man wissen muss, ist, dass Krisen ein natürlicher Teil einer Beziehung sind. Wenn man eine Beziehung, welcher Art auch immer, mit der festen Absicht und dem Wunsch beginnt, dass sie auf Dauer Bestand hat, wird diese Beziehung durch Krisen gehen, denn Krisen sind Veränderungen. Eine Liebesbeziehung, die nicht wächst, stirbt.
Wachstum bedeutet Veränderung, und Veränderung ist eine Krise. Veränderungen der Umstände zwingen uns, uns neu zu positionieren, aber wir müssen unsere Angst vor dem Wort "Krise" verlieren, weil wir dazu neigen, es mit Gedanken der Trennung gleichzusetzen, und das ist nicht dasselbe.
Es gibt Krisen, die einen negativen Ursprung haben, aber andere haben einen positiven Ursprung, wie die Geburt eines Kindes oder eine Beförderung im Beruf. Mit diesem Wissen können wir sagen, dass Krisen im Prinzip mit guter Kommunikation gelöst werden können.
Eine ungelöste Krise ist das, was zu einer Trennung führen kann. Wenn wir nicht in der Lage sind, eine Krise zu lösen, ist es gut, sich eine Frist zu setzen, die nicht zu lang ist. Wenn wir nach einer gewissen Zeit immer noch Schwierigkeiten haben, sollten wir um Hilfe bitten, um sie zu lösen.
Was geschieht, wenn ein Partner in einer Ehe eine Begleitung wünscht, der andere aber Vorbehalte hat?
-Der beste Weg ist, wenn beide zur Beratung gehen, aber da "das Bessere der Feind des Guten" ist, kann man, falls einer der beiden nicht will, zumindest durch denjenigen, der geht, versuchen, die Beziehung zu verbessern. Es ist jedoch immer besser, beide Seiten anzuhören. Es stimmt auch, dass es oft vorkommt, dass der widerstrebende Partner sich der Möglichkeit einer Begleitung öffnet, wenn er sieht, dass der andere Veränderungen vornimmt, die sich positiv auf die Beziehung auswirken.
Ich denke auch, dass die Tatsache, dass es sich bei der Begleitung nicht um eine klinische Behandlung handelt, ein Vorteil ist, der Barrieren abbaut. Außerdem denke ich, dass diese nicht-klinische Begleitung oft ein guter Weg für die Person ist, die eine klinische Behandlung benötigt, um zu erkennen, dass es gut wäre, danach zu fragen.
Welchen Sinn hat die Begleitung und das Vorhandensein eines solchen Systems in einer Zeit, in der die Angst vor Bindungen so groß ist und wir uns an Scheidung und Trennung gewöhnt haben?
-Es macht allen Sinn der Welt, denn das, was die Gesellschaft uns vorschlägt, verursacht unermessliches Leid für viele Menschen.
Keiner heiratet, um zu scheitern. Niemand will es in seiner Familie schlecht haben, und wir stellen fest, dass die meisten Menschen diese Chance nutzen wollen, wenn man ihnen die Möglichkeit gibt, an der Verbesserung einer Beziehung zu arbeiten.
Unsere Arbeit ist sinnvoll und entsteht auf Wunsch von Menschen, die in ihrem familiären und sozialen Umfeld keine Unterstützung finden, um ihr Engagement und ihren Bund der Liebe zu verwirklichen.
Was ist der Unterschied zwischen klinischer und nicht-klinischer Begleitung?
-Wir müssen zunächst klarstellen, dass jede Begleitung, auch wenn sie darin besteht, mit einer Person einen Kaffee zu trinken und ihr zuzuhören, therapeutisch ist, weil sie hilft, Sorgen oder Leiden zu lindern. Aber nicht jede Begleitung ist klinisch. Der Unterschied zwischen Begleitung und klinischer Betreuung besteht darin, dass es Beziehungsschwierigkeiten gibt (Kommunikationsschwierigkeiten oder Schwierigkeiten in der Beziehung zu den Schwiegereltern), die nicht auf eine Pathologie zurückzuführen sind, und in diesen Fällen haben Ärzte kaum eine Chance, sie zu lösen.
Wenn jedoch eines der Mitglieder des Paares oder der Familie klinische Betreuung benötigt, ist es gut, dass der Rest der Familie auf Begleitung zählen kann, um diese Situation zu überstehen, da die Pathologie eines Mitglieds Auswirkungen auf die Beziehungen aller hat.
Jede Form des liebevollen, nicht wertenden, unkritischen Zuhörens einer anderen Person ist Begleitung. Wir alle können dies bis zu einem gewissen Grad tun. Aber wenn die Schwierigkeiten zu groß werden, ist es ratsam, sich an eine Fachkraft zu wenden, die auf dem Gebiet Ihres Anliegens ausgebildet ist.
In meinem Fall geben mir meine juristisch-kanonische Ausbildung und meine Ausbildung in Trauerbegleitung und emotionaler Verwundung zusammen mit meiner Erfahrung mit verlobten Paaren eine höhere Qualifikation als die eines wohlmeinenden Freundes.
Wenn Sie in der Begleitung einer geschulten Person erzählen, was in Ihnen vorgeht, ist es einfacher, die tatsächliche Bedeutung des Problems zu bestimmen. Wenn Sie ein Problem haben und es sich in Ihrem Kopf dreht und dreht, ist es normal, dass es sich "verheddert". An diesem Punkt ist es schwierig, das Problem objektiv zu sehen. Indem wir das, was uns belastet, ausdrücken und zur Sprache bringen, wird die Schwierigkeit in ihrer Bedeutung gesehen, und das ist ein erster Schritt zur Heilung.
Wie begleitet man eine Ehe, die seit 50 Jahren besteht und deren Mängel, Routinen und Tugenden bereits so ausgeprägt sind, dass eine Veränderung schwierig ist?
-Auch in diesen Ehen gibt es Krisen, wie die der leeres Nestzum Beispiel. Bei dieser besonderen Stufe gibt es Leute, die sagen, dass man, wenn man Leere-Nest-Syndrom ist, weil Ihre Ehe nicht gut läuft, aber das ist barbarisch. Dies ist das Alter, in dem Ihre Kinder normalerweise unabhängig werden. Selbst wenn Sie keine Kinder haben, werden beide Partner älter und sehen wahrscheinlich schon das Ende ihres Arbeitslebens am Horizont. Sie sind jetzt in einem Alter, in dem Sie sich nicht mehr verdoppeln werden, was bedeutet, dass Sie beginnen, den zweiten Teil Ihres Lebens zu leben. Deshalb kommen jetzt Dinge zum Vorschein, über die Sie vorher nicht nachgedacht haben.
Die vorherige Generation, die sich um Sie gekümmert hat und an die Sie sich wenden konnten, ist nicht mehr da oder beginnt, Ihre Hilfe zu benötigen. Plötzlich finden Sie sich in der ersten Reihe wieder. Andere kommen zu Ihnen, aber es ist schwierig für Sie, jemanden zu finden, an den Sie sich wenden können.
Es ist völlig normal, dass es in dieser Situation eine existenzielle Krise gibt. Wenn man so gelebt hat, wie man leben wollte, ist es leichter, mit dieser Krise umzugehen und sich den Lastern oder Problemen zu stellen, die die Beziehung behindern. Wenn das Paar immer noch bereit ist, das Engagement, das sie verbindet, aufrechtzuerhalten, ist es für sie einfacher, einen Weg zu finden, mit der Krise umzugehen und sich an die neuen Umstände in ihrem Leben anzupassen.
Die gefährliche Schwierigkeit entsteht, wenn einer oder beide Partner irgendwann in der Beziehung nach der Hochzeit den Eindruck haben, dass sie nicht das Leben leben, das sie leben wollten. Das ist der Zeitpunkt, an dem die existenzielle Krise eintritt, die viele um das fünfzigste Lebensjahr herum ansetzen, die aber jederzeit eintreten kann. Wenn sie mit dem Leben, das sie führen, unzufrieden sind, beschließen viele die Tür zuknallen und gehen. Wenn es zu diesem Punkt kommt, ist es schwierig, das Problem zu lösen. Es ist ein Problem, das nur verhindert werden kann: Die Vorbeugung beruht darauf, dass man sich jeden Tag um diese Liebesverbindung kümmert und die eheliche Verpflichtung erneuert. Das heißt, dass der plötzliche Tod der Ehe, der die Tür zuschlagen und weggehenDer Grund dafür ist, dass nicht in Echtzeit gesagt wurde, was in der Ehe unangenehm wurde.
Deshalb müssen wir sehr vorsichtig mit der Kommunikation sein und uns gegenseitig die Dinge sagen, die die Beziehung belasten. Wir müssen einander sagen, was uns gefällt, was wir schwierig finden, was wir erhoffen und welche Veränderungen wir gerne sehen oder vornehmen würden.
Kommunikation ist notwendig, um unsere Beziehung zu pflegen und sicherzustellen, dass das Leben, das wir gemeinsam führen, zu uns passt. Das bedeutet nicht, dass wir alles tun können, was wir gerne tun würden; aber indem wir über alles sprechen (was wir mögen, was es uns kostet, die Illusionen und Veränderungen, die wir gerne vornehmen würden), tun wir, was möglich ist, und wir vermeiden es, uns gegenseitig die Dinge vor die Füße zu werfen, von denen wir gemeinsam beschlossen haben, dass sie nicht möglich sind oder die wir aufschieben sollten.
Gibt es einen Punkt in der Begleitung, an dem Sie erkennen, dass für diese Ehe nur die Trennung bleibt? Was tun Sie dann?
-Es ist wichtig zu beachten, dass wir in der Begleitung keine Entscheidungen für andere Menschen treffen. Wir helfen der Person, die zur Begleitung kommt, die Dinge anzusprechen und auf den Tisch zu legen, die sie klären muss, um die Entscheidungen zu treffen, die ihr angemessen erscheinen.
In der Begleitung unterstützen wir Menschen, die sich zu diesem Zeitpunkt nicht in der Lage fühlen, selbst Entscheidungen zu treffen, aber wir treffen keine Entscheidungen für sie.
Es gibt Paare, die vom Standpunkt des Partners aus gesehen, es schaffen könnten. Aber man kann ihnen diese Entscheidung nicht abnehmen, wenn sie sich am Ende entscheiden, sich zu trennen. Wir müssen die Freiheit der Menschen respektieren, das ist das Wichtigste.
Als Fachleute für die Begleitung müssen wir auch bei Trennungen und Auflösungen begleiten. Ohne zu urteilen, denn es handelt sich um eine Situation, die traumatisch sein kann, und Kritik fügt einem ohnehin schon schmerzhaften Moment zusätzliches Leid zu.
